朋友分享了一个视频，他说，一分半钟讲一个暖心的小故事。我点开看，却被它赚去了一票眼泪。
1
故事里，小刺猬新到一所动物学校，他跟大家开心的打招呼，然后要去自己在后排的座位上。
小刺猬已经很小心的侧过身子走，可是背后的刺太长，还是挤得孩子们的课桌东倒西歪，笔和本子掉了一地。看着他这一身的刺，孩子们原本新奇的眼光，慢慢变得无措和警惕。
放学了，小动物们坐上校车，小刺猬想找一个同伴，可是他刚看过去，身边有空座的小猪却把书包放下，占了座位，小刺猬好失望。
其实也有孩子想和小刺猬做朋友啊。
小松鼠就读懂了他的渴望和孤独。
孩子们一起踢球的时候，球传给了小刺猬，却被他的刺扎住，停在了后背上。他玩不了踢球。
孩子们一起玩秋千的时候，小猪开心的一个个推大家荡起来。轮到推小刺猬了，小猪吓得收住了手。
小松鼠记得这些场景，也明白小刺猬的孤独。
于是，小松鼠招呼他与自己同坐。车辆一个颠婆，小松鼠的脸被扎了一下，好疼。
小刺猬只好又孤零零的一个人坐回最后一排。
这一坐，就从秋天坐到了冬天，他的眼神越来越失望和孤独。
有一天放学了，孩子们一阵交头接耳，一窝蜂的跑了。他们似乎在说着什么秘密，却独独没有人告诉小刺猬。
小刺猬有点失望，却也有点习惯了这样的失望。
到了晚上，孩子们捧着一个礼品盒找到小刺猬。
小刺猬开心的打开翻找，却只找到满盒的包装用的泡沫颗粒，再没有其他东西。
看着小松鼠举起一颗泡沫颗粒，小刺猬的眼睛了写满了疑惑。
接下来，孩子们把这满满一盒泡沫颗粒，一个接一个的，插到了小刺猬的刺上。
他们抱着小刺猬，抱成了一团，从此后，再也没有了孤单。
我把这一分半钟的小视频看了一遍又一遍，它在说，相信爱，相信爱会到来，从此再也没有孤单。
2
我其实一直在找爱的路上。
年轻时，懵懵懂懂的过，等到生了孩子，我忽然发现，我和妈妈之间充满了大大小小的矛盾，再也回不到过去。
妈妈煮了粥，孩子不喜欢吃，掉头玩去了，妈妈捧着碗追着喂。
看着他们俩的拉锯战，我心里充满了愤怒，“孩子都说了不想吃这个，你为什么还要强迫他！”
妈妈带孩子玩，玩着玩着就拿孩子开涮，“哎呦，两个都一样嘛，你非要那个，这么挑剔噢！”
听到这样的声音，我心里又充满了愤怒，“孩子再小也是懂情感的，你为什么这么不尊重他！”
这样的情绪积累，慢慢的愈演愈烈，达到了顶峰。
有一段时间，孩子添加辅食不顺利，总是长疹子，我不敢再给他吃新的东西。
妈妈做了牛肉面，我跟她说，等我先陪孩子吃完饭，然后你们带他玩去，我再一个人吃饭。
我的本意是，这样避开孩子吃饭，他就不会被新的食物吸引了。让他看到牛肉，给他吧，他起一身疹子痒得难受，不给他吧，他哭闹一场我心里难受。
结果，我前脚陪孩子吃完饭，妈妈后脚就把牛肉面端上了桌。孩子还没离开椅子呢，目光一下子就被吸引住了。
那一刻，我心里的抓狂无处发泄！
我明明告诉你了，我自己吃饭，你非要把我和孩子的饭搅合在一起！
你明明知道，最近孩子加不了新的食物，你非要做他不能吃的东西！
我觉得自己就像一个冒着黑烟的魔鬼，从瓶子放出来，再也没有谁能控制。
我把那碗牛肉面狠狠的砸在地上。碗碎了。食物撒了。老子不吃了。
妈妈很受伤，也很失望，哭着数落我。
可是我真的就是一个黑魔鬼，看不到她的委屈，只知道我的愤怒无处安放。
3
我不想要这样的黑魔鬼，我想要充满爱的生活。
心理学的书被我翻过了一本又一本。几乎到处都在讲原生家庭，讲内心的小孩，讲童年的伤害。
于是，我也把目光转向童年。
我的内心很孤独，渴望爱却又不相信爱。在内心深处，我觉得自己是个孤儿，是个被抛弃的孩子。
我忍不住愤怒，我明明有妈妈，为什么充满被抛弃感？！
终于，我鼓起勇气去质问妈妈，在我那么小的时候，你为什么要把我送回老家！
我想要得到妈妈的道歉和包容，却只得到了她的哭诉和解释。
她说，我舍不得那么小就送你去幼儿园，那样你得不到好好的照顾。
她说，我要工作没办法照顾你，家里的老人也来不了。
她所有的解释，在我听来都是狡辩，“我没有错，我没有错，我没有错”。可是，你没有错，我的伤害要怎么着落？
妈妈哭了很久，我的心也冷了很久。
到了晚上，我冷着脸去跟她道歉。我不想让她因为这次冲突影响休息，影响身体。她以为我们和解了，又为自己辩解几句，其实我的心已经关上了，彻底关上了。
我就像那只小刺猬。我想要爱，可是不知道怎么能找到爱。我满身的刺，谁靠近我，哪怕带着爱靠近我，也会不小心就被扎疼。
4
我还是相信爱，却更相信孤独。我就这么自己爱着自己。好几年。
这几年里，我跟父母分开，每半年接他们一起住。
分开的半年里，我操持家务，忙碌却开心。同住的半年里，我万事撒手，就守着内心大大小小的情绪。
我以为，我们的关系就这样了，客客气气的，当个同一屋檐下的过客。却没想到，其实爱还是会到来。
今年照例接他们过来，我却发现，内心的情绪大不相同了。
看到妈妈拿我擦灶台的抹布去擦案板，内心的感受在说，“算了，反正她用她的方式养我这么大，我不也没事么？”
看到妈妈把我散落的东西一股脑的塞到箱子里，内心的感受在说，“塞就塞吧，等我想整理的时候再从箱子里找。反正我现在是没有功夫的，塞起来反倒干净些。”
是的，我的心不再长满刺了。
我终于懂了，那一碗被我砸在地上再也没法吃的牛肉面，其实都是爱。
妈妈掐着时间端上来那碗牛肉面，是怕我吃的晚了，我饿，怕我吃得晚了，饭凉。
在她的眼里，哪怕我已经做了妈妈，却依然是需要她心心念念照顾的孩子。
我也终于懂了，她总是为自己辩解，其实也是爱。
她曾经和我聊天，说她小时候被我的外公外婆揍的经历。她说，“我当了妈妈，我就想，一定不打孩子。”
她是个从小挨揍长大的孩子，小时候承担了太多的“我错了”，长大了就再难以承担一点点错误，所以，她不能向我道歉，这是她给不了的。
她是个从小挨揍长大的孩子，做了妈妈却真的不打我，她说到做到了。她明白挨揍的痛处，就不再让我经历同样的痛处，这是她能给我的。
5
故事里的小刺猬，被小伙伴们在尖刺上包裹好泡沫颗粒，于是它可以和大家拥抱了。
我心里的刺其实也在，只是我知道怎么去包裹它们了。
伤痛来自原生家庭没有错，只不过，父母早已经把他们能给的爱，毫无保留的、完完全全的都给出来了。
他们给不了的地方，我要也要不到，这不是他们的错。没有人完美，我的父母也一样。
但是，我可以去爱自己，爱内心这个童年受伤的孩子。
我允许她愤怒，允许她在我心里撒泼打滚，尽情发泄。
我允许她痛苦，允许她就是想要更多的爱，这份得不到让她那么失望，那么渴求。
我在心里允许自己所有的一切，我不要内心的孩子做个完美的人，我只要她做真实的自己。
我陪伴着她所有的愤怒和泪水，一遍又一遍。
好几年了，在这样的孤独中，我原以为爱也就是这样了。
可是，这份允许竟然成了包裹尖刺的泡沫颗粒，成了我看到爱、感受到爱的宝贵的礼物。
我在爱着自己，我也看到我的父母在爱着我。即便他们已经年迈，还是像对待小孩子一样惦念着我。
我也终于学会了爱他们，包容他们的年迈，包容他们的不完美。我的家里住着的是亲人，而不是过客。
相信爱，相信爱终究会到来，从此不再孤单。
