养育家中的小宝贝。关于孩子胆小，害怕怯懦等等这些特征你是怎么看待的呢，孩子他真心胆子小，说也说了鼓励也鼓励了，可是他怎么还是那么怂呢，其实不就是玩具被抢了，要回来不就行了吗，有那么难吗，还吓得不敢再跟别人去玩。你看，长此以往，照这样下去这个孩子只能长成废柴 ，你觉得呢?
有个小朋友，他非常的害怕跟小伙伴一起玩。见到小朋友就躲开，比如说在游乐场啊。有小朋友朝他这个方向走过来。她就吓的呀，是往回跑，如果有的小朋友在玩滑梯呢，他就不玩了，严重的是什么呢，他看见楼下邻居家的小哥哥直接嚎啕大哭，妈妈猜，可能是因为那个小哥哥很久以前抢过她的玩具，所以见了那个小哥哥呢，他就很害怕，要回家。那这个宝宝呀，跟大人相处没有任何问题，跟陌生的大人也能很好的交流，就是害怕和小朋友在一起。尤其是游乐场里小朋友多的地方。根本就不愿意去，他妈就想，是不是因为一直以来有个朋友家的孩子从小就喜欢抢她的东西。孩子很强势，然后这两个孩子一起玩，那这个孩子呢，经常被抢心里就有阴影了。
这个宝宝是个不到三岁的小男孩。那就是发生的是一个这样的一个情况，我相信了有很多的家长。也会有类似的情况，那这个妈妈的做法是什么呢，妈妈的做法是这样子的。每次孩子被抢了玩具那妈妈就让他自己去把玩具要回来，而且鼓励孩子说你要保护好自己的玩具，但是呢。他不敢去要回来，被抢了就要哭，而且还害怕呀，自己的东西被抢走了，并且以后再也不想去小朋友多的地方。他爸妈平时都是鼓励他呀，告诉他你要保护好自己的东西啊，要勇敢的和小朋友一起玩呢，这个呢是这个案例的一个基本的情况啊，也是挺典型的。也就是会涉及到说，孩子在交往过程中被欺负的，这样的一个情况。
那家长有的时候就会说了，其实我也鼓励了，我也做了，为什么他还是没有进步呢，那这个宝宝呢，他最后就变到一个什么样的情况呢，他特别的害怕跟小朋友一起玩。见到小朋友就躲开，然后看到有人走过来了，就会赶紧的往回跑，是什么样的原因造成孩子这样的行为呢，其实这跟父母处理的方法有很大的关系，乍一看，咱们觉得这个父母其实处理的方法，没什么问题吧，你看，一直去鼓励孩子你去保护好自己的玩具，鼓励孩子说你去要回来，你去跟小朋友玩。但是那些父母并没有了解到孩子深层次的一个需求。对于本身就很敏感，很胆小的孩子来说，当他受欺负了以后他最需要的是什么呢。他最需要的是父母给他，什么样的支持，他说你去把她抢回来，你去把他打回去。还是说他需要别的呢，实际上他最需要的其实是父母能够成为他最安全的港湾，就是简单的来讲。就是当他被欺负的时候，他最需要得到的是这样的支持，说宝贝儿别害怕，有爸爸妈妈在呢。那么有了这一个表述的话，他才会有安全感，他也会知道不管他在外面受了什么样的委屈，受了什么样的欺负。爸爸妈妈肯定会保护她，那这样的话呢，他在受到欺负，遇到困难的时候呢，他才不会觉得说无助，他也不会感到害怕，那即使挨了打被抢了玩具呢，他也会有这种站起来反抗的勇气。
所以这个是当孩子受到欺负以后。当孩子受到不公正的待遇以后他最希望得到的。我们很多时候我们会觉得这件事情对孩子很小。你就去拿回来你就去再把他打一顿或者是怎么怎么样。但实际上最重要的首先他会觉得我是安全的，我是有依靠的。我爸爸妈妈是会为我做主为我撑腰的。特别是对于特别敏感的孩子，因为往往被欺负的孩子呀，就具备一个性格特点，它本身就敏感，他本身就胆小，它本身就不是很强大，他有的时候我们直接说你去做什么，做什么，有的时候他真的是做不到。很多家长就是特别会觉得说在这样的社交小事中。其实孩子的表现的可以更进一步的，然后就会觉得说，哎呀，这个孩子特别的怂。然后劈头盖脸的就把他给骂一顿。你怎么这么没用呀，你去把他给要回来不就行了，你打他不就行了，你不会骂他呀，就是这样劈头盖脸的给他一个这样的一个说法。但是表面上你好像觉得是在帮他在实际上呢是在孩子的伤口上撒盐。而且是把他推上一种就是更没有安全感的地步，我们想想看，我们小的时候我们的爸爸妈妈在咱们遇见困难的时候是不是也是用这种方式啊，所以当我们长大成人了之后我们在外面遇见了一些困难或者挫折的时候，我们最先想到的会是我们的爸爸妈妈吗，应该不是吧，因为我们都知道爸爸妈妈给不了我们安全感，他们只会给我们劈头盖脸的来一通对吧。
我们通常说这个安全感安全感，那到底什么是安全感，比如说发生事情的时候，就觉得我是有依靠的，就觉得我是可以hold住的这就叫做安全感。所以这个时候呀，我们要去倾听他的话，然后告诉他，其实这不是你的错谁都可能会碰到这种情况。很多被欺负的孩子就会觉得因为是自己的错。所以我就遭受这样的待遇都是我不对，这种的会让孩子特别的有这种无助感。这种习得性的这种无助感的是孩子悲观的来源，我们说培养一个乐观的孩子，乐观的精神很重要，但是如果说给他这种让他很无助的这种行为的话，他就没有办法去培养乐观
爸爸妈妈成为孩子的最安全的港湾的时候呢，孩子拥有这种可以依赖的这个信任的时候呢，他们就能够获得更大的非常强大的这种内在的力量，所以说当孩子被欺负以后啊，那我们家长首先要做的就是这一点。
前段时间在网上有一个这样的一个案例啊，他是台湾年轻的女作家，因为年幼的时候被性侵然后呢自杀。其实我们在这个社会中呢，还会有一个这样的倾向。包括爸爸妈妈，别人抢你的玩具，别人欺负你，是因为爸爸妈妈经常会说是因为你们怎么怎么样，为什么他不欺负别人为什么他不抢别人为什么他们就要抢你呢。所以就是说这样会让我这个受害者会处于一种更无助的境地。会让受害者就会觉得这都是我的错误我的不对，所以我被抢，所以我被打。这个时候他更没有勇气去反抗，她更没有勇气去建立内心强大的力量。
这是我们说的第一点就是当出现这种事情的时候呢，首先爸爸妈妈要成为孩子最强大的心理支持和后盾，可能就这一句话就够了，宝贝别害怕有爸爸妈妈在就足够了，不是说你去把他给抢回来，你去打他呀不是这样的话。就像其实我们当一个妻子在家里面遇到特别困难的时候，当你去跟老公去抱怨的时候。这个时候呢，最希望老公说的是什么呢。有我在别害怕，别着急，这句话真的是非常有定心丸的作用，带孩子更是一样，咱们就跟孩子说，别怕孩子，有爸爸妈妈在。这个是我们说的第一步一定是说当发生这件事情的时候。咱们要成为孩子坚强的心理后盾，要成为孩子最安全的港湾。
接下来非常重要的一点就是你要让孩子知道自己的权利，让她明白他有权利做哪些事情。这一点是很多被抢玩具的孩子，有的时候不敢去主张自己的权利，当父母没有让孩子知道自己的权利有关，比如说，这是我的玩具是我的东西。我有权利决定我要不要给别人玩，这是我的权利。有的爸爸妈妈就是这种特别的热情好客，孩子的玩具，她随手就会拿给别人玩。或者说可能会碍于面子。这种叫做流氓假仗义啊，第一个孩子分享就是对物权的破坏啊，孩子没有建立起这种物权的时候。当他们自己的权益受到伤害的时候他也不会去特别勇敢的去能够维护自己的权益。你想一想啊，如果说有人非要把你心爱的钻戒送给别人的话，你心里会怎样想。对于孩子的东西，我们会觉得这东西不值钱，这东西不怎么样。但是如果你把你的这个老公也送给别人的话。你感觉怎么样啊，其实孩子的玩具还是最心爱的东西其实就跟我们成人最心爱的东西是一模一样的。没有什么价值价格的分别的。那孩子他的感觉就是不理解，他的感觉就是生气，害怕。所以呀，咱们孩子的东西，不管是吃的玩的用的你再动用之前你要跟他商量。这样的话，孩子就会对自己的这个权利呢，有明确的认识他知道哪些权利呢，是自己的。他在碰到被人欺负的时候呢，它就会努力的去争取保护自己的权力。很多孩子压根就不知道自己有些什么样的权利，所以别人抢他东西的时候呢，别人对他有这种不当行为举动的时候呢，他都不知道要保护自己的权力，都不知道要维护自己的权利。所以说这也是跟家长日常生活中跟孩子的相处跟孩子这种建立物权意识是有关系的。这个是第二点。要让孩子知晓自己的权利。
那有这两个前提条件，接下来呢，咱们就是要去指导孩子去解决问题了，就像刚才提到了这个别人抢她玩具他害怕那个人，因为他在小朋友之间有过不愉快的相处。他这种经验的告诉他说碰到别的孩子咱们就跑。长期下来对他的社交就会造成障碍了。那咱们怎么去解决问题呢，对于有的孩子来说，你说一句就够了，你去把她抢回来。你自己去拿回来，但是对于有的孩子呢，就得用不一样的方法和步骤。那接下来呢，我给大家介绍最常用的四个步骤四步法。这是我总结了很多孩子的方法和经验以后得到的这四个步骤。对于特别小的孩子啊，特别受用，对于胆大的孩子来讲，可能直接就可以放到第四步了。但是对于胆小的孩子来讲，对于这种就像我们刚才说的这个案例中提到这个孩子来说。他已经有社交障碍了，那第一步我们要做的事情是什么呢。
第一步：咱俩一起去要回来。
他抢了你的玩具，你怎么就不能要回来呢，这些孩子就是不敢要回来吗，孩子的玩具被抢的这个过程啊，对孩子来说还是蛮有压力的。咱们换位思考一下，很多家长可能会说为什么我们家孩子就不敢去抢回来呢，你想呀，如果有人抢你的包，你敢去抢回来吗，通常我们是保命要紧吧，因为对于小孩子来说他这种经历啊，跟大人被抢是差不多的。既然这个孩子能抢玩具，就说明这个孩子，要么就是比这个被抢的那个孩子人高马大。要么就是动作会非常的灵活，那说明这个孩子在某些方面就比被抢的还是要强一些。那在强大的对手面前，这种怯懦，这种胆小不都是正常的一种心理吗。
所以第一步家长就要给孩子撑腰。走，咱们去把她给要回来，那这样子的话呢，你看看有这么一个高的爸爸或者妈妈撑腰的话。那孩子通常就会有底气说这是我的东西。
走到那个孩子面前说。这个根据情况，是有由你说还是由孩子来说。有些孩子可能走到面前也不敢说，甚至不会说，那你就可以去说呀，这是我们家小明的玩具，你要把这个玩具还给他，心平气和的，但是温和而坚定地告诉那个孩子。一般来说对于抢玩具的那个孩子，看到大人来了呀，那他相当的会有压力，一般来讲。他会还回来的，那如果说这个时候孩子表现还可以的话。你可以鼓励他说这是我的玩具，请你还给我，你已经说过一遍了，然后再鼓励孩子去重复一遍，那在这个过程中实际上让孩子有机会去锻炼说碰到这样的场景我应该怎么样去处理。还是说咱俩一起去把它要回来那有了这样的经验之后呢，孩子就会知道以后被抢了玩具，我们是可以要回来的。如果孩子自己说了这个话，然后孩子把这个玩具要回来以后，咱们得好好鼓励说宝贝儿，你可真厉害，咱把玩具要回来了。
这个后面的这个鼓励呢，是一个非常重要的一个闭环。当你希望去改变孩子的行为的时候呢，要形成一个闭环，这个就是最后的这个反馈。这个反馈很重要，这个反馈能够让孩子知道我哪一点做的是对的，我以后还怎么做。我们要给他一个正向的一个反馈，这就是第一步，咱们一起去要过来，如果说孩子做不到，大人去把话说出来引导孩子把话说出来。如果孩子做到了呢，要去赞扬她很棒。
这个是第一步，说咱一起去把这个东西要回来，孩子能够做到第一步呢，如果你跟孩子一起有好几次陪着一起去把玩具要回来这种经验呢，就可以开始尝试第二步了。
第二步：我陪着你去。
那么有家长会问我到底要尝试几次呢，这就是你要看你孩子的一个表现，看你孩子的一个情况，如果说孩子还是不敢，那么我们就还要多做几次还要再退回到第一步，咱俩一起去要回来。第一步是咱俩一起去要回来，第二步是我陪着你去要回来。这个在第二部中的那就是我们自己，我们只是家长作为陪伴者的身份出现的。不是第一部那样子作为合伙的形式出现的。就是陪伴者那到了这个孩子的身边，让孩子自己说这是我的玩具，你要还给我。让你的孩子自己说出来。当孩子做到了，把玩具要回来了，然后一定要回她你真厉害，你把玩具要回来，你非常棒，要鼓励她，还是跟我上次提到的一样，形成闭环。形成一个正向的反馈。
如果孩子到那儿，怎么着都不能说话了，到那了，憋的脸通红，就是不敢说或者藏在大人后面的话，那我们就只能回到第一步了，对吧，家人把这个话说出来，然后鼓励还是再重复一遍，然后呢，这个第二个步骤就是我们要在再找机会重新去得到她第二次训练的机会了，第二个步骤就是我陪着你去。
记住第一个步骤是我跟你一起去是合作，合伙。第二个是陪伴。这个比咱俩一起去要回来，孩子的作用又前进了一步，家长的作用呢，又弱化了一步。如果说孩子能够你陪着她，她能够把这个玩具给要回来呀，那下一步咱们就可以开始用第三步了。
第三步：我看着你去。
这个比第二部难度大了一点，要求孩子要自己去面对这个强劲的对手，而你在旁边看着他。我陪着你去我也是站在你的身边对吧，我可能会拉着你的手，我可能会跟你站在一起。这是说的是你去说，而我是看着你去，家长要后退一点，然后作为他的心理面的后援。这个是需要更大的勇气也需要孩子更大的胆量的，所以说这个是第三步。
如果孩子做到了把玩具要回来了，同样反馈和鼓励真厉害，你把玩具要回来了，真厉害，这种情况下一定要去鼓励孩子他做的非常的棒，下次继续努力，如果说那个时候要不回来，然后自己又不敢去。那么这个时候呢，咱们又回到第二步反复的去训练，一定要耐心。咱孩子就那么两三岁，对吧，要给孩子多次练习的机会，不要着急。
所以其实这个第几步呢，有时候会看孩子的表现，你要相信他，孩子有了几次经验之后呢，这个进度条就会往前去推了，这是第三步，我看着你去。
第四步：你自己去。
那这个时候呢，像刚才那个案例中的那个父母做的。说你去把玩具给要回来呀，你想对胆小的孩子。如果没有经过前三步的铺垫，直接进入到第四步确实有点困难的。为什么我们说那个案例中的父母会发现说。我也鼓励他做了，但是他们也是说你要保护好自己的玩具，我也鼓励他要回去玩具。但是为什么他做不到呢。
而且到最后，因为说他一直跟这个强劲的对手去对抗，但是他没有这种能力和心理承受能力去对抗的时候呢。所以就选择了逃避。有人来了，我赶紧跑。我看到这个老欺负我的孩子，我惹不起我还躲不起吗。
其实这种退缩对孩子来说，他的社交真的是有非常大的影响的，而且这个时候，关键你会发现她自己无法独立，面对。家长应该是去帮助他去撑腰的，所以，这才是到第四步的时候才是你自己去。前三步一定要去做，而且要反复做。
如果孩子能够做到说自己能把这个玩具要回来我们依旧是需要去鼓励他，然后你真棒，你自己把玩具要回来了，如果做不到的话，回到第三步，我看着你去。
这四个步骤，对于胆小敏感的孩子，对于说已经社交非常恐怖的孩子来说非常重要。
每个孩子进度都是不一样的，同样是事故，有些孩子会快一些，有些孩子可能连第二步都很难进入。这就是需要家长朋友耐心，所以那个时候千万不要说你怎么这么怂啊，你怎么做不到别人家孩子都做到了这种话。这话是根本没有意义的，别人家的父母还是老板还是高管呢，咱能那么比吗，没有比较就没伤害是吧，只要咱家的孩子有进步，就要去鼓励他，而不是说人家的孩子怎么样怎么样，你怎么怎么样，而你所说的一切，你只需要去说一些鼓励孩子进步的话，而这些就会成为他以后。在他的成长的过程中给他奠定了非常好的一个基础。
这是我刚才讲的如何去在具体的这个情景下指导孩子去解决这个问题，找到这个解决问题的方法，并且不断的去演练。
那除了这四步以外，我还给大家推荐两个重要的方法。
第一个：情景扮演。
碰到这种情况的话，我们可能第一步走出来了第二部很难走出来，咱们去做一个情景扮演吧，咱们以抢玩具为例，你们俩来扮演，然后孩子就是扮演孩子来找你说我的玩具被一个大哥哥抢走了，那你怎么引导他呢。
首先你告诉他你要说这个娃娃是你的，咱们有理由咱们要理直气壮的去要回来。
然后，就开始还原这个刚才一个场景，你来扮演这个抢玩具的人。给孩子操练的机会，然后你把玩具抢走了那孩子就会说这是我的玩具，你要还给我。那就是说我们应该怎么说呢，你要给孩子出一些难题，你在给我玩一会儿吧，看一下你这样说的话，孩子怎么去应对，孩子怎么接下一句。到底让不让你玩，那在这个场景，孩子就可以思考，孩子可以说不行你都玩了好久了，你需要还给我。或者说孩子就会说那你在玩五分钟就还给我。这种都是孩子的选择。
如果说这个时候孩子说你都玩了好久了，然后你再玩一会儿吧，那这样子的话呢，你可以再玩一下，完了孩子再过来说，你还是把玩具还给我吧，这样就是一个回合。
这个不同的场景下，你再给孩子出不同的难题，我再玩一会儿，我就想玩我就很喜欢这个玩具，在不同的场景下，让孩子去考虑在这样的场景下，我应该怎么办，反复的练习，就会让孩子慢慢的去学会处理各种不同的情况。
家长会说怎么这么麻烦，孩子学点儿事情。怎么就学不会呢，其实很多的技巧就是这样去学会的呀，只不过每个孩子的优势不一样，有些孩子社交能力很强，无师自通或者你跟他说一句，或者你看到旁边人怎么做的他就可以模仿啊，可以学习。
但是有些孩子确实需要我们这种手把手的去教呀，而对于中国人来讲，我们有的时候，很欠缺这种操作方法的。我们特别注重讲理念，只可意会不可言传，你自己去琢磨怎么去做，那对孩子来讲，咱们也是说你去把他给要回来，你怎么说呢，你怎么去呢，但是说我们特别不注重这个操作方法。但是你会看到西方的很多文化。他们操作方法和操作步骤就特别的全面会非常非常的具体。其实对于孩子来讲，我们的教育就必须要给到正确的正面滴具体的指导。
这个就是情景扮演的方法。你可以去跟孩子做一些扮演，特别是对于那些没有勇气的孩子，胆小的孩子，这种情景扮演，就是当孩子在这样的场景中的时候，他的这个行为和语言自然就出来了，就像讲课一样的，如果你没有演练过你上讲台肯定就是蒙的呀，那这个就是情景扮演。
第二个：讲故事。
你可以用别人的名字要把孩子发生的情景变成一个故事。然后把具体的做法渗透到里面去。就说对于刚才那个案例的孩子来讲，说有一天小明出去玩，突然，一个小朋友呢，把他的球给抢走了，然后小明非常伤心，就去找他说这个球是我的，然后那个孩子说不我还想再玩一会儿。 小明想了想说,那你玩一会儿就给我啊,然后他就一直盯着那个球,过一会儿啊,小明又去要求说这个球是我的你还给我吧,然后这个时侯呢,孩子就把还给他了。
简短的一个故事,其实小家伙们都惊着讷。那你这个故事中所说到的方法呀情况呀,他都能够去记住。
然后讲完了你可以去问故事里发生了什么情况呀,然后小明是怎么说的呀,如果是你碰到这样的事情,你会怎么做呀,用这种讲故事的方法就会让孩子能够去了解,在这样的场景下,我应该怎么去做。
这些个方法实际上不只是对于抢玩具。实际上对于所有胆小,包括其他的行为都是有非常大的帮助的,比如说孩子不愿意上台去表演；孩子不愿意喊人等等。都是OK的,只要是在适应能力和社交能力这一块，都是有很多的帮助的。所以父母要多多陪孩子做些亲子游戏，孩子才会有安全感,才会有这种自我的内在的力量。
