青春期是一个人生理发展的关键时期，是继婴儿期之后生长发育最快的时间段，也是孩子从儿童成长为成年人的过渡时期。
在这个阶段，孩子的身体发育虽然逐渐走向成熟，但大脑和心理的发展，还在进行当中，张博士把这个阶段比喻为“大于小孩，小于大人”。
青春期的孩子，会表现出非常强烈的独立意愿，自我意识也更强，因此亲子关系容易变得紧张，矛盾升级，也让家长和孩子身心俱疲。
青春期孩子的行为，充满着令人担忧的可能：
可能因为交友不慎，染上一些恶习，例如吸烟、酗酒、网络成瘾甚至是吸毒；可能在与荷尔蒙的斗争中败下阵来，带着品尝禁果的巨大风险，陷入早恋的漩涡之中……
在孩子与家长频频发生的冲突中，每一位青春期的父母，都曾有过心力交瘁的时刻。
面对中高考这样的人生关键节点，青春期孩子的种种行为和情绪异常，家长也非常容易焦虑：
孩子到底是怎么了？曾经乖巧懂事、可爱天真的宝贝，如今怎么变成了一副“讨债鬼”模样？
我发现孩子早恋了，马上就要高考了，影响学习可怎么办？
孩子打游戏成瘾，学习成绩一落千丈，怎么办？
孩子经常和我们发生矛盾，喜欢离家出走，怎么办？
…….
这些都是我们经常在后台收到的来自父母们的求助，这一个个“怎么办”的背后，都是爸妈们深深的焦虑和无助。面对青春期的孩子，焦虑的家长不只一个。
01
十分“熟”的身，八分“熟”的脑
谁的青春不难捱？
世界卫生组织，将青春期的年龄范围界定在了10-20岁之间，但根据英国爱丁堡大学最新的研究指出，大脑发育成熟需要大约25年的时间。按照这样时间线索展开，正处于青春期的孩子，即便长到20岁，拥有了完全成熟的身体，但是大脑的发育，可以说也只是“八分熟”而已。
相对于身体而言，尽管青春期的孩子在18岁前就能发育成一个“性成熟”的独立个体，但是他们的大脑，却还具有青春期的特点：
例如，由于大脑灰质和白质还在发展中，对信息的处理和传递显得没有那么准确；因为顶叶发育不成熟，很难在同一时间内完成多项任务，易受到干扰；前额叶的发育不足，让他们做事情不计后果，缺乏自控力；大脑的边缘系统不稳定，让他们显得尤为情绪化；甚至在这个阶段，大脑更容易受到某类物质的刺激，从而激活相关的神经元，释放更多的多巴胺，令处于青春期的孩子，更难以抵御烟酒和网络游戏的成瘾性，一不留神就会容易染上恶习。
在繁重的课业负担和升学压力面前，孩子还需要独自面对身心的剧烈变化，和越来越敏感的人际关系。
02
该如何与青春期的孩子沟通？
这是让很多家长头疼不已的问题。
解决的关键在于：家长与孩子沟通的方式，是需要随着孩子的成长而变化的，在孩子不同的年龄阶段，我们需要采取不同的与他对话的方式。也就是说，当孩子成长到十几岁，进入青春期，我们与他沟通的方式，也应该升级为与“青春期孩子对话”的方式，而不再是与“幼儿对话”的方式。
这二者有什么不同呢？
与“幼儿对话”的方式中，由于对方还只是个弱小的孩子，生活和心理建设都完全依赖父母，自我意识还没有完全建立起来。所以父母更多是照顾者的角色，甚至是一定意义上的“包办”角色。在孩子的眼中，父母是无所不能的，他的一切需求，都必须由父母来提供帮助和满足。所以在双方沟通交流时，父母可以更多地指导、甚至是要求幼儿。对方通常都会接受，或者不得已最终也只能接受。
而随着孩子长大进入青春期，自我意识逐步形成，“我”的概念越来越强烈。这个时候，与“青春期孩子对话”就意味着把对方当成有独立意识、自主个性的人，甚至是需要彰显自我个性的人。父母在沟通中，要主动表达对孩子的尊重和理解，并且在行动上真的听取他们的意见，杜绝采用命令或者要求的方式。用平等的对话和鼓励的语言，让孩子体验到被包容和支持的感觉。这样才能建立起彼此信任的沟通前提，让沟通进行得更加顺畅。
张博士发现，在对青春期孩子的教育方式上，中国的父母普遍容易犯以下这些错误，应当及时地纠正过来：
错误1：习惯于代替孩子做计划、做安排，忽视了孩子的自主性和个人意愿。
许多家长由于过于担心孩子犯错误，不够信任孩子，就直接不给孩子独自尝试的机会。但孩子到了中学阶段，自我意识的发展使他们变得渴望去探索。甚至“跃跃欲试”本身就是生命发展到一定程度的本能。如果家长不懂得放手的话，孩子永远没有尝试的机会，也就谈不上从失败中获取教训，或是从成功中获得经验。
错误2：强调父母的权威，需要孩子无条件地服从父母的意志。
中国的传统文化中，是非常强调父母的权威的，但随着现代教育理念的发展，我们的观念也应当随之更新。父母的权威，应该体现在把控大的原则和边界上，而不是一个绝对正确的控制者、审判者的角色。过于强调服从，会磨灭孩子的个人意志，加剧紧张的亲子关系。
错误3：经常有意无意地否定孩子的情绪感受。
任何情绪的产生都不是没有来由的，即便在父母看来大不了的事情，有可能在孩子心里也是一道难以突破的难关。当孩子产生负面情绪的时候，父母最不应该说的话，就是“有什么了不起”，“这有什么值得难过/生气的”，“没事、不怕、不要紧、坚强一点”。这些看似在“安慰”的话语里，其实是在告诉孩子，他此时此刻的情绪，是不被接纳的。这会让孩子有深深地不被理解的感受，久而久之，亲子之间容易产生隔阂。
错误4：“天下无不是的父母”，爸妈的的答案就是正确答案。
一句“都是为你好”似乎就把父母放在了代表“正确”的一方。殊不知，每个人人生的道路，都是需要自己去探索的。青春期的孩子，伴随认知能力的快速发展，孩子的批判意识增强，他们还是用怀疑、审视的眼光去看待周围的世界，他们不再对家长一味地盲从，开始用自己的标准重新对父母进行定位和评价。
错误5：不懂得保护孩子的隐私，甚至认为孩子不应该在父母面前有隐私。
我们曾经和情商夏令营的孩子们分享过一个有趣的命题，那就是“怎么藏日记本”？为了防止老爸老妈偷看日记，孩子们的招数常常五花八门，斗智斗勇令人啼笑皆非。
一个孩子曾经分享了她的经历：说自己洗澡的时候母亲时常进出浴室，她实在无法接受就表达了抗议，没想到母亲居然说：你人都是我生的，这还怕什么呢？
面对不懂得保护孩子隐私，甚至天然地认为孩子不需要隐私的父母，我们真的需要更多地提醒：聪明的父母，都会把孩子当做一个独立的人来对待。作为一个独立人格的个体，就应当享有自己的隐私的空间，与他们保持恰当的距离。这一点，不应该因为是孩子的父母，而有所区别。
错误6：帮孩子挑选朋友。
家长有时候会根据学习成绩、家庭环境等因素去评价孩子的朋友。但中学生其实是已经具备一定的判断能力了，如果两个人能够成为朋友，一定是因为朋友身上有令他欣赏的品质，或者是两个孩子相处愉快，能够影响彼此。如果家长没有全面了解情况，仅仅根据学习成绩就对孩子的朋友“评头论足”，会非常伤害孩子的情感，从而引起激烈的矛盾。
错误7：不顾孩子意愿将孩子纳入自己的社交圈。
在孩子幼年的时候，父母是一个照顾者的角色，因此就会非常自然地将孩子带在身边，参加自己的社交活动。但当孩子到了中学阶段，逐渐成长为独立的个体，孩子就有意愿自己做决定，如何分配自己的时间和参加的活动。但这个时候，家长往往不能意识到，仍然想以前一样，把孩子“带”在身边，去参加朋友的聚会、出游，这会使得孩子产生强烈的逆反情绪。
6岁以前是孩子的婴幼儿时期，这个阶段的父母是“照顾者”的角色，精心呵护孩子的成长，不容有一丝一毫的错失；而进入小学后，家长开始扮演“指导者”的角色，教孩子学习成长。
可是当进入中学之后，家长需要剥离“照顾者”的角色，并放弃一些“指导者”的角色，逐渐转变为一个旁观的“教练”，放手让孩子到场上去“勇敢拼搏”，并在场外默默地关注孩子的一举一动，并能在关键的时候叫停比赛，将孩子拉回来讨论上一场的得失利弊，达成一致后重新调整状态，然后再次上场。这才是家长与青春期孩子良性的互动模式。
