家长咨询：
孩子上了小学，我打算给他制定一些作息规则，提前约定好每天几点起床，几点睡觉，什么时间完成作业……可是在规则制定过程中，孩子总跟我讨价还价，我让他9点前洗漱，他坚持要改到9:30；我让他先写作业再玩别的，他却想玩够了再写……总之他处处跟我较劲，如何才能让他听从我的安排？
正面管教把这种现象称为“权利之争”，孩子在努力争取自己的权利。
但凡孩子有了一点自主意识，这种现象就会经常发生。出现这种情况其实不必担心，敢于追求权利的孩子，通常都是有主见、有自信，也是有希望的孩子，怕就怕有一天，孩子放弃争取任何东西。
比如，我曾收到这样一份留言：
我现在真拿我儿子没办法了，说他什么他都不啃声，问他有什么想法也不提，让他做什么事都不积极，打了骂了也不改进……我也采用过“后果”教育法，可这孩子不在乎啊，作业没完成被老师批评了不在乎，上学迟到了也不在乎，期中考试倒数第3也不在乎，完全是死猪不怕开水烫的节奏，我实在对他无能为力，都想放弃他再生个二胎了。
这种情况，是教育领域里定义的“自暴自弃”。孩子放弃了对权利的追求，放弃了对上进的追求，同时对生活失去信心，对自己失去信心，变成一具没有自尊的行尸走肉。
在孩子所有的“不良行为表现”中，自暴自弃是最严重的一种。如果孩子在“权利之争”中永远失败，总是没有自己做主的权利，那么接下来，孩子很有可能朝着“自暴自弃”的方向发展。
没有哪个孩子生来就自暴自弃，孩子之所以走到这一步，是由一系列外力因素造成的。据我多年从事家庭教育工作的观察，导致孩子自暴自弃的家庭教育，一般具有三种特质：
忽视孩子的内心感受
每个家长都觉得自己很爱孩子，但很多人都以自己一厢情愿的方式去爱，从来没有关注过孩子内心的真实感受。
“我让你吃什么你就吃什么，这是因为爱你；我让你学什么就学什么，这也是因为爱你；我让你一切都服从于我，这都是因为我爱你…..”
问题是，孩子感觉到你的爱了吗？
处理任何人际关系，不在于我们付出了什么，而在于对方感受到了什么。
想想我们自己的成长经历，曾有多少次被大人以“为了你好”的名义而伤害？
尤其是当孩子遭遇了挫折的时刻，比如作业不会做，考试考砸了，在学校被老师批评了…这些孩子内心最脆弱，最需要关怀的时刻，家长都在做些什么呢？
很多家长，除了喜欢锦上添花的吹捧，最擅长的就是“雪上加霜”式的打击，这便是让孩子情感枯竭，逐渐走向淡漠、绝望的原因之一。
对孩子采取强控制
我曾经做过一个小测试，用来测试父母的行为风格，每次测试下来，有将近一半的父母属于“控制型”家长，在实际生活中，控制型的家长表现又有所不同，有些家长是“抓大放小”式的控制，而有些家长，是“事无巨细”的强控制，后一种家长，最容易导致孩子自暴自弃。
“强控制”的家长，会很“用心”地给孩子安排好时间、生活、行为、乃至人生目标，并要求孩子严格执行。
不可否认，有些被设计好、控制好的孩子，也能获得一时的成功，但当孩子脱离了家长的控制范围，比如上了大学，离开了原生家庭去独自生活，孩子的人生就充满了风险。就好比一个从来没有掌握过方向盘的人，忽然独自驾车开上高速公路。
对于大多数孩子，强控制的后果是：
“我是在为了满足大人的愿望而行动。”——孩子会丧失行动的内驱力。
“既然不是由我做主，那么也就不必由我负责。”——孩子会丧失生活的责任心。
对孩子期望过高
每个父母都会对孩子存有期望，这很正常，问题是你的期望有没有过高，高得远远超过孩子的实际能力？
孩子努力了一次达不到，再努力还是达不到，家长便把失望的情绪一次又一次地撒泼在孩子身上，结果就是：孩子对自己也感到失望——“我是真的不行，我永远无法让他们满意。”
失去自信，是自暴自弃最显著的标志。
当孩子已经自暴自弃了，家长应该怎么办？从以下三方面着手改进。
1
尊重孩子，让孩子感受到无条件的爱
对于年幼的婴儿，吃饱穿暖加陪伴就是爱的全部，而对于大一些的孩子，爱的最重要体现是尊重。尊重孩子的想法，哪怕很幼稚，尊重孩子的感受，哪怕很难受。
这种尊重，尤其体现在孩子对你说“不”的时候。控制型家长，绝不能容忍孩子跟自己意见不同。
而一个真正懂得爱孩子的家长，在听到孩子说“不”时，会很耐心、关切地询问孩子：“噢？你有什么不同的想法呢？说出来妈妈听听。”
当孩子表现差强人意的时候，也最能测试出你对孩子爱的纯度，优秀成功的人，谁都会爱。真正无私的爱，恰恰体现在面对逆境低谷的时候。有些家长，当孩子表现差了，考砸了，总是一脸嫌弃，恨不得把孩子塞回到子宫里去。更极端的，还会对孩子又打又骂，恨如仇敌。
如果你真的爱孩子，当孩子遭遇失败时，你也会感到难受，但这种难受是跟孩子站在一起，像战友一样的感同身受：“你这次考差了，我知道你很难受，我也同样感到难受。”
如果你真的爱孩子，你一定会跟孩子站在一起，共同面对困难，共同想办法战胜困难，而绝不会对孩子的能力和人格进行羞辱打击。
2
降低期望，帮孩子发掘自己的闪光点
孩子会因为失败太多，被否定太多而失去自信心。要帮孩子找回自信，首先从降低期望，降低目标开始，给孩子定一个够得着的目标，就好比稍微跳一跳就能摘到的一个苹果，先让孩子品尝到一些小的成功，再给孩子鼓励，让孩子有兴趣下一次跳得更有力。
如果孩子在某方面一直表现太差，就努力寻找孩子其他方面的闪光点，这世上绝对没有一无是处的人。美国心理学家霍华德·加德纳提出过“多元智力”理论，该理论指出每个人都至少具备语言智力、逻辑数学智力、音乐智力、空间智力、身体运动智力、人际关系智力、内省智力、以及自然博物智力总共8种智力。
传统的学校教育主要考察的是语言智力和逻辑数学智力这两项，如果孩子学习成绩差，并不代表孩子所有的智力都弱，至少还有6项其他智力优势可以去发掘。
当孩子在某一个方面的优势智力被发掘出来，让孩子有了一些自信，又能反过来促进其他智力的发展。比如，一个不爱看书，只喜欢动物的孩子，家长可以提供条件让孩子去观察、研究他所喜欢的动物，逐渐地，孩子就会喜欢看动物方面的书。
3
减少控制，让孩子感觉到自己的力量
幼儿在学走路时，家长很懂得如何从搀扶、引导、鼓励，然后过渡到逐渐放手。你一定记得孩子第一次摆脱父母的臂弯，自己独立成功迈出第一步时，小脸上绽放出的得意和兴奋吧！
孩子所有能力的习得其实都跟蹒跚学步一样，只是大多数家长做不到循序渐进地放手，而总是在 “放任”或“死控”两个极端间摇摆。死控累了，就完全甩手，而一旦甩手，发现孩子做得不完美，就重新开始死控。
减少控制，从孩子已经练习过多次，有可能做得到的一小点开始。
“你今天自己刷牙试试看，也许你也可以刷得很好。”“今天的家庭作业你先自己做着试试，需要帮助时再找妈妈。”“你来定今天去超市的采购清单吧，也许你比妈妈想得更周全。”
如果孩子没勇气自己行动，你就长期不断地鼓励孩子尝试。
如果孩子的独立行动失败了，你就陪孩子一起分析失败的原因，一起想办法让孩子下次做得更好。
当孩子感觉到自己行动的力量，而且力量可以越来越强，他就不会再放弃自己，就会有越来越高的人生目标。
教育是一条任重道远的路，很多时候，我们努力了，却不能立刻看到效果，但我们仍然不能放弃努力。
孩子的成长既要用心“教”，也要耐心“等”，只要家长不放弃，孩子就不会永远的自暴自弃。
