你有没有冲孩子发火的时候？
要出门了，孩子使劲儿地磨蹭；该写作业了，孩子一会儿要上厕所，一会儿要喝水；该练琴了，练琴十分钟，动员一小时……你强忍住心头的怒火，威逼利诱带恐吓，就是不管用。终于劈里啪啦一通吼，再赠送两巴掌，孩子马上就像受伤的小鸟，含着眼泪写作业练琴，还用讨好地眼神看着你。内疚感涌上心头，慈爱的看着含泪的孩子，但不到五分钟，内疚感又被愤怒代替。
这样的轮回，几乎每天都会上演。妈妈们聚在一起谈论孩子，纷纷表示“这届孩子太难带”。真的是这届孩子难带吗？其实并不是。我们那么容易陷入生气，乃至愤怒的情绪，是我们不了解愤怒的真相，缺乏掌控情绪的能力。
01 关于愤怒的误区关于愤怒，问十个专家，可能会给出你十个建议。其中很多建议是自相矛盾的，让我们更容易陷入关于愤怒的误区。
- 误区一：愤怒需要发泄
有专家说，愤怒了不能压抑自己，要发泄出来。表达愤怒，可以减轻愤怒对健康的影响，让你看起来没那么生气。
但实际上，发泄愤怒同样会引起疾病。
根据马里兰大学的心理学家和愤怒研究者艾伦·西格曼博士的研究，发泄愤怒是患心脏病的一个极其危险的因素。发泄愤怒容易导致动脉损伤，比起忍住怒气不发作，尽情发泄愤怒更可能损害健康。
- 误区二：愤怒时采取暂停策略
有的专家意识到了宣泄愤怒的危害，于是发明了“暂停策略”。生气的时候远离事发现场，出去走一走，气消了再回来。
听起来很有道理，暂停策略，可以避免事态变得更坏。但暂停策略，只是一种暂时的逃避，让你生气的事依然存在，不会因为你转身离去而消失。长远看反而会影响控制情绪的能力。
- 误区三：外部事件让你生气
你生气，是因为孩子不写作业，不练琴，路上有人按喇叭，排队被加塞。所以，你理所当然的认为，是因为别的人，别的事让你生气。
对同一件事，不同的人反应是不同的，甚至对同一种情况，你的反应也不是每次都一样。这些不同的反应说明了什么？说明让人生气的，并不是外部事件，而是你自己对外部事件的反应。
心理学大师阿尔伯特·埃利斯再《控制愤怒》中说，“你的愤怒情绪是你自己造成的，不是那些你认为很讨厌的人让你生气。”
只有找到愤怒的本源，才能彻底解决问题。愤怒的本源在哪里呢？恰恰是你自己。
02 愤怒的本源—对他人和环境的必须强迫症早在2000多年前的公元1世纪，哲学家爱比克泰德就说过，控制人们的不是事件本身，而是对事件的评判。
不管是焦虑，还是愤怒，本源都是自己不合理的期望。阿尔伯特·埃利斯在《控制焦虑》中指出，不合理期望通常表现为“必须强迫症”—对自己的必须，对他人的必须和对环境的必须。对自己的必须信念导致焦虑，对他人和对环境的必须则导致愤怒。
回到让你又爱又气的孩子身上，为什么那么容易让你生气？让你生气的，是孩子的行为，还是孩子的行为不符合你的预期？
孩子磨磨蹭蹭不写作业，写作业敷衍了事，你的火气蹭得就窜起来了。你对孩子写作业期望是什么？必须认真，必须工整，必须全对，必须自觉。
一旦孩子没有实现你的“必须"，你就开始生气。于是，网上出现了N多关于孩子写作业的段子，发红包陪孩子写作业，陪孩子写作业到心梗。听起来像笑话，但其中的酸甜苦辣，大概只有陪孩子写过作业的人才能懂了。
有个朋友是幼儿园老师，她所在的班，有个孩子中午入睡极其困难，但他不睡还会影响其他孩子。于是，每天中午，她就在孩子的小床旁，边唱歌边拍孩子，爱心满满得直到孩子睡着，有时候一拍就是一小时。但到晚上哄自己家孩子睡觉的时候，拍了不到五分钟，就想吼了，怎么还不睡觉。
作为老师，她的耐心可以维持1个小时，但作为妈妈，她却只能维持5分钟。为什么？那是因为老师和妈妈的角色不同，她对孩子的期望不同。
对幼儿园里的孩子，她的期望是孩子不要吵醒别人，她没有把“必须按时睡觉”强加到孩子身上，所以她有足够的耐心。
但对自己家的孩子，她就犯了很多父母都会犯的错，让孩子“必须按时睡觉”。早睡早起才能身体好，养成好习惯对人很重要。有了”必须“的强迫信念，她的期望就变得不合理，一旦孩子没有执行，她就会生气。
03 在愤怒控制你之前，先控制愤怒如果能够改变自己对事件的评判，就能掌控自己的情绪。认知行为疗法的鼻祖阿尔伯特·埃利斯提出了理性情绪行为疗法，关于理性情绪行为疗法，可以参考阿尔伯特·埃利斯的《控制焦虑》，也可以参考我的另一篇关于焦虑的文章，理性情绪行为疗法：心理学大师教你摆脱焦虑，做最理性的自己
简单来说，理性情绪行为疗法，就是通过改变自己的不合理信念，调整自己的情绪。所以，当你即将愤怒的时候，静下心来问问自己，你对孩子有没有不合理的期望和强迫性的思维。
- 摒弃糟糕想法和强迫性思维
阿尔伯特·埃利斯说过，摒弃将事情想得过于糟糕的想法以及强迫性思维是根除愤怒、怨恨和暴怒情绪的根本。
怎样才能摒弃糟糕的想法和强迫性思维呢？大象装冰箱需要三步，摒弃糟糕想法和强迫性思维同样需要三步：查明，辨别，辩论。
查明非理性信念，辨别理性信念和非理性信念，针对非理性信念进行积极辩论。
- 三步走，让写作业回归母慈子孝
为了让自己不因为陪孩子写作业而住院，我们就以孩子写作业为例，提前演练一下这三步。
孩子不好好写作业，是外部事件，你生气了，是结果。那孩子不好好写作业为什么导致你生气呢？
第一步，查明你的非理性信念。
对孩子，我们都有很多美好的期望，期望他幸福快乐，期望他平平安安。我们对孩子不写作业的愤怒，源于不写作业会直接影响我们对孩子的美好期望。不写作业，成绩不好，考不上好大学，找不到好工作，生活不幸福。
所以，我们对孩子就有了“必须”强迫症，你必须好好写作业，你必须掌握好知识，你必须能上好学校。这就是我们的非理性信念。
第二步，辨别理性信念和非理性信念。
非理性信念是你必须好好写作业，必须好好学习。
那合理的信念应该是什么呢？你能自觉写作业更好，如果你不写，知识掌握不好，以后可能需要用更多的时间来补课，这样也不算太糟糕。
第三步，积极辩论。
必须按时写作业才能掌握知识吗？必须上课目不转睛听讲才能听懂吗？好像也没那么绝对。有的人每天都认真写作业，认真读书，反而连大学都没考上。
孩子的作业必须每次都全对吗？能全对更好，但不全对也是正常现象，大人也不能保证100%正确。为什么孩子题做错了我就会那么生气呢？我好像要求的太高了。
孩子必须每次都按时写作业吗？谁都可能会拖延，孩子可能有更想做的事情，可能他还没做好准备，我要求孩子必须按时合理吗？
理不辨不明，糟糕的想法和强迫性的思维，是禁不起辩论的。通过辩论，让理性的信念占据上风，你的愤怒情绪就会自然得到缓解。
不要对自己吹毛求疵，就算偶尔没能控制好愤怒，也不要因此责怪自己。毕竟，就算是牛顿，爱因斯坦也会做白痴的事，何况凡夫俗子的你。
毫克在《战胜挫败感和愤怒》一书中写道，“原谅一切，但不要忘记任何事。”当你受到伤害感到愤怒时，原谅别人的行为，原谅别人，但不要忘记这些事，防止自己再次遭遇不公。同样，当你控制不住愤怒伤害了别人时，原谅自己的行为和自己，但要以此为鉴，不在同样的陷阱里跌落两次。
最后，用阿尔伯特·埃利斯在《控制愤怒》中的一句话作为结束，“放弃愤怒情绪，以一种宽容而非谴责的态度对待这个世界以及周围的人。你不是必须这样做，但为什么不试试呢？”
