作者：薛灵芸
本文由：彤妈育儿经（mama037）
1
洗完澡，在小丫头再三的据理力争下，接下来的流程，是她先看半小时的电视，然后再和我一起上床睡觉。
可调试了半天，电视还是没反应。网络也没问题啊， 怎么回事？电视坏了？
我皱着眉头不停的按着遥控器，坐在一旁的彤彤也等得不耐烦了。
“妈妈，你错了，不是这个，我要看《超级飞侠》！”
“我要看《超级飞侠》！”
一边是彤彤生气的叫嚷，一边，我正在不停的调试电视机。
可她实在等得不耐烦了，拿过我面前的遥控器，生气的直接冲着我砸了过来。
“啊！”
虽然小丫头的力气小，而且仍得也不准，遥控器只砸到了我的大腿。
但突如其来的痛感，还是让我忍不住叫出声。
“彤彤，不能打人！”
很快，再次迎来了彤彤的第二轮“遥控器突袭”，而这次，她刚好不偏不倚的砸中了我的脸。
刺骨的疼痛袭来，愤怒不已的我当即厉声何止了她。
被我的大声斥责吓住了，彤彤愣了两秒，当即哭着扑到了我的怀里。
“妈妈，我要妈妈！”
没错，害怕惊恐之下，她的第一反应，就是不顾一切的扑到我怀里，要我抱着她。
脸上依旧是火辣辣的疼，可同时，我也同样紧紧的把小丫头抱在怀里，轻拍着她的后背，安抚她。
此刻，我脸上的疼痛是真的，看到彤彤生气打人，我那一刻的愤怒，也是最本能的条件反应。
但同时，我也没有松开抱着彤彤的双手。
因为我知道，此刻的她，同样惊恐，害怕，甚至，还夹杂着刚刚没发泄完的愤怒。
站在我的角度，我不能容忍彤彤生气打人的行为；但同时，我接纳，也理解她此刻愤怒，害怕交织的负面情绪。
站在彤彤的角度，原本，她好不容易说服我，答应她每天睡前看半个小时的电视。
可结果，今天她等了半天，还没看到电视，她心里自然焦急愤怒。
她不知道为什么电视不能看，她只知道，我拿着遥控器弄了半天，还没让她看《超级飞侠》。
所以，她愤怒，生气，认为是我不肯让她看。
所以，等得不耐烦的她，不顾一切的拿起遥控器砸向我。
可接下来，我的厉声呵斥把她吓住了。
她知道不该打人，可那一刻，她控制不住自己，只想发泄。
面对我的怒骂，她紧张害怕，那一刻她所能想到的，唯一可以寻求安慰的避难所，就是我的怀抱。
哪怕前一秒，她还冲着我发火，把遥控器砸向我；
哪怕前一秒，我还在愤怒的吼骂她；
但在她害怕，惊恐的时候，她还是不顾一切的扑到我怀里。
因为她确信，那里是最安全的，因为她确信，我不会推开她，抛弃她。
2
其实，一直以来，我都在看不同的育儿书籍。
从《无条件养育》到《正面管教》，从《PET父母效能手则》到《爱与自由》。
基本上，所有市面上畅销的育儿书籍，都在给为人父母的我们灌输同一个基本观点：
从前，我觉得，这些太难了，我根本做不到。
彤彤不听劝，一定要自己把菜端到桌上去。结果“哐啷”一声，好好的瓷碗摔得粉碎，更别说，还有洒了一地的菜。
这时候，你跟我说，要先跟孩子共情，不能吼孩子？
为了哄小丫头睡觉，读绘本，听儿歌，喝水，讲故事，各种方法齐上阵，折腾到晚10点半。
哄了一个晚上，我已经眼皮子打架，困到不行了，可小丫头还是兴奋莫名的在床上各种花式乱窜，毫无睡意。
这个时候，你跟我说，要尊重孩子的需求，要理解孩子的感受？
……
要无条件养育，要通过孩子表面的“坏行为”，看到孩子内心的真正需求；
要随时随地捕捉孩子的各种敏感需求，要接纳孩子的负面情绪，和孩子共情；
……
抱歉，我真的做不到！
我是人，不是神，我也是第一次为人父母，凭什么对我要求这么高？
3
可渐渐的，当我不再纠结于要怎样去做一个好妈妈，不再按照育儿书里的高要求强迫自己时，我突然间发现，其实，我已经做到了。
所谓共情，所谓区分对待孩子的情绪和行为，并没有我想象中的那么难。
就像这次，彤彤拿遥控器砸我时，我本能的，在第一时间制止了她，但同时，当她哭喊着扑到我怀里寻求安慰时。我也同样紧紧的把她抱在了怀里，在第一时间接纳了她。
就像之前，很多次她做错事，被她爸爸责骂时，我认可她爸爸的做法，坐在一旁默不吭声。
可当她哭得上气不接下气，根本停不下来，扑到我怀里寻求安慰时，我也会把她抱在怀里，轻拍着她的后背，耐心安抚她，而不顾她爸爸反对说，我这是在宠坏她的错误做法。
是的，我从来没有想过要娇惯，或是纵容她的不良行为，包括打人，包括撒泼哭闹。但同时，我也理解她每次做错事，或是被骂之后，内心的愧疚，害怕，乃至不安。
所以每次，她被骂后，哭着喊“我要妈妈，妈妈抱抱我”，跑到我怀里寻求安慰，或是每次做错事，不等我发作，就自觉的扑到我怀里说“对不起”时，我都会抱着她，安抚她的情绪，耐心的等她自己平静下来。
事实上，在我这么做的时候，我压根没想过是要先接纳孩子的情绪，还是先摆事实讲道理，让她意识到自己的错误。
我只是本能的，凭着我的直觉，我的本心去做。
其实，就像我们自我调侃的那样，懂得了许多的育儿大道理，到头来，还是养不好自己的娃。
毕竟，具体到了每个家庭，每个孩子头上，情况永远是千变万化，完全不一样的，根本不可能照搬。
我们都知道要科学育儿，要理解接纳孩子的负面情绪，要看到孩子不良行为背后的真正需求。
可具体的，实际操作实施起来， 到底该怎么办？
不妨试着放下内心的高要求，放下脑海中那些科学育儿的条条框框，听听自己的内心。
当看到孩子犯错时，你会忍不住批评教育她，这是为人父母的本能。
同样的，当看到孩子哭泣难过时，也请遵从自己内心的声音，先上前去抱起他，安慰他。
最重要的，不是如何理智区分孩子的行为和情绪，如何区别对待孩子的错误行为和负面情绪。
而是相信自己的直觉，在纠正孩子表面的错误行为时，也请用心去感受面前哭闹的孩子内心的不安与恐惧。
只要你真的愿意去走近，聆听，并用心去体会和感受孩子的情绪；
只要你愿意敞开心扉，和孩子建立起真实的深度情感链接；
相信我，不需要去参考任何的育儿书籍和理论，你的内心会让你做出最自然，也最正确的决定。
作者：薛灵芸，言情小说作者，全职宝妈，育有一女，专注亲子成长和儿童心理学习研究。用朴实的文字记录育儿路上的点滴感动与自我成长；以自己的亲身育儿实践和您分享最实用，最接地气的育儿干货。原标题：区别对待孩子的行为和情绪，真的很难吗？
编辑：刘韶斐
