作者：漫漫Chan（富书签约作者）
今天看到的一则新闻，让人揪心。
4岁的小男孩独自在街上徘徊，头上还绑着纱布。
好心的路人看到了，带他去找警察。
小男孩的手里紧紧地抓着一个塑料袋，民警打开一看，里面装着几件夏天的衣服，消炎药，还有一份草拟的离婚协议。
通过协议上的信息，民警先找到了孩子的父亲。
联系上时，对方却说自己在外地，并给了孩子妈妈的地址，让民警去找孩子的妈妈。
民警只好带小男孩去了妈妈所在的地址，不料，见到自己的孩子，这位妈妈当场就说：“这个小孩我不要了，让他去找爸爸。”
孩子的妈妈说完这些话就走了，小男孩站在马路上手足无措，围观的路人都直呼心疼。
父母离婚，无论如何不应该把孩子丢下，更何况看样子，孩子还是受伤刚从医院处理完出来的。
我不知道这对父母是不是一时气话，把孩子当成筹码来掣肘对方，但这种被遗弃的感觉，一定会在孩子心里留下阴影。
普通的小孩子，受个伤都要哭半天，撒娇求安慰，更何况是被父母丢弃在街头。
小小的人儿，在大街上漫无目的地晃悠。
那种无家可归的恐惧感，成年人都不一定能承受，更何况是孩子。
4岁的孩子眼里，父母就是他的整个世界。
当孩子听到父母说不要自己时，无异于整个世界崩塌了。
对孩子来说，最大的恐惧，不是被骂，不是被管，而是爸爸妈妈说，我不要你了。
父母做这件事，才是对孩子最大的伤害。
上周，表姐带5岁的儿子童童出门逛街，我也陪着去了。
童童很兴奋，到处跑来跑去。我们追上去，他还以为我们在跟他玩追打游戏，反而越跑越远。
表姐凶了他，让他乖乖跟着大人，不可以乱跑。
童童小孩子心性，才乖没几分钟，又把妈妈的话抛之脑后了。
表姐就吓唬他：“你再这样，我就不要你了，让你被坏人抓走。”
见童童没上道，表姐干脆真的转身就走人。
童童急了，忙迈着小碎步想跟上去。
眼看妈妈越走越远，童童慌得走不动道了，站在电梯口开始放声大哭。
等到妈妈的身影完全看不见了，童童哭得声嘶力竭，任我在旁边怎么哄也没用。
我说：“乖童童，我们现在走，去找妈妈好不好。”
童童的小脸涨得紫红，双手急促地上下挥舞，时不时地跺脚，完全沉浸在被妈妈抛弃的巨大悲伤和无助中，动弹不得。
我只好把他一把抱起，走到前面的拐角处，表姐忽然出现，童童连忙哭着去抓妈妈的手，跟着寸步不离。
表姐这一招，确实把童童镇住了，但我看得特别不是滋味。
孩子不听话确实是很烦心的事情，但实在不该用“我不要你了”来吓唬他。
商场里人来人往，童童看着一双双走来走去的大腿，心中充满了被遗弃的惊恐，渺小的他该是多么无助。
而这种惊恐，可能会深刻在他的潜意识里。
表姐说：“晚上回去，童童就做噩梦哭个不停。”
被丢下的惊惧，会引起孩子的生理反应。如果这种情况经常发生，很难不对孩子的性格产生影响。
用“爸爸妈妈不要你了”来吓唬孩子，其实是一种恐惧教育。
所谓恐惧教育，就是试图用会让孩子感到害怕的教条来使孩子听话。
比如，我们小时候经常会听到的：“你不好好吃饭，大灰狼就要来吃你了。”
你撒谎的话，鼻子会变成猪八戒。
你不听话，警察叔叔就会把你抓走。
而这些恐惧教育的用语中，杀伤力最大的就是：爸爸妈妈不要你了。
用恐惧的情绪来教导孩子，容易让孩子对事物有错误的认知。
因为觉得警察叔叔是抓小孩的坏人，所以遇到危险，也不敢找警察。
因为害怕爸爸妈妈不要自己，所以忍住对世界的好奇，什么也不问，怎么也不玩。
因为没好好吃饭并没有引来大灰狼，所以父母的权威和可信度在孩子眼里大大折扣。
恐惧教育，暴露了父母的懒政。
孩子没有好好吃饭，原因可能是零食吃饱了，坏了胃口。
孩子撒谎，可能是怕说出实话会被父母惩罚。
孩子不听话，可能是对某件事物的好奇让他忍不住去探索。
不思虑孩子行为背后的原因，不以孩子的思维方式来沟通，一味以恐吓的话语强制镇压孩子的情绪，这是父母在亲子教育上“无能”的一种体现。
通过引发恐惧来教育孩子，虽然能起到立竿见影的效果，但副作用也是不容忽视的。
为人父母，决不能图一时省事，而给孩子造成长期的负面影响。
在恐惧教育中长大的孩子，最后会怎样呢。
我有一位女性读者优优，上大学，经常跟我倾诉和室友之间不合的事情。
而我听来听去，其实并没多严重的事情，是她太过敏感，别人无意中的一两句话，她都会过度揣摩，搞得大家都不知道怎么跟她相处。
后来有一次，优优跟我提起了她的童年。
原来，她出生时，家里特别想要一个男孩。
优优从记事起，就经常听到妈妈对她说：“你要是不听话，我就把你送走再生一个弟弟。”
甚至为了吓唬她，优优的妈妈还真的把她的衣服全都打包起来，作出要赶她出门的样子。
如此多次下来，优优变得特别乖巧听话，生怕自己一不小心惹妈妈不高兴。
妈妈批评她，她不敢哭，会暗地里偷偷观察许久，一旦发现妈妈用袋子装东西，都要心慌地跑过去看看是不是自己的衣服。
家里经济状况不好，爸爸随口说一句养不起了，优优都会坐在房间里偷偷掉眼泪，然后非常勤快地去扫地洗碗，自我表现。
被“爸妈不要你了”支配的恐惧，让优优变成一个特别没有安全感的孩子，拼命地讨好身边的人。
别人随便说一句话，优优会对应到“她是不是不喜欢我？”
一旦对视上老师、长辈的眼神，优优都会十分慌乱，不知所措。
家长用简单粗暴的方式让孩子听话，却忽视了孩子真正的内心诉求，也没有考虑到孩子的情绪，最终会在孩子心里埋下不安全感的种子。
而这种不安全感，会伴随她的一生，直至她结婚生子，把这种恐惧教育，又带给自己的孩子。
甚至，在她结婚生子之前，她的敏感和自卑，已经毁掉了她和别人良好交往的可能。
当孩子淘气时，父母应该怎样去纠正他的言行呢。
我的发小是一名小学老师，女儿三岁半，平时由孩子奶奶带着。
一次，发小去接女儿，正好奶奶在给她喂饭。
许是喂了半天都不肯吃，奶奶生气了，说：“你这么不乖，奶奶不要你了，妈妈也不要你了，放你出去被坏人抓走卖掉，到时候都不给你饭吃。”
女儿吓哭了，连连说：“不要。”一边抽泣，一边发抖，饭更是喂不下去了。
发小忙接过碗筷，问女儿：“你为什么不想吃饭啊。”
女儿说：“我不饿，幼儿园老师让我们吃点心了。”
发小说：“奶奶不会不要你的，但是奶奶辛辛苦苦给你做的饭，你吃一点晚上才不会饿。”
女儿还是不肯吃，发小说：“好，那你现在不吃，晚上也不能吃。”
到了晚上，女儿饿了，要喝奶粉吃饼干，发小坚决不让。
孩子又哭了，发小却没有妥协，只是看着她哭，等她哭累了，再坚决地重申自己的原则：“我们说好的，你不吃饭，就不能吃额外的零食。”
女儿这才抽抽搭搭的说：“那我要吃晚饭。”
面对孩子的不听话，家长首先了解为什么，是另有隐情，还是纯属淘气，这才是对孩子的尊重。
面对孩子的不合理要求，父母要做到“温和的坚定”。
不以恐惧情绪来支配孩子，也不贪图省事去一味迎合孩子的要求。
而是以温和的态度，看着他哭，看着他闹，然后用实际行动表明：你不讲道理，哭也没用。
教育学家苏霍姆林斯基说过：
父母不用温柔、理智的良言善语，而是打耳光和皮带抽打孩子，这就如同在雕塑作品不用精巧的雕刀，却动用生锈的斧头。
而用“爸爸妈妈不要你了”来让孩子听话，给他的心灵造成的伤害绝不亚于打骂带来的身体上的伤害。
生锈的斧头会毁了雕塑作品，而恐惧教育，会毁了孩子的心理健康。
不要再用“爸爸妈妈不要你了”来吓唬孩子，他只会害怕，根本得不到教育。
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