01
朋友小佳是个爱学习的妈妈，有次她听说了一个用 “集点”的方法奖励孩子，就打算用起来。
这个方法大概是这样的：只要每次孩子做了一些“好事”，就会得到一张卡片，集满了一定的点，就可以换一件自己想要的东西。
她想用这个方法鼓励孩子做家务，培养培养孩子好的生活习惯，比如收拾自己的玩具，整理自己的衣服、书籍，也渐渐帮父母分担一些家务。
刚开始用这个方法的时候，很顺利。
小佳和老公都发现，让孩子做一些事情变得容易多了，只要告诉他“有点卡奖励哦”，孩子就会很积极的去做。
而且那段时间，孩子特别贴心。每次小佳在厨房忙，孩子就会跑进来说：妈妈，我帮你端碗。妈妈，我帮你系围裙。
但是这个方法用了一段时间以后，小佳和老公开始发现了一些问题……
有一天吃完晚餐，孩子很自觉的就把碗筷拿到了水槽边，还拿了桌布准备擦桌子。
小佳看到孩子这样很高兴，正准备表扬孩子，孩子突然说：妈妈，我擦了桌子可以得到点数吗？
小佳心里觉得有点不太舒服，但转念一想，擦桌子也是一项家务，答应了要给还是要给的。
过了几天天气渐渐热了，小佳想把一些冬天的衣物收起来。她和老公正在商量收哪些的时候，孩子跑过来说：妈妈，妈妈，我帮你们收！
孩子爸爸挺开心地说：你现在能干了呀！那你收你自己的吧！
正收到一半，孩子对他们说：那我收衣服也可以得点数吗？
小佳和老公面面相觑，她老公沉思了一下说：你收自己的衣服是应该做的事情，不能有点数。
听到这句话，孩子似乎一下子就泄气了。孩子爸爸也看出来了孩子的心不在焉，就补充了一句：你收自己的衣服不能有点数，但是帮我们收可以有，只是你必须要收完自己的衣服以后才能帮我们收。
孩子虽然又有了兴趣，但对他们说：那你们现在不能再收拾了，必须要等我这边收好了才行，不然我还没收完你们就收完了怎么办？
这件事之后，小佳开始对这种奖励方式有了一个反思——他们一开始是想培养孩子帮忙做家务的习惯，但是现在孩子行为好像跑偏了，变成了只想集点数换自己想要的东西。如果以后没有这种奖励了，孩子会不会什么都不做了？
其实小佳担心是可能的。如果一开始孩子表现出“好行为”的目的就是为了物质，他们这些“好行为”就没有自发性。
02
应该怎样培养孩子自发承担生活里的责任呢？
属于孩子的“责任”，就不要用“惩奖制”。
“你好好吃饭，就可以玩手机。”
“你这次考好了，暑假就带你去玩。”
学习、吃饭、收拾自己的玩具、做一些家务，这些其实都是孩子自己的责任。
与其用惩奖去“培养”孩子的习惯，不如给他们说清楚，为什么他们需要做这些，以及做与不做的后果。
这才是描述清楚“后果”的话，如果不将“玩手机”作为奖励方式，孩子有没有好好吃饭和能不能玩手机，没有必然联系。
这样的描述，也才是一个原因和后果，而不是将“带你去玩”作为一种奖励方式。
希望孩子承担自己的责任，最重要的不是如何奖励他们，而是让他们能够找到自己的动机，乐趣，甚至成就感。
用物质作为鼓励，最大的危害就是破坏了孩子的“兴趣”，成人都知道，缺乏兴趣的事情，少了物质奖励就是很难坚持下去。
03
如果不用物质作为奖励，又有什么好的方法，去强化孩子“好”的行为呢？
赞美孩子的行为其实就是最好的奖励。
但如何“赞美”，却又有技巧。
空泛的赞美也未必能够引导孩子发现自己的兴趣，更别说培养出主动性了。
比如，你说孩子“好棒”，他未必知道自己到底“棒”在什么地方，他可以维持的优点在哪里，甚至会担心——我这次被夸奖做得“很棒”，是不是我运气好呢？我自己真的有这样的能力吗？
你说孩子“好乖”，如果他渐渐成长起来，他们可能会开始质疑“我为什么要乖？”，甚至开始想要挑战父母的权威，故意去“不乖”……
一个好的赞美，最好包括两方面：具体描述+内在特质
当父母想要赞美孩子的一个行为时，把自己看到的事实描述给孩子听，这样孩子会知道，父母是真的看到了自己在做什么，也更清楚知道自己是哪些行为会被父母赞赏。
有一次我在公园看到一个年轻的妈妈带着小孩在河边写生。经过他们身边时，我听见这个女士对孩子说：
我觉得这个妈妈赞扬孩子的话就说得很好，她没有笼统地说你画得很好，而是详细描述了自己看到孩子画得好得地方，赞扬孩子用色巧妙。
孩子某些好的行为，其实也表现出了他们内在的一些特质，比如善良，坚持，努力等等，如果父母还能发现这些特质，也最好能向孩子指出来。
比如孩子帮忙做了家务，可以对孩子说：
这个赞美，就强调出了妈妈看到了孩子身上一个美好的特质——体贴，孩子也会通过这种赞美发现自己身上的优点。
学会赞美孩子，引导他们了解自己的特质，引导他们发挥主动性，靠着自发的责任感去承担自己该承担的事，或者靠着他们自己的兴趣，投入一件事。
当然小小的物质奖励也并非完全就该被否定掉，它可以是一种辅助手段，在孩子出现特别值得欣赏的行为后给与物质奖励，让孩子知道你真的很赞赏他这种行为，只是物质奖励不宜成为培养孩子行为的主要方式。
“为什么你内心深处永远无法原谅父母？”
1
心理学家胡慎之在微博上做了一个调查：“你为什么内心深处永远无法原谅父母？”
网友小天使说自己一辈子不会忘记她妈妈生日那天，妈妈说的话。
那天，她买了一个大蛋糕，兴冲冲地给妈妈祝福，说：“妈妈，我一定好好读书，将来长大了给你养老。”
她妈妈很不屑地说：“我有你弟弟，用不着你给我养老。”
她瞬间就呆住了，接着二话不说，拿起蛋糕就扔到了楼下。
“我很受伤，特别特别受伤！”
从此，她再也没有和她妈妈说过一句话。
一直到今天她生孩子，她从未带孩子回家，也没有留存她妈妈的电话号码。
有时候她妈妈会发微信来问：“把孩子抱回来让我看看吧。”
她回复：“让你儿子去抱他的孩子！”
“即使过去几十年了，这句话想起来，我依然痛心，非常非常痛心。我永远不会原谅她。”
2
很多家庭对于女孩的语言暴力，是因为重男轻女的观念，但也有很多家庭不是。
他们是因为控制欲过分强大。
网友喵妈自小生活在一个富裕家庭，父母皆是当地的生意人，从最贫苦的农民一步一步打拼出来的，她爸最常挂在嘴边的一句话就是：“做人不争馒头争口气。”
喵妈就是父母争口气的工具，从小，她听过最多的话，就是“丢人”。
“所以，从小我不知道自己有什么可称道的。”喵妈说，她很多次，在日记本里写下：
“我究竟有什么用。”这种自我怀疑的思绪如梦靥一般跟着她，直到今天，她活得畏畏缩缩，仿佛蜗牛一般缩在壳里，不敢迎接外面世界的阳光与风雨。
“后来，我去看了心理医生，我才知道，我这种问题，叫童年心理阴影，是父母给的。”
电视剧《门第》里面，张华也是这样。
张华是一名北漂，在北京晃荡了5年，仍然住着地下室，每天挤地铁，“我不知道我以后能成什么事。”
有一次，张华把上司给打了，因为他业务量排名全公司靠后，上司骂他：“你怎么能没用成这样！”
他顿时怒发冲冠，挥手就揍过去。
他对“没用”这个词极其敏感。因为他父母经常骂他没用。
他们总是拿张华和别人家孩子比，一旦他做得不好，就会立刻阴沉下脸，骂：“你怎么能没用成这样！”
十多年里，张华最常听到的一句话就是：“你怎么能没用成这样！”
直到18岁，他离家出走，一个人来到北京，他发誓，再有人骂他没用，一定打死他！
不仅如此，张华特别敏感，凡是别人和他说话，只要语言里面有“你不行”、“这个你不擅长”、“你还没睡醒”之类的话语，他会立刻影射到自己身上，认为对方就是在骂自己，立刻回骂过去！
为此，他人际关系也特别差，他来到北京之后，电话联系方式都换了，没有告诉父母，彻底和家庭失联，漂泊在茫茫人海中，“我不想再见到他们。”张华说。
“语言暴力真的很恐怖，它不像暴力一样，会立刻产生伤害，但语言暴力，就像是一把刀子，在人的心口狠狠拉上一道，这个伤口，有些人一辈子都好不了。”胡慎之说。
3
“语言暴力真的会变成一把凶器。”心理学家武志红说。
也许这把凶器，在一开始不足以到伤人的时候，但随着语言暴力的扩散，它一定会越来越锋利，迟早有一天，它会捅进某一个人心里，或者捅进自己心里。
沈阳市心理研究所曾经对沈阳市少管所的6名拘押的青少年进行心理调查，发现无一例外，他们都遭受过密集而惨烈的语言暴力攻击，他们的父母常骂他们，拿他们和周围人对比，一旦自己不如人，就要遭受辱骂，心理学家们总结了几个伤害他们最深的词语：
· 废物
· 就知道吃
· 丢人
· 蠢死了
· 走开走开
· 我宁可没有生过你
这些戳进他们心里的词语，后来都一一变成了他们的凶器，以及，他们与父母恩断义绝的断情刀。
△沈阳市心理研究所语言暴力导致犯罪的视频
4
在胡慎之看来，语言暴力会发生的根本原因，就在于父母从未站在孩子的角度看待世界，在于父母把控不好语言的尺度。
也许你其实只不过想批评一下孩子，你说他猪脑子，并不是真的说他是猪脑子，但孩子的世界，纯粹得多，你骂他是猪脑子，他可能会真的一辈子认为自己就是猪脑子；你说是个人就比他强，他可能真的会认为是个人就比自己强；你要他去死，他可能真的就去死了。
英国哲学家洛克说：“每个人来到这世界，就像一张白纸一样。而后，他生存的环境开始给他上色，他的环境是什么样的，他就会变成什么样的人。”
孩子不像成年人，他们没有三观，没有是非观念，他们正处于成长期，这个时候父母的每一句话，每一个行为，都非常具有代表性和教育意义，极有可能在孩子一生中起着重大影响，那些在大人看来也许根本算不上语言暴力或者轻松平常的话，在干净的、没见过世界丑陋的孩子面前，就是语言暴力，就会有着致命的伤害。
如果你要批评孩子，那就要掌握好尺度，“你就是个猪脑子”也许换成“你可能还需要多加练习一下哦”，会好得多，说孩子是猪脑子，而且只把这句话当成善意批评的父母，才是真正的猪脑子。
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