作者： 大J小D
来源：大J小D (ID:jiayoubaobao2015)
早上去超市买菜，工作日的早上人不多，店内放着轻快的音乐，我脑子里还在想待会公号要写什么内容。突然，前面一声刺耳的孩子尖叫打破了我的思绪，我抬眼望去，看到一位母亲正试图把躺在地上大哭大叫的儿子抱起来，旁边是散落在地上到处都是的早餐燕麦片盒子。
母子俩僵持了很久，哭闹着的孩子仿佛是个融化的泥人，任凭母亲怎么拉就是起不来。母亲有点急了，直起身体双手叉腰，对着儿子说，“我刚刚和你说没，不要乱跑，你看撞倒东西了吧。我数三下，你给我起来，1，2，3！”。孩子没反应， “你再不起来，这个月你都别想再看动画片了”。“哇～～～～”，话音刚落，孩子用更加激烈的方式进行了反抗，直接躺倒在地上踢腿了。
超市本来人就不多，这时，仿佛每个人的目光和耳朵都聚焦在了这对母子身上。只见这位母亲涨红了脸，气急败坏地一把拉起了地上的儿子，一个劲地说，“我平时怎么教你的，你就是个混球！让你别跑你偏跑，你就是个坏孩子！”然后匆匆忙忙把麦片盒捡起来放好，也没顾上她的购物篮，直接拎着孩子走出了超市。
看到这一幕，我觉得好熟悉，熟悉的不是我也曾做过一模一样的事情，熟悉的是，我也有过好多好多次，因为宝宝的行为，特别是在公共场所的行为，让我情绪失控，出口说了很多很多重话。
“你是个混球，你是个坏孩子”，心平气和地想，真的至于吗？那个男孩只有两三岁，他也许只是一时兴奋不小心撞倒了麦片盒，我们真的没有更好的方式说话了吗？
这也让我想起了，小时候，外公外婆经常对我和哥哥说的话，“你这个孩子就是一滩烂泥扶不上墙”；“没见过像你这样脾气这么臭的孩子”；“这么大的人了，走路还总是跌倒，不知道饭吃到哪里去了”；“你的脑子里有什么啊？”还有很多我都不愿意写出来的话语，直到今日我打下这些还会觉得难过，我们当年真的有那么糟糕吗？
－羞耻感和内疚感有很大的不同－
“恨铁不成钢”，这是我们从小经常听到长辈挂在嘴里的一句话，他们想要管教我们，希望让我们变得更好。如果这是我们所有父母的初衷，那我们就需要清楚地区分，管教不该让孩子产生羞耻感。可惜时至今日，大部分父母都分不清“羞耻感”和“内疚感”的区别。
内疚感是因为我们做了不符合社会价值、行为准则的事情，我们意识到了自己的错误，我们希望改变，这就是我们管教的目的。而羞耻感却是来源于我们对于自己状态不满意不接纳，于是我们本能会逃避和隐藏。内疚感是“我做错了一件事”；那羞耻感就是“我自己本身就是一个错误”。
想想，我们打着爱和管教的名义对孩子脱口而出的那些话，“你很笨，你很差，你是坏孩子”，我们到底是让孩子意识到事情错了，还是让孩子觉得自己这个人差劲了？
－羞耻感会让孩子屡教不改－
不知道大家有没有留意过，越是打骂成长的孩子越是顽劣，越是在“语言暴力”环境下长大的孩子越是不听？因为说不听、管不住，家长就会更经常地打骂，恶性循环。
为什么会这样呢？一个配合度高的孩子首先需要高自尊，当他觉得自己是有价值的，被爱的，真正看重自己的，他才能意识到，自己需要符合一些社会规范。而当我们一次又一次打着管教名义“羞辱”孩子时，我们摧毁的是他们的自尊，增加他们的羞耻感。
羞耻感会让人看轻自己，会出现两种极端模式。一种是逃避型，你们都不理解我，我也不想了解你们，你们说的我统统不听；一种是进攻型，你越是这么说我，我就越这样做，“破罐子破摔”。
－对事不对人－
有了宝宝后，我一直在补课的就是区分“人”和“事”。想想我们曾经觉得最伤人的话，几乎无一例外的都是用“你”开头的反问句，“你怎么，你还能，你就。。”，这些话语一字一句就像一把尖刀刺向作为人的核心，一点一点把孩子的自尊击垮。
因此，我们需要学会多用“我”开头的陈述句，“我看到，我觉得，我听到。。”，看起来最简单的句式调整却让我们把关注点从人转移到事情本身。
－解释原因，给予补过－
管教真正的意义就是让孩子愿意发生改变。因此，管教时，一定要和孩子解释原因，清晰并且平静地告诉孩子，为什么这样做是不被允许的。当孩子真正了解了原因，他们的内疚感会让他们发自内心的想要去改正。
管教的目的从来不是“父母赢，孩子输；父母说的对，孩子要服软”，而是父母带着孩子一起去弥补错误，这就是强化了改变。也只有这样的强化，最终孩子才能内化规则，形成“自治”。
－防止父母自己的羞耻感－
为人父母需要通过的一大考验就是不管在哪里，都能持续地用同样的方法管教孩子，不以环境改变。随着自己当妈工龄增长，我越来越有体会。
很多时候，我们更容易在公共场所发飙，就像超市里的那个妈妈，似乎是感觉到了所有人都在看她，所有人都在评判她，“不是个好妈妈，孩子都管不好”。于是，那个当下我们忘记了所有温柔坚定正面管教的方法，剩下的只有应激反应。
刚刚当母亲的头两年我真的无法做到完全不顾他人的眼光。因此我学会了一个策略：不恋战，及时撤离。每次宝宝在公共场所撒泼，我会特别简单地对她说，“你很生气，我们离开这里静一静，然后你再告诉我，需要什么”，然后第一时间带离宝宝离开，找一个相对安静的场地。
这一招对我很管用，当我没有了别人的眼光后，我会更加清楚地知道，到底怎样是最好管教孩子的方法，而不是气急败坏羞辱孩子，似乎只是为了向周围人证明，我是个好妈妈，我有在教育孩子。
其实说到底，外面没有别人，只有我们自己。这一切的根源也是我们自己内心的羞耻感在作祟。如果我们一时半会无法做到完全不理会外界，那不妨学会一些策略来规避这样的情景。
羞辱不会让孩子进步，它只会让孩子丧失自己，压抑自我。最可怕的还不仅仅是羞辱本身，而是我们打着爱和管教的名义对孩子进行羞辱却不自知。
作者介绍：大J，曾经知名外企经理，现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
编辑：彭颖兰
