作者：悠悠妈（现居德国）
本文由：德国育儿研究（yoyomadeguo）
对于做家务给钱这事，相信大家都听说过这样一个故事：
一开始孩子很乐意做家务，因为他们可以赚零花钱，可是突然有一天，当妈妈需要孩子搭把手的时候，孩子回了一句：“我给你帮忙，我会得到什么？” 这时，妈妈忽然恍然大悟，原来给钱孩子做家务会让孩子失去乐于助人的善良本性，变成一个“给钱才做事”的唯利是图之人。
然后，就有了让孩子做家务不应该给钱这一说法。
关于使用贴纸奖励表也有类似的故事。在国外很流行使用，和我们小时候学校教室里盖的小红花类似。
悠悠幼儿园有个好朋友，当时她两岁多，孩子妈妈每天去接她的时候，都特别磨蹭，不愿意走，在幼儿园到处跑，穿衣服穿鞋子跟打架似的，极不配合，经常磨到最后一个才走。
后来，她妈妈想出了奖励贴纸的办法：如果孩子配合妈妈，每天可以得到一张贴纸贴在奖励表上。作为奖励，周末爸爸妈妈会带孩子去动物园玩。
果然，第一周就有效了，孩子成功得到了3张贴纸。爸爸妈妈也实现了诺言，带宝宝去了动物园。后来他们又实施了三个星期，每次的奖励都不同，但是慢慢的孩子积极性没有以前那么高了，最后又变得不配合妈妈穿衣服了。
类似的故事我也听得很多，也有一些儿童心理学家指出，贴纸奖励表的方法会削弱孩子的内在动机，把“孩子自己渴望变得更好”的内在动机变成了“我为了得到奖励才去做”的外在动机。所以，我自己原来也是很反感奖励贴纸这种方法的，也没对悠悠用过。我用的都是口头鼓励和引导。
不过，后来我和那位德国妈妈讨论奖励贴纸的时候，她说她咨询了幼儿园老师的看法，老师说：“贴纸奖励表的方法不太适合2岁的孩子。孩子至少要到3岁才能明白奖励的意义。当时一开始有效，是因为孩子对贴纸本身感兴趣，觉得很好玩，但她还不能理解自己的行为与最终奖励之间的关系。贴纸只是起到了转移孩子注意力的作用。后来这个方法不起作用了，主要是因为孩子对贴纸不那么兴奋了。” 原来不是贴纸奖励表的错啊！
老师建议，对于年龄小的宝宝，奖励形式最好是即时的，并且这个奖励是与孩子当下的行为改变直接相关的。
告诉孩子配合妈妈穿衣服回家与周末可以去动物园玩之间的逻辑联结太弱了。换成“如果你现在快点配合妈妈穿衣服，我等会就有时间陪你去游乐场玩一玩哦”更好。
再比如，想让孩子配合睡前准备，那么“明天就可以获得一颗巧克力”的奖励就显得太没有逻辑联系了，这种奖励更容易削弱孩子的外在动机，让孩子的行为变得更加依赖外部奖励。如果换成“你现在快点配合洗漱，等会儿妈妈就有时间给你讲故事哦。动作特别快的话，还能多讲一本！如果你太磨蹭，就没有时间讲故事了” 效果会更好、更持久。
把奖励与孩子行为的自然结果联系起来，可以帮助孩子更好地理解我们提出行为要求背后的原因，体会到改变行为的好处，从而更好地完成内化，降低削弱内在动机的可能性。
物质奖励到底好不好？
悠悠升到楼上的3-6岁班上去后，我发现有几个大孩子的家长都对孩子使用了贴纸奖励表。和她们聊了很多，好几个人都说方法有用，确实帮助孩子改正了坏习惯和坏行为，并且停止奖励后坏行为也没有再反弹。
这样的结果和专家说的不一样啊！我又在网上查阅了很多资料，发现这在国外是一个非常有争议的话题，即使是专家也分为两派，争论不休，各有实验数据作为支撑。
反对派中最有名的是University of Rochester的Deci教授，做了30几年这方面的研究。
最著名的实验中，Deci教授把一群大学生分为两组，让他们限时玩拼图，如果玩不出来Deci会教他们。第二天，还是和第一天一样，唯一的不同是第一组的实验对象在开始前得到了1美元。第三天，和第一天一样，大家仍然玩拼图，但是都没有钱作为奖励。每一天Deci教授都告诉实验对象拼图可以玩，也可以不玩，随便他们。
结果是：第一天两组学生都展示出了对玩拼图的积极兴趣；第二天收到钱的那一组，花在拼图上的时间比没有收到钱的要多；而最后一天，曾收到过钱的那一组花在拼图上的时间比另一组要少，比他们第一天没有收到钱的时候也要少。
Deci后来又做了100多个类似的实验，都显示外部物质奖励会降低人的内在动机。
不过后来又有心理学家出来反驳了，说Deci的实验选择的都是人们喜欢做的事。是的，当对人在做喜欢做的事进行奖励时，反而会有意向不到的负面效果。
Deci对父母育儿的启示是：如果你的孩子已经很享受做一件事，不论是玩拼图还是运动，就不需要对TA进行多余的物质奖励了！这个时候口头肯定与称赞足已。
然而，奖励对于不同的类型的任务效果是不同的。
2001年University of Alberta的Judy Cameron发表了文章得出了另一结论。基于96个实验的结果，Cameron指出物质奖励有助于提高人们在不喜欢做的事情上花的时间，并且拿到奖励的人并不会比没有拿到奖励的人展现出更低的动机。
Cameron的结论很符合人之常情。想一想我们自己，在做不喜欢的事情时，都想要在坚持一段时间后犒劳一下自己，这样才有动力继续做下去嘛。
我想，和世界上的大多事情一样，在奖励孩子上，并没有一个放之四海皆准的结论。（想要一个黑或白答案的家长要失望了）一个方法好或者不好，因人而异，同时还取决于父母的执行方式。
根据Cameron的实验结论，当我们希望孩子做TA非感兴趣的事时，比如刷牙、不把饭菜扔地上等等，是最适合使用奖励机制的时刻。
贴纸奖励表的方法对有些孩子有用，对有些孩子没用，甚至还可能有害。但我觉得既然不能全盘否定它，那还是值得尝试一下的，万一有效呢？它不是培养孩子好习惯好行为的第一选择，可与吼叫、威胁、打骂、放任不管相比，它毕竟还是更有建设性的一种选择。但要注意前提是，请在使用了其他方法（言传身教、口头鼓励、建立规则与程序等）无效后，再使用。
关于奖励的建议
1. 口头表扬也是奖励
现在的生活水平提高了，钱多时间少。很多人一提到给孩子奖励，第一反应就是物质奖励。
其实这种思路是不对的。对于孩子来说，他们最需要的始终是父母的肯定与接纳！如果我们肯花更多时间和注意力在孩子身上，看到他们的努力和进步，诚恳而具体地表扬，充满信心地鼓励，这是对孩子最大的奖励。
2. 时间也是一种奖励
奖励的形式是多种多样的，谁说只有物质奖励一种呢？如果不希望让孩子变得太过依赖物质奖励，不妨奖励孩子额外的高质量陪伴时间吧！周末带孩子去TA想去的地方，多玩一遍TA喜欢的游戏，都可以是奖励。
3. 给孩子惊喜奖励
不要总是等孩子出现坏行为的时候才想着用奖励去改变。当孩子平时表现得很合作的时候，我们也要及时肯定啊！这时送上惊喜奖励可以有效强化孩子的正面行为！惊喜奖励即使是物质的，也不存在外部驱动的问题，反而可以增强内在驱动。实在想送娃玩具的，这是一个很好的机会。
4. 避免贿赂
用物质去诱惑孩子按照我们的要求做，是下下策。这已经不算奖励了，更像是在贿赂。这么做不仅是把内在动机转移到外在动机，更糟糕的是，它会鼓励孩子下次故意说“不”，演变成“如果你不给我点好处，我就故意不合作”，正如文章开头写的给钱做家务一例。
因此，大家在使用物质奖励时一定要尽量避免变成贿赂。如何避免，看下一条。
5. 好行为本身就是自己给自己的奖励
针对某一行为的奖励，应该是暂时的。比如我们希望孩子好好收玩具，那么设定奖励目标，坚持一个月，如果孩子已经养成了习惯，那么奖励就实现了它的目的，该退出舞台了。
通过外部动机改掉坏行为——过渡到好行为——形成习惯——形成内在动机——不再需要外部奖励。
奖励退出过程应该是阶梯型的逐步递减：从一开始的日奖励逐渐降低到每3天奖励一次，然后每周，每两周这样。
在奖励退出的过程中，有一点很关键，就是我们要让孩子明白好行为本身带给TA的好处，口头表扬与物质奖励并进。
“你好好收拾玩具，现在想找什么玩具，一下就能找到了！好方便！”
“现在玩具都放到抽屉里，活动空间变大了，可以多邀请几个小朋友来玩。家里变美了，你自己也感觉更舒服吧！”
“今天邻居阿姨带小朋友来家里玩，看到你的房间比以前整洁多了，他们下次还想来玩。阿姨都说你现在进步好大，会像大人一样收拾自己的东西了！”
不断强化好行为带给孩子的好处，等TA体会到好处，养成习惯时，TA就不再那么看重外部奖励了。
外部奖励只是一个导火索，它可以有效点燃孩子的改变，但这个改变是持久的，还是短暂的，还要看父母的引导。要警惕太过强调物质奖励对孩子的吸引性，可能会伤害孩子的内在驱动力。
悠悠妈，曾经的学霸，留过学，做过外企经理。有了女儿后，爱混德国亲子圈和幼儿园，深度钻研德国早教与教育。公众号“德国育儿研究”（ID: yoyomadeguo）分享在德国学到的育儿知识、先进教育理念。已出版《跟着德国妈妈学育儿》。原文标题：《攒星星得奖励真的对孩子好吗？奖励机制有多种，利与弊你该知道》，转载已获授权。图片来自视觉中国。
编辑：沐辰
