前两天，有位天天妈妈对4岁儿子在道歉方面的做法非常困惑，她留言给我说：
昨天我带孩子到公园玩，他正在滑梯上玩，一个一岁多的弟弟走到他身边，看上去也想滑滑梯的样子，结果我家孩子一把抓起小弟弟的手臂把人家推倒，自己从滑梯上滑了下来，小弟弟在原地大哭，我当时真是吓坏了！马上就走过去跟他讲，“你不能这样子的！你可以请弟弟让一下，你把弟弟推倒，他很痛的，快跟弟弟道歉！”
但孩子也比较倔强，怎么说都不道歉，我当时真是又气又尴尬。想问问你，这种时候我要怎么教育孩子承担责任学会道歉呢？
关于道歉这个话题，我一直想好好地跟大家聊一聊，我家两个孩子在对道歉的认识上，最开始的时候是对“对不起”和“道歉”的困扰。
比如有时候两个孩子出现了争执，弟弟弄伤了哥哥，可能还会问我一句，“我说对不起了就可以了吗？”，但哥哥其实并不接受这样子的“对不起”，两个人其实会僵持不下。
今天想先跟大家分享下怎么样让孩子明白“对不起”和“道歉”之间的区别，以及究竟对于一个负责任的行为来说，什么是真正有诚意的道歉。
孩子对道歉的认识，
远比我们想象中要简单
当我们发现两个孩子之间出现了冲突，我们会观察到什么呢？
很多时候我发现有两种表现，一个是拒不道歉，就好像开头妈妈描述的一样，孩子抗拒并且倔强地排斥。另外一种其实就是认为“只要说了对不起，就没事了”，比如Eric也会主动去摸摸哥哥，然后说“对不起哥哥”，但是下一个回合，该怎么样还是怎么样。
这里我想替两种行为的孩子解释一下。很多时候，孩子出现这两种行为都是正常的，因为孩子对于很多事情的认知远比我们想象中要简单，他们只是单纯的认为A和B之间有关联，但是却不是真的明白和自己有什么关系。
所以对我们来说，我们在孩子的承担责任的培养方面，最关键的一点是，帮助孩子形成对“连接”和“因果”的觉察和认识。我们需要引导孩子明白“好好道歉”（MY APOLOGY）的真正含义。
以上是我很喜欢的心理咨询师 Charles Griswold所提出来的概念，这三点环环相扣，也是无论孩子还是成人学习责任的必经培训。
我们需要帮助孩子认识自己的行为，并且知道，错误是可以改正过来，也能够被原谅的。下面我重点谈我们在实际操作中需要注意的两个要点。
1.通过正确示范让孩子承担责任和感知影响
即便是一个2岁多的孩子，我们也听过这些语言吧？
妈妈，水杯是自己掉地上的。风吹过来，我的积木就全部塌了，砸到了弟弟。他自己跌倒的，不是我推的。……
孩子们不小心弄翻了水杯、饭碗和其他东西，或者弄伤了小伙伴时，第一反应可能是表达自己的为难：“水杯干嘛自己掉地上了”，或者表示自己的困惑，“积木干嘛自己塌了”，或者直接更正，“他自己跌倒的”。
因为在孩子的眼中，他首先看到的是水杯掉下来的过程，以及积木砸到弟弟、别人倒下来的过程。这便是他眼里的现象。有时候，并不是因为孩子不懂如何道歉，而是他确实意识不到这个现象和自己有什么关系。
所以我们这时要做的，并不是反复推着孩子说“对不起，是我错了”，而是借此机会更正孩子的说法，并且示范正确的、恰当的对事实的描述。
1. 可以是示范行为对结果的影响：比如一开始天天妈的故事，天天妈妈就可以这样跟孩子说，“天天，跟妈妈说一遍，‘我抓了弟弟手臂，推了弟弟，弟弟跌倒了’。”
2. 可以是示范行为对情绪的影响：同样是天天妈的故事，天天妈妈也可以跟孩子这么说，“天天，你抓了弟弟的手臂，弟弟很痛，跌倒了也很难过。”
我家孩子 Joshua 第一次打碎陶瓷碗，才2岁。即便我们提醒了要小心，他还是把陶瓷碗重重地摔在地面，全碎了。当时 Joshua 大哭起来，语焉不详地说：“妈妈，它碎了，它碎了……”
即便是年纪再小的孩子，其实帮助孩子去理解这些关系也是很重要的，因为孩子对这些情绪、行为的感知比我们深刻，当时我也会拉着Joshua蹲下来看陶瓷碗，告诉他，“Joshua， 你不小心把陶瓷碗打碎了呢。”“Joshua，你也很伤心对不对。”
对于孩子们，在任何一个小场合，我们都要让孩子了解清楚责任的归属。只有父母不遗余力地引导，并且耐心花时间帮助孩子重新组织说话方式，孩子才能真正建立对责任的认知。
平时我们可以引导孩子用这样的句式来表达“我做了什么事情，导致了什么后果”、“我的什么行为让别人产生什么情绪状态”，别小看这一句用“我”来做句子开头的话，虽然只是一个简单的逻辑关联，但说出了这句话，就代表孩子在学习和领悟“自己做错的事情，要自己面对，并且负起责任。”
2.和孩子年龄相符合的正确道歉表达方式
道歉是需要学习的，但表达方式也要和孩子年龄段相符合。这一点，可能出乎大家的意料。其实道歉也是属于孩子的社会和语言能力发展的一部分，必然是跟孩子的年龄、经验的增长保持一致的。
举个例子，我们理解一个概念，必然是从最简单的单字、到词组、到简单句子，再到复杂逻辑关系的句组，道歉的语言也同理。
在这个过程中，其实是我们在引导孩子学习责任中最难的一个环节。当两岁的孩子开始隐约知道自己的行为对别人有影响的时候，你可能会看到孩子开始主动地提出“对不起”，但是要让三岁的孩子明白，我们需要对行为负责，甚至有时候一些“承担责任”的方法，并不在自己的预料之内，这个心理调适，我们也同样需要考虑在内。
对于一个2岁的孩子来说，如果你发现孩子踢倒别人的时候，可以说“对不起”，哪怕孩子说完“对不起”之后不知道下一步可以做什么，其实也是值得肯定的。因为这说明孩子已经从最简单的层面，了解如何为自己的行为承担责任。
这个过程中，我们往往是规则意识的提醒者，比如提醒孩子，“你弄伤了哥哥，所以我们要一起去取创可贴帮哥哥包扎好伤口”，或者让孩子承担起破坏行为的后果，“你在公园推倒了别人，所以我们现在要回家了，游玩的时间提前结束了。”
我们对2岁孩子的教育重心应该在帮助孩子明白责任归属，让孩子意识到因为“我”做了什么事情产生了什么影响，所以需要说一句“对不起”。
对于3岁的孩子来说，我们更重要的是引导孩子为自己的过失进行弥补。比如真诚的道歉包含渴望纠正犯下的错误，弥补所造成的损失，以及向对方表达情感上的理解。
比如一开始的天天妈妈可以这样做：“刚才你推倒了弟弟，他在哭，我们先跟弟弟道歉，再把他扶起来，看看他有没有受伤。”这里面没有责备，而是直接采取补救行动，把小弟弟扶起和检查伤口的过程，也是帮助天天和小弟弟建立情感连接的过程，再让天天道歉、总结，会更有效。
很多时候，我们可能都忽视了，言传身教，并不意味着只要我们示范了，孩子就一定立刻知晓。但我们的每一次恰当的示范，孩子都看在眼里，记在心里，最终才能学习效仿。 因为很多时候，孩子做错了什么，以及为什么做错了，以及我们如何去最终负起责任，都是我们的人生课题。
之前一个粉丝妈妈跟我分享过一个小故事，她带不到2岁的女儿去逛商场，被一个四、五岁的小男孩跑太快不小心撞上了，虽然孩子并没有摔倒，但还是吓到大哭起来。小男孩快速地说了一句“对不起，我没看见她。”然后就跑开了。
但是几分钟后小男孩又和父母一起折返回来，好好地站住，看着女孩说：“对不起妹妹，我没看到你，我不是故意的。”而男孩的父母也在他身后跟女孩一家人微笑欠身。
这个妈妈说，当时的感觉真的很温暖，希望自己的女儿也能做到这个男孩做的事情。
其实每次谈教养问题，回归到最后，都是榜样的力量。我们不能指望，从来都没有好好道歉过的父母，能让孩子真正理解道歉和责任的含义和价值。
我听过一些父母说，“作为父母，即便错了也不能道歉。因为道歉了就会失去孩子的尊重和敬畏。”但其实这样子是错的。
一个人，在年幼时没有学习如何道歉，成年时没有好好道歉的能力，那么在面对自己的错误和对人造成的伤害时，就像一只把头埋在沙漠里的鸵鸟，只会选择逃避，甚至撒谎。
而当我们最终愿意消除屏障，去坦白、真诚道歉的时候，我可以帮助修复伤痛和关系，收获更多的尊重，这也会成为孩子心中的天秤和尺度。
当然，我们希望孩子能做到，需要我们自己先学习如何对待别人。
