有一天，工作室的妹子和我说，刚刚看到她朋友发了一条朋友圈：
90后这一代新手妈妈，比起孩子更爱自己、爱自由。很多人都是“半推半就”地做了妈妈，有些甚至是根本不喜欢孩子，打算丁克一辈子的。这样的一批不喜欢孩子的姑娘，做了妈妈，会是怎样的状态？
我通过妹子联系了她的朋友，本来打算做采访，结果她直接给我来篇文章。看完实很感动，笑中有泪。
我和老公在圣诞节的时候领了结婚证，原本打算来年国庆节办婚礼的，根本没考虑过要小孩，但怀孕这件事，无非两种情况，一种是满心欢喜期待着一个小生命的到来，所以积极备孕或者顺其自然的等待；一种是避孕失败。
而我是超脱这两种之外的第三种存在，既不喜欢小孩，还避孕失败。
于是在我23岁的时候，有了自己的孩子。
在生儿子以前，我可以直接告诉别人，我讨厌小孩，但生了他之后，我把“讨厌”换成了“不喜欢”。我一直有个疑惑，“不喜欢”能不能直接等于“讨厌”，用理科思维来讲好像是可以直接划等号的，但是用于形容高等动物的感情，好像太残忍。
我不喜欢小孩，并不是心理上的简单抗拒，而是把这种不喜欢融入到生活中。
挤公交坐地铁哪怕有空位，只要旁边坐着孩子，我宁愿站着；
去书店图书馆，只要看到太多小孩，我就换一家；
在公共场所看到横冲直撞尖叫着跑来跑去的小孩，避之唯恐不及；
和好友一家吃饭，孩子突然拉粑粑，夫妇俩立刻手忙脚乱，我会觉得头疼；
在这世上我最敬佩的人，就是幼师，在我心里她们简直是不怕死的勇士般的存在。
当我拿起验孕棒看到上面清晰的两条杠的时候，我立马冲回了被窝里，绻成了一个球，拿被子死死的蒙住了头，仿佛这样就可以骗自己刚刚只是做了个梦而已，我还是那个自由自在活泼快乐的少女啊！什么都没有发生，真的。
但是半个小时后我就做好决定了，我要这个宝宝。
毕竟我是不赞同堕胎的，让他成为一颗小小的种子在我肚子里萌芽是我的失误，并不是他的错，他不应该为我的错误承担责任。我带他来这个世界的时候也没有经过他的允许吧，那我有什么资格去终结他？
以为体内的孕激素和看到他肉嘟嘟的小脸会让我母爱爆棚，忽略所有伤痛，会让我变成全天下最爱孩子的那只老母鸡，然而经过十月怀胎，生产大出血，护士把他抱到我眼前让我看一眼的时候，我还是选择了闭眼不看。
由于和婆婆有育儿观念分歧，我选择了独自带孩子，在儿子两个月以前，每天除了吃奶和睡觉，他没有给我任何回应，我就像个照顾他的保姆，或者一个行走的奶瓶。每当体力不支，头昏脑胀的时候，我都怀疑过自己生下他的决定是否正确。
直到有一天晚上，我抱着他准备哄睡了，我叫了他的名字，他突然对我笑了，是那种有意识的笑，而不是刚出生的婴儿那种无意义的笑，我突然觉得自己一直坚硬的心突然柔软了那么几分钟。
尽管几分钟后这种柔软的感觉又被他哭闹的声音摧毁了。
看吧，孩子就是这么一种令人厌烦的生物。
当他还是小月龄宝宝的时候，不哭不闹晚上睡整觉，随后他开始需求变多，好奇心加重想要到处看看，既翻不过来也坐不起来，只会哭闹让我抱他到处看看，一天除了睡觉，都像只考拉在我身上挂着，那段日子真是累到每晚睡下去都希望自己不要再醒过来。
无数个夜晚我抱着他，我真的累到脑子里闪现一些很负能量的东西，只能抱着他站在窗前，任由他哭闹，难过伤心后又会因为刚刚脑子里闪现了不好的字眼而觉得自己不是个好妈妈，会自责愧疚。这种情绪反反复复，伴随着一个自我折磨式带小孩的妈妈。
做为一个不自由毋宁死的射手座，我几乎两年没有去影院看电影，晚上出门K歌路边撸串儿了。尽管我不喜欢小孩，但是觉得应该负责任，好好养育他长大，就这点我觉得我已经比那些生下孩子立马抛弃，或者丢回老家给老人带的妈妈好了几万倍，毕竟不是生了孩子就能称之为“母亲”的。
如果说带孩子很烦很累的话，那么带孩子出门，简直是在送命。
前段时间气温突然回升，我们夫妇在一个中午决定带孩子去市区逛逛，于是中年少女妈久违地认真撸了个妆，从头到尾精心打扮，差点连妈咪包都不想背换成自己的小皮包了，然后我们一家三口充满电愉快的出了门，踏上了一条愉快，哦不，是艰难的路。
先是饿着肚子找了半个多小时的停车位，此时我们电量已经直降到70％。随后在用餐的时候儿子开始哭闹，人在吃东西的时候被打扰真的是会很糟心的，这时电量只有40％了。没吃饱的我们换了一家重新用餐，菜才刚刚上桌而已，儿子因为又热又困所以极度不耐烦，开始扯我的头发，掐我的脸，在我背上扭来扭去。
我真的很想在外维持我温柔的老母鸡形象的，但是此时我因为头顶着火辣辣的太阳，竭力安抚儿子宣告无效，头发也已经被他抓成了小三被原配暴打的模样，我开始出汗，妆也开始花了，还要不停的去捡他扯掉的帽子蹬掉的袜子和鞋子，这个时候我整个人是极度暴躁的，只想着如何把儿子重新塞回肚子里，而老公脸上也已经是乌云密布了。
捡完给他重新穿戴好，这时我抬头，看到了街对面两个跟我一般年纪的姑娘，穿着优雅，化着精致的妆拎着好看的包包正坐在阳伞下品咖啡，呵呵，这大概是那天压死我这头骆驼的最后一根稻草。
这时再不充电可能要关机了，再不回家我们一家三口可能要打起来了。
回家后跟老公心照不宣的对视一眼，从此以后绝不在大中午的时候提带孩子出门这回事，对，提都不能提，不然干一架好了。
对于一个天生不喜欢孩子的人来说，这是一种自我折磨的过程，非常折磨，一边不喜欢孩子一边不断的牺牲自我般的付出，就好比你不喜欢吃臭豆腐，闻见都觉得自己要死了啦，但还必须每天往嘴里塞五串。
后来，我发现能治愈这种抑郁的，只有自己的孩子，他的笑容可以让做妈妈的忘记一切痛苦。每晚十点他睡着了后，我总会看着那张小脸，觉得他比任何时候都可爱，我比任何时候都爱他，尽管每天清晨一睁眼，我依然急切的盼望着时间快过去，快到晚上十点钟。
偶尔我会因为抑郁，因为睡眠不好，因为精神疲劳，而对儿子不耐烦，会崩溃会流泪，但他越来越大，会做的动作越来越多，给我的回应越来越多，会张开小手要抱抱，会半夜醒了两只手捧着我的脸确认我在旁边然后再继续睡去，会在看到妈妈的时候激动无比，有时候心里满腔的怨言、满身的疲劳，因为他这些小小的动作能得到很大的安抚，这可比看那些鸡汤文有效多了。
我不断对自己说，儿子只是我生活中的一部分，而我现在对于他来说是全世界，即使他再粘人，也就最多五年而已，当他长大了，有自己的小世界小伙伴了，就不再这么需要我这只老母鸡了，现在用心的努力去爱他，即使是自我折磨式的，也甘之如饴。
不要因为脑子里出现过后悔把孩子带来这个世界，后悔结婚之类的这些念头而觉得自己不是个好妈妈好妻子，悦纳生命中每一个阶段的自己，宽容自己谅解自己，才是对自己最大的善意。
学会对自己说一句，你做的很好了，真是辛苦你了呢！
我现在只希望儿子健康成长，快快长大，早日跟妈妈一起上街愉快地撸串儿~
看完她的文章，真的被感动。自己也是意外怀孕，也曾经抗拒孩子，结果现在却成了母婴博主。一路走来，接受孩子的折磨，也接受他带给我的善意和惊喜。甚至到了现在成了自己娃的小迷妹，天天给他打call。
有人问：
如果在做着一份不喜欢的工作，怎么办？
这份工作可以辞职吗？
如果不可以，那就接受吧，并且尝试在这份工作里寻找快乐。人生没有那么多自由和随性，孩子不是玩具，不是生了就可以退、可以丢的。成年人，该为自己的所有行为负责任。
如果你不喜欢孩子，却做了妈妈，还在努力履行一个母亲该有的责任，你已经很棒了。真的，你很棒了。
等TA长大以后，或许有一天，你们可以像朋友一样，一起喝酒，一起撸串，一起聊聊TA喜欢的男孩/女孩，顺便吐槽一下TA小时候多难带。
想想有这么一天，日子还是有盼头的呀~
家有两岁牛宝，擅长用漫画记录宝宝的日常和带娃心得。更多有趣、感人的母婴漫画，可以关注我的一点号：echo小茵茵 常来找我玩~
文章作者：孙悟凡
配图：echo小茵茵
