01
上周在学校门口碰到多多妈，愁云密布的她同我抱怨：
“这都补了多少课了，还是只考了82分，马上就期末考试了，真是愁死人。”
一旁的多多羞愧地低着头，捻着脖子上的红领巾。
多多今年二年级，他的爸妈都是985院校毕业的高材生。
为了给予多多优质的精英教育，妈妈可没少费苦心，不到一岁就开始亲子阅读，二岁开始背诵古文，三岁开始学英文，钢琴、奥数、画画、播音主持一样没落下。
多多妈总怕他接触到非“精英”的东西，于是为他选择最好的绘本，上最好的补习班，买最贵的钢琴，当然，还为他制定了最周详的学习计划，营造了最棒的学习氛围。
上幼儿园的时候，多多的优秀远远超出同龄小朋友。可是升入二年级，成绩就一落千丈，老师还经常反映他上课时走神，反应慢半拍。
多多妈急坏了，这二年级就落下，以后怎么能跟上？
于是她给多多制定了详细的补课计划，抱回一大堆资料，夫妻俩亲自上阵，轮流辅导功课，然而这考试成绩始终羞答答。
每次看到多多的分数，两人就生气，总免不了数落和埋怨，气急了还会拳脚相向。
多多妈失望地告诉我：“我跟他爸当年可都是学霸，他竟然连简单的应用题都读不懂题。”
多多越来越内向，常出现过激的行为，面对父母的指责，他会拿东西砸自己的脑袋，或者用铅笔扎自己的手，不停地哭喊：
晚上，多多妈焦虑地给我电话，让我推荐好的辅导老师，她认为孩子成绩始终上不去的根源在于孩子不能自己教，所以准备给他报个最好的补习班。
我告诉他，多多成绩不好，并不是学习的问题，即使给予他最好的资源也未必能解决，问题的关键在你跟他的关系上，只有关系发生了改变，他的学习才会发生变化。
而关系的核心在于，家长承担了孩子的成长的任务。
很多时候家长不是为孩子做的太少，而是做的太多，以至于孩子不用独自面对成长，在遇到挫折的时候，立即退缩到自暴自弃的状态。
02
每次考试之前，孩子的班级群里都会有家长全程播报自己的焦虑。
考试前天，不断同老师确认考试事宜，大呼比自己要上考场还紧张。
考试当天，几多欢喜，几多愁，简单的试卷，担心孩子会马虎，复杂的试卷，则比自家孩子还煎熬。
考试之后，更是百家争鸣，各有奇招，考得差的处罚各有各的“精彩”：责骂的、罚跪的、挨打的、写保证的、抱头痛哭的……
一说到孩子的成绩，不仅是孩子的痛，更是家长的痛。
在我们家孩子上一年级的时候，有段时间我也曾深深地为孩子的成绩焦虑。
哪怕读过再多的育儿书，研究过再多的心理学，也会被那鲜红的分数刺痛，甚至有一段时间，深觉没脸再混育儿圈。
在那段时间，我也会对孩子责骂、抱怨、宣泄，扔着卷子河东狮吼，常常给孩子讲题的时候会暴怒。
那段时间，我家孩子看我的眼神都是怯怯的，一到考试就说自己不想去上学。
有一天，我突然发现自己在做一件本末倒置的事情，我已经越过与孩子之间的边界，蛮横地参与到了他的世界里。
我为什么不能接受他的成绩不好？我扪心自问，得到的答案是：
答案当然是否定的。
于是，我想通透了一件事情：考试是孩子自己要去完成的事情，不是我的事，他应该做好他的事，而我需要做好我的事。
从那开始，我便完全放开了对孩子学习的管理：
考试成绩，无论多少，不奖不罚；不愿告诉我的分数，我不过问；愿意同我分享的，我会稍加点拨；我甚至开始不关心他的复习过程，不在意他对于自己成绩的期望。
把一切学习的事情，都交回到他自己手上。
结果没想到的是，在我选择放手后，孩子不仅成绩上来了，整个人重新变得自信，对于自己学习的管理也越来越游刃有余。
所以，孩子成绩不好，并不是学习出现了问题，也不是家长提供的资源出现了问题，而是我们之间的关系出现了问题。
我们的焦虑正越过与孩子之间的边界，干扰到了孩子自己的学习秩序中。
我们就像“直升机”一样，一旦发现孩子的学习出现丝毫异样，就立即扑上去，试图将他拉回正轨，我们觉得我们是在为孩子好，可是在孩子眼里却只看到了我们喷薄而出的坏情绪和满脸的狰狞。
03
当孩子学习出现问题的时候，都有着什么样的关系问题：
1. 无法接纳孩子的不完美
这是很多关系问题的根源。父母自己成功，他们认为优秀必然要传承，所以孩子也必须要优秀。
但是每个人的生命，各自有各自的精彩。接纳不完美的孩子，是所有父母的必修课。
2. 过分焦虑
这是一个全民焦虑的时代，人到中年的我们，常常会无比焦虑。
然而，心理学告诉我们，焦虑是最不利于亲和的情绪。
孩子的成绩会引发你深深的焦虑，继而让你充满负面情绪，在管教过程中，你的坏情绪又会引起孩子情绪上的对抗和更多的逆反，于是正常的管教演变成情绪上的对抗，两代人的关系也因此越来越僵。
3. 越过边界，承担了原本孩子承担的任务
经常孩子一没考好，家长就觉得自己有莫大的责任，立刻像扑火队员一样，扑到孩子身上，替孩子找原因，为孩子选资源。
看似负责，其实却是干涉了孩子的成长，何不认为，考试不好，只是孩子在成长路上要面临的一种挫折呢？
让孩子顺其自然地去面对自己成长路上所要经历的问题，自己去想办法解决，并从中获取新的经验，不失为最好的挫折教育。
4. 有太多不合理的信念
这句话是不是似曾而熟，也许我们都被这样责骂过，或者我们也同样用这句话责骂过我们的孩子。
在心理咨询中，我们有一种疗法叫“合理情绪疗法”，里面最重要的一步，就是认清自己的不合理信念。
不合理信念分三种，分别是“绝对化要求”“过分概括”“糟糕至极”，在我们常说的这句话里，这三种都包括在内。
“考试一定要考好”，这是绝对化的要求，可是人不可能在每一件事情上都获得成功，孩子的考试也是这样。
“考试不好，就没有好出路”，这是过分概括化，这是一种以偏概全的不合理思维方式，很明显，几次考试并不能同孩子的未来划上等号。
“你这辈子就完蛋了”这是糟糕至极，这是一种想象中会出现灾难性结果的非理性信念。
人生有那么多路，就算孩子学习不好，他的这辈子也不等于就暗无天日。
当我们去同自己不合理的信念辩论，你就会越来越容易找到问题的本质。
04
那面对孩子的成绩，我们是要完全放任自流，听天由命吗？
当然不是。
学生的成绩是一面折射镜，他能折射出孩子日常的学习情况。考试成绩不好，说明孩子的学习还是有问题的。
然而解决学习问题不能用逼迫和处罚，而是需要教给孩子分析问题和解决问题的策略。
1. 引导孩子正确分析自己的错题
用上“5why分析法”，每个问题多问几个为什么，引导孩子去寻找问题的根源，比如一道计算题错误，我们常常会归因为粗心。
但是，当你再多问几个为什么后，你会发现真正的原因，有可能是计算规则没弄懂，或者是某个概念不清楚，找到错误的根源，才能得到最根本的纠正。
2. 引导孩子对学习问题进行整理归纳
“墨菲定律”告诉我们，任何问题的出现，都有着相应的原因，通过对错误进行整理和归纳，找出不好的学习方式，进行改进。
3. 根据思维发展水平提供学习指导
小学低年级儿童的思维形式为直观形象水平，他们的思维不能脱离具体内容，所以一些抽象思维的题，很难被理解，遇到此类题，可引导孩子从生活的物体和现象中找原型。
但是，家长所有的活动，都只是在孩子需要的时候，进行适当的指导，而不是包办所有。
我们要做的是把孩子的事情还给孩子，家长做好自己，孩子才能做好自己。
我们谁都无法去替代孩子成长，选择放手，才是做家长的最高智慧。
