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昨天晚上我在改稿，暖暖在一旁蹦跳着央求我陪她玩，我一个不耐烦，冲她吼了一句：“妈妈正在工作！你能不能自己先去沙发看会书去！”
声音挺大的，暖暖愣住了，怯怯地看了我一眼，低着头去沙发上坐着了。
我继续改文章，但渐渐地有点心不在焉。
很大的不安，是源自让我身后那个安静坐在沙发上的孩子无端承受我糟糕的情绪。我在心里想，一会弄完了文章，我一定要过去给她道个歉。
合上笔记本，还没等我起身，暖暖又跑了过来，问我是不是完成工作了，我点点头，一把搂住她，轻轻在她耳边说：“宝贝，妈妈想跟你道个歉，真的很对不起。刚才有点着急，吼了你一句，你伤心了吧？”
暖暖说：“妈妈，你知道吗？你每次大声吼我，我的心就像裂开了一条缝。”
我说：“对不起暖暖，妈妈弄了好多图，又写了好多字，心里有点烦。我下次不这样了好不好，妈妈一定小声跟你说。”
暖暖抱着我说：“没关系妈妈，你忙的时候我就在旁边等你，不管怎么样我都爱你。”
很后悔，也很庆幸。
后悔的是，把自己的情绪加到孩子的身上，强迫她感觉到我的烦躁和不安。
庆幸的是，我比较理性，只是声音比较大，没有用暴力语言去攻击她。
但我知道，这个世界上，有太多不被爱护的孩子，从小饱受语言暴力，扭曲的成长。
我曾经在咖啡厅里，听到对面妈妈因为孩子背不过古诗而恼羞成怒：“看看你这个猪脑子，能记住什么？再背不过信不信我拿叉子叉你的眼睛！”而那个孩子不过才四五岁的年龄；
也曾听身边朋友提起，亲戚家两口子吵架，迁怒于孩子，对着他破口大骂：“还不滚回自己屋里去，有了你，老娘没过上一天好日子，你这个丧门星！”
甚至还有更残忍的：“真是个废物！你怎么还有脸活着呢？做错了事，你应该自己去死！”
……
这些话，一个字一个字，就像凌迟的那把锋利的刀。
一刀一刀，撕裂着孩子的心。
而脱口说出这些话的大人们，还会给自己找托辞：“我这是为孩子好”、“不骂她不知道自己姓什么”。
父母相对一个幼年的孩子来说，始终是巨人一样的存在。颐指气使，说一不二，却往往伤害了最单纯最应该去呵护的心。
曾看过一组照片，被语言暴力伤害过的孩子，身上用刀歪歪扭扭地刻着曾被诅咒和谩骂的语句。
皮肉之伤可以愈合，心灵之伤，难以自愈。
被最爱的最信任的人骂，任何孩子都承受不住的吧？那种被撕裂的被蔑视的被辜负的爱与信任。
父母的意义，在于创造新生，并引领新生，提升自己，彼此都能进阶。而这个新生命，依附于我们，信赖我们，无条件爱我们，我们又有什么资格去侮辱和否定这颗稚嫩的心？
有多少孩子，在等着家长来给他们道歉？
而又有多少家长，在骂了孩子之后还要等着他们对自己感恩戴德？！
所谓亲情廉价，不过如此。
都说父母是孩子的第一任老师，可是，父母也往往是孩子的第一个差评师。很多不经意的打击和否定，往往会对孩子造成难以逆转的伤害。
台湾前段时间出了一系列短剧《你的孩子，不是你的孩子》里面，有一集叫《茉莉的最后一天》。
一直乖巧的高中生茉莉有一天突然自杀了。悲痛欲绝的妈妈通过不断的回想和找寻，通过一种科技手段，还原女儿的视角来重新审视她跟女儿茉莉的关系。
原来，一切问题的根源都是妈妈。
控制，监视，打压，茉莉最终因为妈妈所谓的“爱”的方式，放弃了自己的生命。
妈妈在科技手段的干预下，再次看到茉莉坠楼，她终于说出那句“妈妈爱你”。可是孩子再也听不到了。她只是一个“可悲又没人爱的茉莉”。
而茉莉自杀后，妈妈在尚未知她自杀原因之前，对茉莉妹妹的管教变得更为严格。
她说，是在为孩子好。可是孩子为何感受不到？
茉莉曾去找心理咨询师，袒露心声说：我想报复。
咨询师问她：你想报复谁？妈妈吗？
茉莉咬着嘴唇，啜泣着说：我不知道，但一定不是妈妈。
茉莉爱自己的妈妈。就像所有的孩子爱自己的妈妈一样。
可妈妈也像很多人的妈妈一样，用自己的爱，建立了一份难以逾越的孩子的恨。与其说是茉莉纵身一跃跳下楼，不如说，是妈妈亲手将她推下。
看似只是说说而已的“语言暴力”终将变成了杀人的刀。
2017年，沈阳市心理研究所对青少年犯罪所调查的一部分数据显示，几乎所有的少管所的孩子，童年和少年时，家庭的语言暴力都是频繁发生的。
暴力语言会变成凶器
“你是猪吗？”“养你还不如养条狗呢！”“看看你那没出息的样！”“滚出这个家，我们不需要垃圾！”……
说出这些话，只需要几秒钟，可孩子想要挣脱这些话的阴影，或许需要几十年，甚至一辈子。
语言暴力，像一击击重拳，让孩子无法呼吸。否定自己的价值，否定自己的认知，否定自己存在的意义。最终，孩子做出叛逆的犯罪行为，揭开内心的伤疤，去发泄胸中的不满。
我本科时候的好朋友，原生家庭就是一个很糟糕的环境，父母都是上海高校的教授，即使她从小到大，成绩再数一数二，回到家里仍旧是被父母念叨甚至逼迫：
要是考试没得第一就不用回家了。
你这次考试为什么才全年级第十名？父母的脸要被丢尽了。
下次得不到奖学金就别跟人说是我的女儿，我们家没有这种窝囊废。
原本凭借高考成绩，她是要被留在父母就职的学校读书的，为了摆脱喘不动气的父母的“爱”，她偷偷修改了志愿，来到了北方。
但每次回家，她总是会听到父母对她的抱怨，觉得是她翅膀硬了，抛弃父母，“叛逆”、“无知”、“不知羞耻”。
她后来在北京嫁人，极少回去了，跟父母几乎断绝了关系。
前段时间在微信上看到她，是发了一条陪儿子写作业的状态，言辞中大概透漏出自己对儿子的失望：“没想到你原来这么笨。”
“笨”也是语言暴力吗？我想是的，对对方的贴标签和莫名打压，都属于语言暴力的范畴。
并且，我的这位同学，她也忽略了，从原生家庭中继承到的语言暴力，是会影响到下一代的。
或许，刚开始做妈妈的那天，她也曾发誓会用此生的力量来保护他，爱他，绝不会用无形的语言暴力伤害他，却在孩子成长过程中，背负了太多的期望和失望，最终选择了她曾长大时遭遇过的方式，来继续对待自己的孩子。
我真的希望，“笨”这个字，她没有对自己的孩子亲口说过。
人到中年后，背负着精神和经济双重压力，在钢筋混凝土的城市缝隙穿梭。百天忙碌，夜晚麻木。有时候躯体躺在床上，灵魂却不甘心睡去。
很多情绪，是我们自己的，却被强加到孩子身上。被坏情绪和语言暴力攻击过的孩子，眼里全是伤痛和不解，继而是愤怒和反叛。
去年我上正面管教课程的时候，有一个“大脑盖子”的理论：
左手伸出，拇指放在手心，这是“动物脑”，代表人的动物本能，包括受到攻击后的反击和其他情绪化。另外四指弯过来盖住手心。此刻指尖和手掌接触的部分是可以控制情绪的结构——“理智脑”。当我们生气，有情绪有压力的时候，四指展开，代表动物性的不理智的情绪化就会释放出来。
我们无法要求自己和别人不打开“大脑盖子”，所有人的“大脑盖子”都会时不时打开。
但当我们生气的时候，一旦意识到代表情绪化的“大脑盖子”已经被打开了，我们就能迅速地将盖子合上。从无意识地释放情绪到有意识地控制情绪，孩子在面对我们的时候，接受到的不会始终是冲动的情绪化语言攻击，而我们也会在一次又一次有意识地控制之后，将我们的坏情绪对孩子的影响减少到最低。
因为我们完全无法想象，长期遭受这种情绪化，对人伤害有多大。
黑夜笼罩着我们，而孩子是我们心里可见的光。
那束光最单纯，最简单。
我们一个肯定的眼神，他们就开心了；
我们一句表扬的话语，他们就自信了；
面对世界上最纯真的眼神和最无邪的笑容，你忍心把藏着刀的话说给他们听吗？
我做不到。
答应我，别用语言去伤害完全信任我们的孩子，好吗？
