孩子需求得到满足
才会建立更多的安全感
1
电视剧《我的宝贝》里，佟大为饰演的爸爸，学了一招最新睡眠方法，训练两个多月的女儿自主入睡。
他把女儿单独放在房间，自己坐在客厅，掐着秒表，看监控，不管女儿哭得多厉害，不到时间坚决不去抱女儿。
妈妈的心都要被女儿哭碎了，爸爸却坚持要到最后一秒才让进。
训练到第六天，时间已经延长到半小时，孩子在房间哭得声音嘶哑，夫妻俩揪心地瘫坐在房门口，煎熬地等到最后一秒，心急如焚地冲进房间，却发现，孩子自己抽泣着睡着了。
佟大为一脸得意地看向妻子，显示自己的胜利。
但，这种做法真的好吗？任由孩子哭，就真的能让孩子对哭免疫？这其实也是很多父母纠结的问题。
我的同事丽丽就很困扰，拼了命生下来的宝贝儿子，由着孩子哭，妈妈不去回应拥抱，比杀了她还难受。
可是，每次她抱孩子，婆婆总在一边唠叨：
“孩子哭就让他哭一会，还能锻炼肺活量呢。哪有孩子一哭就去抱的，现在抱多了，以后就难带了，从小抱大的孩子，长大爱粘人爱哭闹，娇气得很。”
抱太多就是过分骄纵孩子？长大了就不好带？
不抱不回应，就真的能让孩子长大后独立自主？
不，亲爱的，如果你想培养孩子独立自主，最好的办法，不是把他推出去，而是把他抱在怀里。
2
从小没抱够的孩子，后来会怎样？
我的邻居源源妈妈，是个很严厉的妈妈，她一直期待源源能长成阳光乐观，独立自主的男子汉。
她很少抱源源，两岁多的孩子即便走了很远的路，累得想让妈妈抱，她从来都是拒绝：“男子汉要自己走路。”
有一次，源源的玩具被抢走，他哭着扑到妈妈怀里求助，妈妈硬是把他推开：“自己去抢回来。”
妈妈一次次把他推开，他一次次拼命挣扎重新挤进妈妈怀里，一边不断哭喊：“妈妈抱我，妈妈抱我。”
我看得都心疼，劝源源妈妈抱抱他。
源源妈妈拒绝：“你不知道，这孩子就爱哭哭啼啼的，比小姑娘还娇气，一天到晚都要抱，我要是顺着他，长大了还不知道什么样呢。”
源源妈妈当然有她的苦衷，她希望儿子能像男子汉般勇敢坚强，所以一次次硬下心肠把孩子推出去。
可效果并不好。
源源越来越胆小，稍微遇到点事就哭着朝妈妈怀里扑。
上幼儿园更惨，每天去幼儿园都是一场没有硝烟的战争，源源抱着妈妈死活不撒手，哭得惊天动地。
好几个老师才能把源源的手从妈妈身上掰开，源源妈妈狠心走出好远，还能听见源源撕心裂肺地哭喊：“妈妈别走，妈妈救我。”
别的小朋友哭几天就好，源源却一直没办法适应幼儿园，从早到晚哭了一个多月，直到老师建议妈妈先把源源带回家，说源源实在太没有安全感。
源源妈妈很焦虑，向我诉苦：“你说源源是不是投错了胎，明明是个男孩，内心却住着个姑娘，一天到晚不是哭就是闹着抱，你家闺女反倒胆子大得很，你到底是怎么教的？”
我说：“源源那么想让你抱他，你就试试抱抱他吧。”
源源妈妈若有所思。
不久后的一天，她给我发了好几段长语音：
今天源源在玩滑梯的时候，突然拉大便，哭着要我抱他，我本来气他学不会自主如厕，想把他推开。 滑梯上的小朋友说：“阿姨，源源好臭啊，你千万别抱他。” 那一下，源源紧张得身体都僵硬了，我心疼得不行，一把抱住他：“妈妈不觉得臭，妈妈抱。” 源源的表情一瞬间就笑开了花，抱着我的脸亲了好几口，我的心都化了。 我现在真的很后悔很自责，以前每次他要我抱，我怎么就那么狠心把他推开呢？ 我一直觉得对他严厉是为他好，可今天才明白，孩子那么小懂什么为他好，他只是想要妈妈抱抱而已。
很庆幸，源源妈妈终于找到问题的症结。
她越急着让孩子自己长大，孩子越学不会自己长大。
3
知乎上曾有人问：没得到过父母拥抱的人，是什么感觉？
点赞最高的一个回答是：
“从我记事起，我父母就从没抱过我，没亲过我，其实也没有虐待我打我，给我吃穿用度都挺好的，但我就是和他们不亲，大学毕业后我就去了远方，很少联系，有时候也想打个电话，但实在没什么话聊。 一年也就过年回去几天，和他们呆着觉得很尴尬，很孤独。 就是那种明明有父母有家，却感觉心里空落落的，没有归宿感，周围都很热闹，我却从心里觉得寂寞，怎么填都填不满。”
心理学家指出：父母常常担心多抱孩子会使孩子形成依赖，实际上不及时回应孩子的需求才会给幼小的孩子带来创伤。
从小得不到父母积极关注和回应的孩子，内心很难建立安全感，也没有勇气去尝试新的环境。
成年后甚至极有可能会成为低信任者和低安全感者，容易感到自我挫败，在与他人建立亲密关系时会存在困难，也不容易给予别人真正的爱。
美国一个学前智能教育研究室曾对200多名2岁的孩子进行跟踪测试，结果发现，以三年为期限，有些孩子的智能数据和正面性格上升很快，有的却下降了。
研究者非常好奇，对数据上升很快和下降很大的孩子，进行家庭情况回访，惊奇地发现：
“孩子智能发育的快慢，正面性格的养成，主要取决于父母与孩子的交流频率和准确性。另外还发现，经常被父母抱着或背着的孩子，与父母交流的频率和准确性是最高的。”
换句话就是，在孩子的心里，抱=交流回应=爱。
他们在父母的拥抱里吸取并衍生所有的正能量，包括且不限于：爱，温暖和力量。
《爸爸去哪儿5》中，邓伦是小山竹的实习爸爸，小山竹却提出想问他几个问题，看他能不能当自己的“爸爸”，见面时，邓伦正在化妆，看到小山竹，很自然地就把她抱了起来。
小山竹很满意地说：“我觉得他适合当‘爸爸’，因为他会抱着我。”
你不抱我，就是不爱我；你爱我，就会抱着我。孩子的理解就这么简单。
4
美国圣母大学研究发现：
婴幼儿时期经常得到父母爱抚、拥抱的孩子，长大后不但不会过度依赖父母，反而会有更健康的心理状态，更强的社交能力。
很多人担心，过度拥抱会宠坏孩子，其实完全是杞人忧天。
关于拥抱，父母了解以下两点就好：
一、1岁前怎么宠都不为过
心理学论证，0-1岁是宝宝形成安全感，懂得爱的最为核心的关键阶段！
0-5月龄的孩子是透过自然反射性的微笑、哭闹、吮吸等行为，吸引照顾者的注意。
哭就是小婴儿的求救信号，饿了困了渴了尿了，如果得到妈妈一次次及时而温暖的回应，信任感和安全感也就建立起来了。
6-12月龄的孩子开始出现分离焦虑，这也是宝宝与妈妈之间健康关系的证据，这个阶段心理学叫做：“物体永恒性的培养”。
物体永恒性是指宝宝了解物体是永恒存在的，开始认识到物体是独一无二的，他发现世界上只有一个妈妈，看不见妈妈就会以为妈妈不存在了。
很多小朋友分离焦虑非常严重，无法离开妈妈，很有可能就是这个阶段没有得到妈妈足够的回应。
所以说，1岁前的孩子，完全不要考虑会不会宠坏，给TA足够多的拥抱和爱抚才是王道！
二、倾听孩子的需求。
哈佛大学的早期教育研究项目表明：“你越早开始正确应对始于5个半月的需求性啼哭，越有可能避免宝宝在3岁前成为一个自私而任性的孩子。”
专家认为，一岁以后的孩子会为满足自己的安全感和亲近需求，用哭闹等各种方式影响照顾者的行为。
也就是说，大一些的幼儿哭闹或求抱，确实是有目的性的，有些或许也带着不合理的需求。
但，父母与其担心“多抱是否会宠坏孩子”，还不如仔细思考孩子“哭闹渴求拥抱背后的需求”。
如果需求是合理的，父母自然应该给予满足。
如果孩子是无理取闹，父母更应该给予拥抱，再辅助情绪的疏导，引导孩子寻找解决问题的方法。
拥抱本身，和宠坏并无关联，和父母对孩子需求的回应态度有关。
演员小陶虹演戏拿奖拿到手软，育儿也学习得非常刻苦，俨然成为半个育儿专家。
她曾说她看过一本书，里面说孩子哭的时候，要限定时间才能抱。
她试了一次，躲在门缝里偷偷看孩子哭，忽然觉得，那本书不是她想学的，也不是出自她自身的态度，于是她再也没试过那个方法。
养了这么多年孩子，学了那么多育儿知识，她觉得：
“孩子哭，那是她渴望得到妈妈安慰的时候，妈妈的最高职责，就是给孩子安全感，孩子在妈妈那里得到的，就应该是港湾，安慰，以及最好的拥抱。”
每一个父母都想把全世界最好的送到孩子面前。
其实，送给孩子最好的礼物，以及最能让孩子健康成长的秘诀很简单，就是来自父母爱的拥抱。
就如泰戈尔所说：“被妈妈亲爱的手臂拥抱着，其甜美远胜过自由。”
愿所有的孩子，都得到足够多爱的拥抱！
幼儿时期
得到父母足够关爱的孩子
会拥有更健康的心理状态
