母亲摘肾脏给孩子换玩具后身亡:中国式巨婴,到底有多可怕?

作者:娇娇妈 11-02阅读:5266次


01

曾轰动全国的“药家鑫撞车杀人案”,
药家鑫被执行死刑前,

与父亲药卫庆有这样一段对话:

你的身体每一部分都是爸妈给的,

你完整带来,

完整给我带走,

把你的罪恶都带走,

不要再连累别人,

我没有连带责任,

都已经受够了!

好,我听你的。

这是药家鑫在死前最后一次听他爸的话。

翻看柴静的《看见》,

在第18章节中提到的药家鑫案件,

至今回想起仍是触动人心。

因为,

他父母所做的事,

其实很多家长现在也在做着。


药家鑫幼年时期被要求学琴,

父亲随军在外,

母亲一个月工资50块,

30块交上课费用,

学不会就用尺子打。


药家鑫的母亲说:

凡是和小朋友一起玩,

只要是打架了,

不管谁对谁错,

他回来肯定是要挨打的。


中学时期有同学打药家鑫,

使劲按着他的头撞墙,

他害怕父母责骂他,

不敢说,

也不敢去学校,

害怕同学再次欺负他。


这样的专制教育一直贯穿着药家鑫的整个人生,

他曾尝试过反抗,

拿着法制课的书和父母一起看,

说爸爸压迫他、管着他。

但没有用,

父亲的话给了他当头一棒:

我是你的监护人,

当然要管你,

不然你犯了错误就是我来承担。

当车祸发生时,

药家鑫的第一反应是:

被撞女孩记住了他的车牌,

肯定会告诉他爸妈,

他爸妈绝不会饶了他的,

这对他是天大的事。

在军人父亲的高压支配下,

他从未有过自我意志,

甚至没有自己身体的支配权。

撞人对药家鑫来说不可怕,

可怕的是被撞女子“纠缠爸妈”,

可怕的是被爸妈发现,

所以他决定让被撞女子闭嘴。

因为对家长的绝对服从,

也暗生了对家长的绝对恐惧。

对父亲的恐惧完全占据了他大脑的带宽,

剥夺了他的思考力。

假如他能够思考哪怕一秒的时间,

根本不会发生这样荒谬的惨剧。


在最后庭审现场,

药家鑫道出了不为外人知的内心世界,

从小,

上初中开始就特别压抑,

想要自杀,

除了无止境的练琴外,

他看不到任何人生希望,

活着没意思,

别人都很快乐,

但他做什么都感到没意思。

多年以来,

药庆卫从没有鼓励过药家鑫,

只要是药家鑫热衷干的事情,

他都会一针见血地打击,

他说:

“我就是不让你过热,

我就想浇点凉水,

不要那么过激。”


甚至到最后临刑前,

药家鑫想要捐献眼角膜,

也不能如愿以偿。

药庆卫两眼圆睁地说:

你捐了以后,

人家用上你的器官,

再出什么事情,

我没有连带责任,

都已经受够了!

药家鑫默默地听着,

没有解释,

也没有争辩,

只说了一句:

“好,我听你的。”


人最大的慈悲是给生命一个救赎的机会,

可是这样的机会在临死前也被剥夺。


根据柴静描述药家鑫案件的一些细节就能看出,

药家鑫早已无奈并习惯于家庭对自己的安排,

小到衣食住行,

大到学业就业以及身体支配,

丧失独立思考的能力,

实属“婴儿”的行径。


生理已成年,

可心理还是未成年

02

在武志红的《巨婴国》中提到:

大多数的成年人,

心理仍滞留在婴儿水平。

其中两个主要原因就在于:

对原生父母过分依赖,

以及难以区分自己与外界的界限。


也就是说,

炼就巨婴除了专制教育,

还有一种是溺爱教育。

在溺爱教育下,

孩子表现得异常天真与暴躁,

对人与事的认知比较简单,

认为自己还是“宝宝”,

犯错了全然不知。


2016年10月18日,

上海“杀妻藏尸”一案便是溺爱教育的典型案例。

因为与妻子订酒店引发争执,

朱晓东冲动将妻子扼喉致死,

并把尸体藏在冰柜里,

然后揣着妻子的信用卡周游列国,

期间用妻子的微信与亲朋保持联系,

佯作一切正常。


朱晓东没有毁尸灭迹,

没有主动自首,

更没有逃窜,

而是藏尸冰柜,

他更像是偷了大人钱的孩子,

拖一天算一天,

直到拖不下去了,

才全盘向母亲交代,

等待着母亲的发落。


尽管他已经30岁了,

但人格发展水平依旧滞留在儿童时期。

直到案发后,

朱晓东的母亲仍在替他开脱:

他是害怕呀,

他也是小孩,

也没有经历过什么事情,

再说了,

出这个事情前,

他还是很乖的啊,

也很会体贴人。


朱晓东从儿童期,

经过青春期到成人,

再到结婚成为人夫,

许多行为特征仍停留在儿童期状态,

最终形成典型的“巨婴”,

都离不开母亲从小对他的溺爱教育。

药家鑫和朱晓东的父母教育方式看似截然相反,

一个是以打击为主的专制教育,

一个是包办一切的溺爱教育,

但他们都有共同的特征:

高控制欲。


父母自始自终都认为自己的行为是为了孩子,

他们无法面对这样的现实:

惯子如杀子,

你的爱其实是伤害。

03

在中国传媒大学制作短片《巨婴》中,

一针见血地揭露了问题家庭的教育模式。

三口之家,

父亲对儿子的教育是冷漠,

母亲对儿子的要求都会满足,

就这样,

儿子在忽冷忽热的环境下长大成人。


父亲的意外去世除了让家庭变得拮据外,

没有给家人带来太大情感波动,

儿子仍是衣来伸手饭来张口,

自私地向母亲索取钱财。


母亲为了满足孩子,

掏出了肾脏,

让他去换取想要的东西,

最终,

母亲因为失血过多,

永远地沉睡了。

孩子没有伤感,

甚至没有发现母亲已经离去,

嘴里只嘀咕着责怪母亲为何还不做饭。

这是何等的悲哀?

当代中国式巨婴除了有药家鑫般顺从,

还有朱晓东般的假装天真,

且向着白眼狼一步步发展。


其实,

很多孩子内心都在挣扎着,

只是父母都爱说:

我们就只有你这一个孩子,不管你管谁?

我们就只有你这一个孩子,不宠你宠谁?

这些话是不是很熟悉?

大多数父母仍以自己的教育方式深感自豪,

并热衷于四处传授经验,

但他们从未关心过孩子的内心世界。


网友@斯坦在知乎上写了这样一段话,

值得家长们好好深省:


不是我离不开父母,

而是父母离不开我,

恨不得上大学都陪读,

离开家去哪都跟着,

租房子也不允许我选,

想了解我的全部动向,

想远程遥控我,

想附身在我身上从头再活一遍,

我无比渴望兄弟姐妹,

不要天天盯着我,

不要过度保护我,

不要恨不得替我去活,

溺爱孩子替孩子包办一切的父母,

是真的爱孩子吗?

他们只是更爱自己吧。

我一直以为我长大了,

其实没有,

我本可以长大的机会,

都被他们夺走了,

他们用我的生命来验证他们的经验,

不能再这样下去了啊,

再晚就来不及了,

活着多么好,

我多想真真正正地活着,

父母什么时候能放过孩子呢?

那些替孩子做了很多很多的父母都醒醒吧,

人生该走的弯路一条都不会少,

你现在不让他走,

他未来照样跌跟头。

孩子其实什么都做得好,

只是他从未有过机会。


你的孩子,

自他出生的那一刻起,

便是一个独立的个体。


正如纪伯伦在《你的孩子其实不是你的》中所写:

你的孩子,其实不是你的孩子,

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界,

却非因你而来,

他们在你身边,

却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,

却不是你的想法,

因为他们自己有自己的思想。

你可以拼尽全力,

变得象他们一样,

却不要让他们变得和你一样,

你是弓,

儿女是从你那里射出的箭。

怀着快乐的心情,

在弓箭手的手里弯曲吧,

因为他爱一路飞翔的箭,

也爱无比稳定的弓。


每个巨婴孩子背后

都站着一个强势、操碎了心的父母,

希望你不是,

与所有父母共勉。

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