这周一是小D幼儿园的成长与改变典礼，家长们纷纷回顾这一年在学校的收获，大家都不约而同聊起了幼儿园的一个有趣传统。这倒也提醒了我，觉得值得和大家分享一下。
幼儿园的孩子们，每天外出玩耍后回到教室，老师都不急着让他们进去，而是在教室过道里，大家靠着墙壁坐好。然后老师就会蹲下来，一个一个地问孩子说，“今天的教室里有橡皮泥、水彩画、水池、积木和厨房，你想去哪里玩？”
孩子们自己会告诉老师想玩哪个，然后才进入教室。但有时候，有的孩子会说，“我也不知道玩什么”。没想到，教室里还有一个角落，就是安静角，不知道玩什么的孩子们可以先去那里呆一会，直到有了决定后再行动。
我记得自己当时第一次去做家长志愿者时，出于好奇就特地坐在那个安静角，然后我就和那边的一个小女孩Bea聊天，“你看，Dorothy在那边玩水，你要不要和她一起啊？”，没想到，女孩一脸认真地和我说，“不用啊，我还在思考，每个人不需要非做和其他人一样的事情，关键你要想清楚自己喜欢和想做的是什么”。
我当时听完，心里不禁“哇”了一下，孩子真的是天生的哲学家啊。果然，没过多久，Bea对我说，“我想我想清楚自己想要玩什么了，我今天想画画”，然后一溜烟地坐到了画画的桌子旁。
那天分享的时候，几乎每个家长最初的反应都和我一开始一模一样，觉得好玩又不可思议，老师们竟然有一段时间不给他们安排活动。
但一学期结束后，我们都明白了幼儿园这么做的初衷，就像园长当时说的，“学会和自己相处，了解自己想要什么，多少成人都做不到，因此我们更需要创造机会，从小培养孩子这个能力，会独处的人今后的人生一定会更不同”。
的确，这么一件小事道出的是我们的一种思维惯性，小时候我们被教育“生活需要过的充实”，于是大部分时候我们的生活都是被父母安排的“很充实”。
慢慢地，我们心里就有一份“怕”，害怕无所事事，害怕一个人，害怕无聊寂寞。成了父母后，我们迫不及待地希望替孩子安排事情，其实本质反应的恰恰是我们内心的怕。
但这份怕变成了阻碍孩子自主成长的绊脚石。想想我们帮助孩子生活丰富多彩时，最常说的那句话是不是和我当时说的一样，“你看，XX在玩，我们也去吧”。不是说不可以引导孩子去发现同伴们做什么，但我们也需要接受孩子这个当下就不想和同伴们一样，就想一个人先静静。
融入是优点，但敢于独处更是难能可贵。想想我们这一代多少人都是被“别人家孩子”所累，做了为人父母后，又被“别人家父母”所累，就是没有勇气像那个小女孩这样说一句，“我们不需要非和其他人一样”。
而且，更加关键的是，从小到大被安排好、被督促长大的孩子，会大大削减内驱力的培养。反正总有人替他们做，那么自己自然就不会有动力主动找事干，更加不会去想明白自己到底想要干什么，反正这一切都会有人告诉他们，唯独不是自己。
嗯，看到这，估计你们会和我当初一样有个困扰，道理听上去都挺对，但关键落实怎么做？这和给予孩子及时回应，建立安全感矛盾吗？
其实不矛盾，就像画画时的留白一样，在确保高质量陪伴的前提下（请大家注意前提），每天保持一段“无聊”时光。
回应的艺术
前几天分享的《通过延迟满足培养孩子的自控力，多少父母用错了？》，有位妈妈留言就提到，娃性子急，不知道怎么办。其实这就是非常典型的关于回应的艺术的例子。
我一直是提倡对于孩子的需求要无条件响应，尤其是孩子生命的头三年，他就是通过我们抚养人的反馈来逐渐形成对自己和外界的认知。当孩子可以认识到自己是无条件被爱着时，他们就会有更高的自尊自信和更足的安全感。
但无条件响应，并不意味着人盯人。所谓无条件响应，这里面有几大元素：行动响应、语言响应和响应时间。从孩子刚出生一直到3岁，我们可以逐步慢一拍：从“第一时间行动响应”、慢慢过渡到““第一时间语言响应，然后根据正常的节奏进行行动响应”、直到最后“鼓励孩子自己行动”。
这个回应的速度，孩子还是感受到自己的需求被接纳了，但这样的一个缓冲，就是在帮助孩子创造生活的“留白”，让孩子慢慢开始适应那个片刻“要靠自己一个人”的感受。
慢慢地退出
小D两岁前，在陪玩的过程中我会侧重培养她的各种玩耍能力。两岁后，我就会有意识地给她的生活留白，一开始，她是不适应的，准确地说，我也是不适应的，这是我就采用了缓慢退出的策略。
选择一个她最喜欢玩的游戏开始，然后我会坐在离她稍微远一点点的地方，看着她玩，但这时一定要控制自己想要指导夸奖的欲望，更要控制上手帮忙的欲望，就是离她一定距离静静地看着孩子玩。
一开始，这样的状态不会持续很久，她自己摸几下马上就会要求我一起玩了，没有关系，我也马上回应。但只要我们有意识时不时提供这样的机会，孩子就会越来越习惯于父母“缓慢退出”的过程。
很多时候，说孩子不会自己玩的父母，把独立玩耍看成了“0”和“1”的关系，却忘记了，从“0”走向“1”是有个逐步退出的过程的。
之后，我就会和小D在两个平行空间，但要确保自己的心还在。比如我家是半开放式厨房，有个窗口我探出脑袋，游戏垫上的小D就正好看到我。
她自己玩了一会就会想到我，开始大喊，“妈妈，妈妈”，这时我就会探出脑袋对她回应，“妈妈在呢，小D在这里玩，妈妈在厨房忙”。一开始，其实说完这句话，我就必须出去陪小D玩了，但这样的缓冲就是让她明白，妈妈不在身边，自己也能玩，没什么大不了的啊。
这就是第二步，让孩子体会到，即使物理距离上父母不在身边，父母的心还是和他们在一起的。
现在小D也会和我说，“妈妈，我无聊了”，我每次都会兴高采烈地回应，“那我们一起想想可以玩一些什么呢！”当我控制住“她需要我帮助，她不知道自己要干嘛”这个念头后，我真的发现孩子其实比我们想象的更会找乐子。
小时候知道自己想玩什么，长大后就能知道自己想学什么，上班后就能知道自己想做什么，而不是“我不知道为什么要这么做，反正父母／老板让我做的”，这就是内在驱动力萌芽的土壤吧。
现在的世界太喧闹了，我们成年人每天都在忙忙忙、赶赶赶，但其实有时回头看，我们也不知道在忙什么，只是不这样做让我们感到不安。仿佛忙碌这个状态可以掩盖我们真正内心的焦虑。
这份焦虑和不安也不自觉地影响了我们的育儿，马不停蹄地安排各种早教班、追着孩子后面各种催促、怕孩子无聊而买各种声光电的“笨”玩具，却唯独缺少了给孩子和自己独处的机会。
给每天的生活留白一点点，让孩子体会一点点的无聊，这不是偷懒或撒手不管，而是一种智慧。因为我们知道，只有外面的世界安静了，孩子才能学会静下来了，这样他们才有机会听到自己的内心，才能了解自己。
适当无聊，学会独处，滋养的正是独立思考和内在驱动力！
大J叨叨叨
昨天分享的《反思｜保护孩子，不要只剩性教育和安全教育了》又收到了很多朋友的共鸣，留言里分享了好多自己童年的故事，真的都是一些小事，但从此孩子关闭了父母们的沟通渠道。
大家除了看文章，记得去看看留言，对我来说真的很受益，“我们都是第一次做父母，但我们都曾经是孩子”，有了对自己童年的察觉可以帮助我们更好地做父母。
昨天收到一个朋友圈截屏，又让我笑了好久（哈哈，笑点低的人就这样）。我把第三本新书叫做“在家早教三部曲”的收官之作，没有封笔哦。只要大家不嫌弃，我会继续写下去，就像@Missyueyue给我留言说的，“愿我们可以陪伴彼此到永远，老了的时候还可以聊聊小孙子小孙女，吐槽吐槽猪队友老头子”，想想很美好的呢～～
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。畅销书《跟美国儿科医生学育儿》、《跟美国幼儿园老师学早教》、《跟早教专家学儿童潜能开发》的作者，微信公众号：大J小D
