为什么不幸福?因为那该死的原生家庭!

作者:给孩子最好的 02-03阅读:2829次

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对父母表达愤怒和挫折感,或是告诉他们对待你错误的地方,并不是首要的。有时,让他们知道你对事情的立场或是对他们的感觉可能是件好事;但多数情况下,他们不会理解你想要告诉他们的东西。

1

人前翩翩公子,却有着不为人知的苦难童年

一觉醒来,竟被马天宇的全家福刷了屏。

马天宇和爸爸动作亲昵,拥抱、触额,完全觉察不出他们疏离了十几年的爱恨情仇。各大论坛甚至因此发起投票:“你会原谅20年前出走的父亲吗?”

是的,如果你知道马天宇的过去,就会理解为什么那个投票那么火爆。

翩翩贵公子形象的马天宇,却有着不为人知的苦难童年。

5岁那年,生病的妈妈吃了让他买的药后睡下。

他和妈妈睡在一起,早上醒来却发现搂着的妈妈,身体已经冰凉。

那天本是月圆人团圆的中秋节,马天宇却再也没过过中秋节。

丧母之后,他负债的“酒鬼爸爸”抛下他和两个姐姐,远走他乡。

姐弟仨跟着爷爷奶奶长大。

贫苦农村,家徒四壁,姐姐为了弟弟辍学,弟弟最终还是因为拿不出三元钱的学费辍学。

为了生计,16岁的马天宇跟着乡亲去卖牛羊肉,后来带着七毛钱去北京找工作,

他端过盘子、做过服务员、卖过兰州拉面,直到参加综艺节目,命运才缓缓对他露出慈悲的脸。

他火了,爸爸回来了。

马天宇要是一辈子都不原谅父亲,也情有可原。

我所有的过往你都没有参与,我受苦受难时你抛下我,当我功成名就,你回来的意义在哪里?

可,他最终选择了原谅和珍惜!

拼尽全力绽放,终于照耀了黑暗的人生

马天宇的成功不容易。

在《我本浪人》里他这样写道:“我幸运、我好看,的确是我貌似小有成就的一部分,但我要说的是,我想要改变命运的时候,我真的拼命了。

2

今天的蔡少芬家庭和睦,事业有成,可是你能想到她当年因为母亲嗜赌成性,经常被高利贷追债,更被迫被富豪包养吗? 

有知情人士为蔡少芬计算过,9年来蔡少芬“母债女还”的金额已超过1000万元,可惜的是她的孝心似乎未感动妈妈,旧债未清,新债又来,而且数额越来越大。

有次蔡少芬母亲告诉她自己又借了一大笔钱,而且又输光了。之后蔡少芬就开始发现有貌似黑社会的人在跟踪她,家里也时常接到高利贷公司的威胁电话,而且在拍戏现场她也接到过陌生人的匿名纸条,请她的母亲还钱。

有感于自己的人身安全受到威胁,蔡少芬在苦劝母亲未果的情况下,决定报警,可是警界朋友告诉她警方无法帮她,百般无奈她不得已主动向传媒公开整件事,希望通过传媒解决这件事情。

在记者执行会上蔡少芬哭诉说:“这次又有一笔天文数字,我顶不住啦,钱已经全部给了我家里人,我真是无能为力,我不想让人以为我有钱。你们不要再借钱给她啦。”

话未说完,蔡少芬已是泪流满面:“其实好久之前已经帮妈妈还过好多赌债,所有收入都给了她,三年前我已经抵押了两层楼还债,以为可以偿还所有的债目,但刚刚知道还有好多,大到超过500万天文数字,我好怕,我真是无能为力呀。”

蔡少芬与周星驰一起合作《九品芝麻官》。她的努力和勤奋,大家有目共睹。除了演技外,蔡少芬强大的工作量和开朗的个性一直被众人喜爱。

可是这个有着仙女之姿的大明星,其实一直在为母亲还赌债的压力下生活。蔡少芬坦言跟妈妈断绝母女关系,虽然可以不用再还债,但实际上她并不想这样做,因为到今天她仍然十分孝顺,母亲节的时候,她竟还想向经理人借几万元送给妈妈!

3

说到原生家庭,钢琴家朗朗深有体会。朗朗9岁时,父亲带他到北京,找了个有名的钢琴家学艺。

那个钢琴家的教导,就是各种罹骂羞辱,羞辱半年,把朗朗扫地出门。事后多年,朗朗才知道。人家最恨他这种有才华的人,所以想趁他年幼,以羞辱的方式毁掉他。

猜猜朗朗父亲干了些什么?他没有表现出强大的力量,保护弱小的孩子。而是把内心的挫折感,冲懵懂的小朗朗发泄起来。

他丢给朗朗一瓶药,冲孩子嘶吼道:要不吃了这药去死!要不你就去跳楼,全死了算了!

可怜的小朗朗,彻底吓到傻。他在房间里边哭边奔跑,逃避着父亲的追打:我不要吃药,也不要跳楼,跳楼太可怕辣……呜呜。

这就是著名钢琴家朗朗所接受的教育,哪有点和风细雨?哪来的什么循循善诱?完全是强赶鸭子硬上架,一点不科学,一点不心理学。

朗朗完全有资格抱怨一下原生家庭。可他为什么不抱怨?因为他战胜了自己,走了出来。

这些原生家庭的例子还有很多很多,但是怎样才能像他们一样从“原生家庭”里逆袭出来呢?

人的感情是非常复杂的,爱恨交织,纠缠不清。对父母,尤其如此。

在我们的教育理念里,爱是被传扬的,恨却不被允许。但当恨不能流动的时候,爱也就被雪藏了,感受不到了。

所以我们跟原生家庭和解,就要给自己一个安全的空间,可以容许自己释放恨的情绪。

第一步:找到你对原生家庭里某个人的负性评价

比如妈妈。可能你的妈妈非常冷漠,自私,不心疼孩子。这是你想和解的目标。

第二步:还原父母的生活环境

记住,你想和解的对象不管是爸爸还是妈妈,一定要还原双方的,包括他们跟自己父母的关系,各自的兴趣爱好,性格特点等等,像你了解自己一样,去一点一滴的还原他们的生活环境。去找到他们当初发展出这个负性评价的原因,以及,对他们俩来说有什么样的意义。

第三步:告诉他们你的心声

找一把空椅子,或者其他的替代品,把他们想象成你想和解的对象。不管你对他是爱,还是恨,直接告诉他你想让他如何做,不压抑自己的情绪,给自己一个充分宣泄的出口。

原生家庭或许是很重要,但它真的不是摆脱不了魔咒。看看我们身边,同样家庭出来的人,性格也会迥然不同,做人处事也会有天壤之别。除了天生的差异,我相信更多的部分,都是通过后天努力得来的。

你把一切罪过归于原生家庭,然后抱怨,沉沦,觉得无力改变,那它真的会成为你一生的魔咒。而如果你大胆积极地迈出脚步,用以后的努力去修正,一切都没有想象的那么难。

原生家庭我们改变不了,我们唯一能改变的,只有自己。

所以,以后别再从原生家庭找原因了,找了也没用,那是心理专家的事儿。我们普通人,有这时间,还不如实实在在地做些事情,让自己朝更好的方向发展。

别埋怨原生家庭了!我们就是你孩子原生家庭的起点。我们始终拥有选择。此前的选择,决定了我们现在的时态。而我们现在的选择,又将决定我们未来的时态。愿我们能给孩子一个好的原生家庭!