如果你曾尝试过和一个孩子讲道理，你会明白那是多么受挫的一种体验。
尤其是你觉得他好像听懂了，但是同样的情况发生，他仍然会“重蹈覆辙”。
你一定会忍不住质问：我要说多少遍你才懂？
一个朋友说，儿子似乎讨厌一切会“束缚”住自己身体的东西，很冷的天不戴帽子，不带手套，更不会戴口罩，玩起来还常常把外套脱了。
冬天是她最头疼的季节，因为每次出门给孩子穿衣服，孩子就非常对抗，耽误很多时间。
好不容易穿好了，一旦她看不见，孩子就会偷偷脱下手套，摘下帽子，玩的时候把外套脱了……
手套帽子之类的衣物还常常丢。
她问儿子，你问什么不肯穿这些呢？
儿子只会说：因为不舒服！
她给孩子讲了很多道理，但是一点用都没有。
她说我真是不明白，有时候他冻得流鼻涕，可就是不肯穿衣服，到底是为什么？
我说，你有尝试过去了解孩子真正不肯穿衣服的原因吗？
冷了要御寒，这是人的本能。
根本不用冻到流鼻涕，人就会想要自己暖和起来。
这种本能和年龄无关，小孩子和成人都一样。
而你孩子很奇怪，似乎故意在“反本能”行动。
这是为什么呢？
我能想到的原因大概有两个。
第一，他在用这种方式反抗企图控制他的人。
第二，他可能天生是触觉特别敏感的孩子，一旦皮肤有被束缚、被磨擦的感觉，就非常难受。
这类孩子对贴身的衣服要求非常高，只要有一点不舒服，就宁愿冻着也不穿。
这类孩子可能对触碰很敏感，有些孩子很喜欢拥抱亲近的人，情绪受挫的时候就需要用肢体接触来缓解情绪，很喜欢别人表扬的时候能够摸摸他的头，拍拍肩膀之类的。
听我这么说完，朋友有点恍然大悟。
她说，哎呀，好像我儿子就是这种类型，他一哭就要我抱抱，一般抚摸他的背他就会安静下来。他最喜欢他爸爸摸他的头。
02
成人总是希望通过“讲道理”的方式，改变别人的行为和想法。
但是对孩子讲道理，是一种非常愚蠢的行为。
如果你总是想让孩子认同“你的道理”，他不仅听不进去，你还会错失了解真正原因的机会。
越小的孩子，越难讲通道理。
为什么会这样？
因为我们的大脑，天生就是“反道理”结构。
“道理”是逻辑思维的产物。
当一个人要运用“逻辑思维”的时候，他首先需要控制情感，冷静下来。
然后他要将这个“道理”与自己过往的经验进行匹配，与自己的感受匹配。
最后还需要一系列的判断，才能确定自己是否接受这个“道理”。
逻辑思维对成人来说都是一件困难的事情，对于大脑发育尚不完善、人生经验有限的孩子，当然更难。
可是如果孩子小，听不懂道理，就不讲“道理”了吗？
当然不是。
而是要换一种方式讲。
03
这里给大家介绍 3种方法。
第一种：将“为什么”这个问题留给自己
很多父母问“为什么”的时候，非常像是在质问。
比如，你为什么要这么做？你为什么要害怕？你为什么不告诉我？
在质问状态下，你认为孩子会回答你真实原因，还是他认为你能接受的原因？
对于年龄比较小的孩子，他们最难解释的就是自己为什么会有现在这种情绪。
如果他大哭，你问他：你为什么要哭？
很多孩子回答不了这个问题。
将为什么这个问题留给自己。
为什么我的孩子会这样？
为什么我没花时间去观察一下孩子，他这种行为或者感受是怎么形成的呢？
当你要脱口而出“为什么”的时候，先闭嘴。
推测一下是为什么，然后向孩子确认。
比如，你这次哭得这么厉害，是因为我刚才一直不理你吗？
第二种：承认孩子的所有感受都是真实的
我曾发布过一篇文章，叫《孩子们哭的理由千奇百怪，但一定会让你捧腹大笑》。
节选一部分给大家看，你是觉得好笑，还是难过？
1.我没办法把他的饼干修好...
2.他没办法一只手握住这么多蜡笔...
3.我告诉他，我们不能把这家伙当成宠物养...
成人看到这些照片以后很可能觉得好笑，但孩子悲伤的感受是真实的。
在我们笑的时候，我们都没和孩子共情。
如果你不能够理解一个人的感受，你永远无法让他接受你的“道理”。
孩子内心就像一个茶杯，向里倒水前必须先揭开杯盖。
如果你不揭开盖子，水一滴也倒不进杯子里。
先体会孩子的感情，就是揭开杯盖的过程。
人们只会听那些能够理解自己的人的话。
揭开杯盖有很多方法，其中最有效的方法就是“讲故事”。
当你给孩子讲故事的时候，在故事中将道理穿插进去，孩子一点都不会抗拒。
这也是我为什么鼓励父母，在教给孩子规矩、教育孩子的时候，给他们看绘本故事。
故事成功的绕开了“逻辑思维”这一过程，利用孩子的好奇心，让他们在不知不觉中理解成人世界的道理。
而绘本有运用色彩和画面，加深了孩子的理解。
第三种：目标调整法
人们只能实现自己的目标，不能让别人去实现自己的目标。
什么意思呢？
朋友希望儿子出门能多穿点衣服。
只是她的一个期待，不是目标。
她的期待必须要儿子去实现才行。
很多人常常弄混自己的目标和期待。
期待是你希望别人做到的事情，而目标才是你能做到的事情。
目标和期待最大的区别就是，你通过自己的努力能够做到吗？
后台常常有人给我留言，咨询婚姻问题。
有些问题提问频率很高，比如：我怎么样才能让我老公关心我？
或者，我怎样才能改变他？
所有这些问题都没有答案，因为这不是提问者能够做到的。
让别人按照自己意愿行事，是一个“期待”，你的期待能否实现决定权全在对方手上。
除非你具有“心想事成”的能力，或者操控别人思维的能力。
只有决定权在你手上的事情，才叫做目标。
比如，我这周要看完一本书。
我要减肥10斤。
我今年要学习更多心理学。
如果你问：我怎样才能让老公更关心我？
不如把这个问题换成：我能做点什么，让老公明白我需要他怎样关心我？
朋友的目标其实不应该是“让孩子出门多穿衣服”，而是“我能做点什么，让孩子身体更加健康？”
当她设置出清晰的目标后，她就有很多事情可以做了。
比如，她可以找出孩子不愿穿衣服的根本原因；
她可以亲自带孩子挑选衣服，多试一些手套帽子，选最舒服的；
或者让孩子自己挑选当天要穿的衣服，将手套帽子放他包里，告诉他感觉冷可以拿出来戴上。
不要轻易对孩子说，我给你说这些是为你好。
如果你说了这句话，说明你之前一直在讲道理。
那么你刚才那番话很可能白说了。
