“我的孩子被欺负啦！”估计这是最让爸爸妈妈们不能容忍的事情。可是，在孩子的成长过程中，这种事又貌似是必然经历的。那么到底如何定义“欺负”事件？事情发生了如何处理才最妥当？如何有效做到避免类似事情再次发生？今天游妈就从一位妈妈在游游一家阅读群里提出的疑问说起，一边实例分析，一边跟大家共同寻求答案。
阳阳还不太到3岁，周末，妈妈带他去参加一个早教机构的美食节。主办方用镂空柜子做了隔断，一边给大人用，一边给孩子玩。有个同龄的男孩一直把阳阳往大人那个场地推，被阳阳妈看到了。阳阳妈询问原因的时候，对方小朋友只说不许阳阳玩，并在此之后，第二次把阳阳推了出来。最后，对方的妈妈过来，了解了情况，制止了自家娃，才算结束。阳阳妈除了当时亲自上阵，跟推人的小朋友沟通，事后又跟阳阳强调如果再遇到类似情况，不要怕，要大声说：“我就要在这里玩！”但阳阳妈妈有点担心自己的处理是否妥当，是不是帮助了孩子而没造成伤害。
阳阳妈显然是个非常用心的妈妈，她用自己的行为给孩子做了示范，告诉孩子，遇到交往中的冲突应该如何应对——比如，大声说出自己的想法和观点，询问对方如此对待自己的原因，及时寻求父母帮助等。最重要的是，她的行为让孩子确信，遇到问题的时候，妈妈是他的坚强后盾，会全力支持他。
同时，我们要意识到，孩子跟成人的思维是完全不同的，而他们的表达能力又比成人相对差一些。这就可能造成我们跟孩子之间存在理解偏差。因此，关于孩子间的冲突事件，我们处理过程当中有两点尤其需要思考和关注。
首先，也是最根本的问题，如何定义孩子是否被“欺负”，确认孩子被“欺负”的过程我们是否用成人的定义代替了孩子的真实想法。当我们看到孩子间的争执、吵闹，甚至动手行为的时候，第一反应通常是自家孩子被“欺负”了。其实，这是我们的感受和结论，并不是孩子的！所以，这时我们要通过观察孩子的反应，或者跟他们进行简单的无倾向性交流，确定孩子自己对事件的认知。比如，孩子被推、被打的时候，他是委屈地哭了，是无助地看向妈妈，还是茫然发愣？
如果委屈地哭，显然他感受到了伤害，认为自己被“欺负”的可能性居多。如果他无助地看向妈妈，应该是不知道如何应对，让他苦闷的不是别人的“欺负”，而是自己的无措。如果孩子只是茫然发愣，那么很可能他没弄明白怎么回事，只是疑惑、意外，而说不上伤害。我们切忌用自己的定义替孩子的情绪。事件发生在孩子身上，感受是孩子自己的，他才是情绪的主人。如果处理不当，反而会让孩子觉得“哦，原来我被欺负啦，我好可怜，我应该委屈”！接下来，在确定孩子真正情绪感受的基础上，我们要针对孩子的不同状态，做出不同反应，教给孩子如何应对、处理这类的突发事件。正像阳阳妈妈做的那样，具体行动示范、言语告知，都是非常好的方法。
这个实例当中，阳阳妈在那个小孩第二次把阳阳推出来后，说“我真的有点不舒服了，里面那么多小孩子，他偏偏不让我儿子玩”。这段话典型地反应了我们在处理类似问题的另一误区——以成人思维揣测孩子，从而引起的心理波动，然后又把这种不良情绪传递给了自己的孩子。看到孩子被推开，我们当然会不爽、心疼，但是没有特别严重的肢体冲突，妈妈哪里来那么大怒火呢？这个认知才是根本。
从儿童心理学角度看，推人的小孩并不是在众多孩子当中“专门选择”了阳阳，对于他，阳阳也许是他“唯一”看到和关注的孩子。这可能是因为阳阳正好站在他身边，或者阳阳拿到了他也想拿的东西，又或者他自己想要某样东西没拿到而看到阳阳成功引发情绪，等等。所以推开阳阳不是因为阳阳本身，而更可能是推人孩子自身的因素，是一些以我们成人的逻辑绝对想不到的原因。如果解开了这个疙瘩，大家会觉得小朋友有点奇怪，又有点搞笑。即使因为涉及自家宝贝，出于心疼不能这么洒脱，也绝不至于大动肝火。
此时，家长以理解的态度来看待这件事，孩子就会从我们的情绪中认识到，这不过是一次再平常不过的冲突，所有问题我爸爸妈妈都可以从容应对，我所有的情绪爸爸妈妈都可以承接住，我遇到事情可以放心告诉他们。而孩子获得这一确信的意义，实在远远超出单纯的解决事件本身。
所以，孩子有没有被“欺负”，被“欺负”了怎么处理，绝对是考验咱们智慧的时刻！大家记得擦亮眼睛，保持冷静哦！
