晴天，我陪儿子在玩滑梯。
我小心翼翼地扶着儿子上楼梯，一步紧跟着一步，非常仔细。走到滑梯口，帮他调好角度，妥妥当当地坐好了，再让他滑下去。
对于这般细致入微的保护，我一度觉得很得意，仿佛都看到自己头上悬挂着闪亮亮的“好妈妈”光环。
此前，我曾偶然看到一个1岁多的小孩，自己颤颤巍巍地上楼梯，结果不小心滚了下来，当场起了个包，痛得哇哇大哭。
啧啧，这家长太不负责了，都不看紧点，这摔得多痛啊！旁观的我，站上了道德的高地，当时便立下誓言：日后，我绝对不会犯这种低级错误。
正当我沉醉在自我感动之际，突然，滑梯上出现了一个体型跟我儿子差不多的男孩。
他独自一人麻利地在滑梯里走上走下，动作之行云流水、稳当熟练，对我儿子造成了全面的碾轧。瞬间，我感受到了对比的伤害。
我只能默默地安慰自己道：他年龄肯定比我儿子大！
挣扎了一会，我终究没能抵挡住强烈的好奇心，屁颠颠地跑去跟不远处看着的孩子妈妈套起近乎，问道：你儿子多大了？
妈妈说：18个月了。
回头看了下我那个每走一级台阶，都要扭过头来大喊一声“妈”，要我扶着才敢上的儿子，我之前的骄傲得瑟顿时消失得无影无踪，只觉得脸上被打得火辣辣。
我完全不好意思说——我儿子，都快2岁了。
1
因为爱你，所以不愿意你难过，所以不愿意你受伤。
这句话看上去是如此的名正言顺、理直气壮，以至于我自己都没有意识到，这背后对孩子明目张胆的剥夺。
孩子一摔倒，我马上就跑过去把他扶起来，然后连忙转移说：宝宝不哭，你看，那里有一只小鸟；
孩子搭积木老是倒，很懊丧很挫败，没关系，妈妈我来帮你搭，你想搭得多高都行；
心爱的小车车不见了，哭得很伤心，失去的感觉太难受，于是，我马上到商店去给他买来一台新的。“你看，跟原来的一样。”
我介入得如此之快，如此之及时，根本不给孩子机会去体验痛苦是什么，挫败是什么。
我还一直以为自己是尽忠职守、母爱到位，直到生活给我打了个耳光、提了个醒，我才如梦方醒，意识到我可能做错了些什么。
我是把自己内心的恐惧以及不安，投射到孩子身上去了。我用自己的感受，代替了孩子的感受。
所以，我才会每次孩子上楼梯，都紧紧地扶着他的手，并且跟他说：上楼梯很容易摔倒，你还小，一定要妈妈扶着。是我，亲手阉割了儿子独自上楼梯的能力。
孩子根本没有我想的那么脆弱。这一切，归根到底，不过是我自己的需求，而不是孩子的需求。
2
孩子，天生就是用“亲身体验”来填满生命的物种。没有经历过的世界，他就想像不出来，也理解不了。
我想起，儿子吃东西，很喜欢一次性全部塞到嘴里，每次跟他说这样很容易呛到，他都无动于衷。
有一次，我给了他两块奶片，他又眼疾手快地全部塞进去了，嘴巴鼓鼓的像只小仓鼠一样。我无可奈何，只能由他去了。
他含着奶片，在客厅里上蹿下跳，玩得不亦乐乎。突然，他双脸通红，发出呜呜呜急促又痛苦的声音，手足无措地开始哭了起来。
我一看，吓了一跳，奶片肯定是卡在喉咙里了。
我赶紧帮他拍背，让他咳出来。儿子一顿猛咳，几经努力，终于把两块奶片都吐出来了，我们俩都大大地松了一口气，惊出一身冷汗。
但神奇的是，自此之后，每次只要我跟他说，不要一次吃太多，不然会呛到的，儿子都会配合地假咳几声，表示听懂的样子。然后，把举起来准备去塞东西的手，放了下来。
同样地，他爱玩茶壶，每次我跟他说是陶瓷做的，很容易打碎，他都毫无反应。
直到有一天，他终于把茶壶打碎了，才真的听懂了我的话。之后我让他小心点，不要拿着到处玩，他都很配合我。
孩子都是通过具体的事物来感知世界的，所以，真的，孩子的泪水和欢笑，同等重要。
人类之所以成为人类，就因为我们能体验到各种情绪，体验越深刻，人生便越丰富深厚。如果剥夺了孩子痛苦的权利，他只能变成一个内心贫瘠的人，无法品出人生这场筵席的酸甜苦辣。
而且，面对痛苦，总是依赖于父母的帮助，孩子的自我能力感会被极大地削弱了。
就如蝴蝶破蛹，挣扎的过程正是蝴蝶需要的成长，你帮蝴蝶剪开了蛹，让它当时舒服了，可未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。蝴蝶出来以后，翅膀张不开，最后还是会死去。
3
只是，强大的母兽本能，常常会使我忍不住去帮助孩子，恨不得立马将他从情绪的漩涡里捞出来。
因此，现在，每当冲动来临，我都会强制自己冷静，调度理智摁住自己——
尽量让孩子在情绪里待一会，痛苦的滋味同样需要慢慢咀嚼。信任他，终究他会学会应对，终究会成长的。
当然，如果情绪、挫折过于强烈，如海啸般把孩子吞噬了，完全超出孩子的承受能力，我也不会袖手旁观，果断出手。
上周末，我带儿子去公园玩沙。旁边的小哥哥突然拿出了一辆挖掘车，儿子看到的瞬间便被摄了魂了，痴痴地望着，完全走不动。
幸好，小哥哥也很大方，愿意跟儿子一起分享。两人玩得那个欢啊，哈哈哈的笑声飘满了沙池。
快乐的时光飞逝，没多久，哥哥要回家了。看着无比心爱的小车被装进袋子里，儿子的情绪一下子就坍塌了，泪水如断线的珠子，不停往下坠。
怎么办，马上说给他买一辆？或者转移注意力？以前，我应该会毫不犹豫这样做。
但这次，我没有。我紧紧地把他抱着，轻抚他的背，温柔地安慰道：这太难过了，宝贝多喜欢那辆车啊，多希望能继续玩啊，妈妈知道你很舍不得。
我不断地复述事实，确认孩子的感受，慢慢地，儿子平静下来了。
这时，我再帮他换位思考：如果你有一辆这样的小车，回家时你是不是肯定也会把它一起带回家？所以，哥哥现在也要带小车回家了。小车也要回自己的家。
儿子脸上的神情，看着似懂非懂。最后，虽然还带着哽咽，但他还是勇敢地对哥哥挥了挥手，说再见。
我们给孩子的帮助，就像是一个脚手架。
最初在孩子的幼年，我们给他们全力支持，然后根据他们的进步和能力，慢慢地撤掉一些，慢慢地放手。有一天，他们长大了，我们要记住，这时他们就不再需要我们了。
儿童心理学博士吉诺特说过：“认真想一想，作为父母，我们的责任仅仅是为了让孩子高兴吗？不是，我们的责任是让孩子更好地长大成人。”
孩子不可能一直快乐。重要的是，我们要在孩子不快乐的时候，抓住机会，帮助他获得应对痛苦的能力。
我想，这才是真正的快乐教育——“获得快乐的教育”。
让我们一起在路上，共勉。
