爸爸带着儿子在楼下骑车玩，突然跑出来一只小狗，儿子紧急停车，一下子摔倒在地。
爸爸：你怎么回事啊？让你慢点儿骑你就是不听！
儿子：呜呜呜呜！我怕压到小狗狗！
爸爸：摔倒了还那么多理由！你要是再不听话就别骑车了！
儿子：不嘛，我要骑车！我还没玩够呢！
爸爸：那你注意安全，好好骑车！要是不听话，咱们马上回家！
您有没有像案例中的爸爸那样，不分青红皂白地就责备孩子呢？在教育孩子的时候，很多成人喜欢依赖于自己的心情带养孩子，自己心情好时，就会对孩子很有耐心，百依百顺，但是自己心情不好时，又会强势霸蛮，丝毫不考虑孩子的处境。
那位爸爸在跟孩子沟通的过程中，始终没有提及小狗狗闯出来的事情，而是一味在指责孩子不听自己的话，为孩子建立的逻辑就是，你不听话，所以会摔倒；你不听话，所以我们要立即回家。毫不夸张地说，父亲对儿子全是反向的责备，没有丝毫的正向引导。
为什么我们要对孩子进行正向引导，而不应该反向责问呢？原因很简单，因为反向责问根本无法解决孩子的安全问题。爸爸的养育目标是孩子开心安全地骑车，但是鉴于上述的对话，这两个目标恐怕一个也没有实现。
首先，孩子明明是因为对突发事件处理经验不足，而且可能骑车技术不是很娴熟，才导致摔倒，这些才是孩子摔倒的原因，而不是爸爸强调的不听话；
其次，由于孩子出现了摔倒行为，爸爸没有任何一句安慰或者是查看伤情，而是立马搬出惩罚，这让孩子情何以堪，这样的表达很容易让孩子以后经历挫折失败的时候，第一个想法就是寻找责任人，发泄不满，而不是冷静下来处理问题。
最后，孩子身上表现出的本能的善良被爸爸无情地忽视，孩子担心伤到小狗，才会采取措施，爸爸目睹这个过程后，理应肯定孩子的做法，认可孩子的爱心。爸爸的一通教育会让孩子潜意识认为，躲让狗狗并不重要，重要的是我自己不要摔倒。
在跟孩子沟通过程中，父母应该始终坚持正向引导，避免反向指责。爸爸完全可以先查看孩子是否受伤，然后表扬孩子的爱心，再来教授给孩子一些刹车技术，陪伴孩子练习。这样既能维护孩子的善良本性，又能保有孩子继续骑车的兴趣，而且让孩子不会因为一点小小的挫折，就随便放弃运动的机会。
逆向指责，无论哪个阶段的孩子，都会让他们感到委屈和不爽。任何一个孩子，都能从父母的沟通中，感受到大量的负性信息。仔细观察那些在群体当中的孩子，集体遇到难题时，有些孩子能够积极想办法调整策略，而有些孩子只会在那里发牢骚，指责别人的不是，就像泄了气的皮球一样，时刻准备撤离和放弃。
对于一两岁常有越界行为的小孩子，建议父母有意识地告诉孩子应该怎么做事，而不是告诉孩子不要去做什么；而对于上了幼儿园的小朋友们，他们的主动探索机会越来越多，不可避免会闯下很多祸，如果你想提升孩子的情商，就要学会尽可能对孩子进行正向引导。
比如孩子把饮料洒在你的手机上，他随手抓起你的白色衬衫去擦拭，可能你就会被气得背过气去。这时，你绝对需要淡定，抓住主要矛盾。无论你多么喜欢那件白色衬衫，无论那件白色衬衫多么昂贵，无论那件衬衫多么雪白，你要理性放弃对衬衫的不舍，用一颗爱孩子的眼睛，看到孩子为了补救自己的行为所进行的努力，孩子补救没有任何错误，他错在不能随手抓起任何物品来擦拭。
所以，你要这样跟孩子说，谢谢你宝贝，帮我擦掉饮料，要不然我的手机可能就坏了，真的太谢谢你了，这么小就能动脑子帮助妈妈解决问题。但是，妈妈现在好伤心啊，我的手机没事儿了，可是我的白衬衫又有新问题了，饮料把它弄脏了，我以后怎么穿呢？
如果是高情商的孩子，此时一定会跟妈妈说对不起！然后无论是妈妈提出，还是孩子提出，大家都应该一起去解决新问题，去清洗衬衫上的污渍。让孩子有机会继续感受自己的失误带来的麻烦，这样能让孩子对妈妈的心情感同身受，在两人一起清洗时，妈妈可以再对饮料和手机问题进行梳理和正面引导，比如告诉孩子，要把饮料放得离手机远一些，或者把手机放在其他的地方去等。
从短期效果来看，在孩子弥补自己的错误时，明确认识到自己的问题时，我们就不要再加以指责，而是耐心地讲道理提建议，孩子反而能够从中修正自己的行为，不犯同样的错误。
从长远培养来看，身教永远重于言教，父母在正向引导孩子的同时，其实也在影响着孩子处理问题的态度和思维，促使孩子在遇到问题时，首先想到当事人的各种感受，其次才会关注到带来的恶果，然后才能汲取教训，不犯同样的错误，表现出高情商。
如果我们不是这样做，而是采取简单粗暴的逆向指责，除了让孩子长时间沉浸在自责、懊恼、气愤的负性情绪里，孩子得不到任何的支持和培养。这样长大的孩子，在以后的同伴群体当中，会经常碰壁，甚至会因为处理不好同学之间的人际关系，严重影响到学习和学校生活。
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