如果我问你：“你相信自己的孩子吗？”你一定会回答：“当然相信！”可是，真的吗？
我们在意识层面都知道，孩子是独立完整的个人，他们和我们是平等的。然而在潜意识层面，我们却往往给孩子贴上一个“小孩”的标签。他们是小孩，我们是大人，小孩当然应该听大人的。
因此，我们对待孩子和对待大人的方式也是不同的。
比如你的一个朋友跟你抱怨说不想上班了，你也许会很关切她发生了什么。但如果孩子说：“我不想上学了。”我们可能就没法这么平静了，各种担心、焦虑扑面而来，内心万马奔腾：啊？这么小就不想上学了？那以后考不上好中学怎么办？上不了好中学，进不了好大学怎么办？将来找不到好工作怎么办？难道一辈子啃老？那我这脸可往哪放啊？
于是，我们从孩子一句简简单单的话，就推测出了他悲惨暗淡的一生。我们不相信孩子，我们只看到自己内心的恐惧，看不到孩子，我们一直在头脑里上演着这样的“科幻恐怖大片”。
有一位妈妈忧心忡忡地问：“我儿子才四岁，一发起脾气来就说要打死我，要杀了我。他才这么小就这么暴力，要是不严加管教，将来岂不是要去杀人放火？”
这样的担心其实很典型，就是我们出于自己的恐惧，在这个恐惧下去推测孩子的未来。
我们不相信自己的孩子，所以第一反应是，如果不严加管教，这个孩子将来肯定完蛋了。
为了避免这样的事情发生，我们会采用各种手段，比如说教、讲道理，甚至打骂、威胁，我们认为只有这样才能让他知道错了。这样的教育，就是出自于恐惧。
但如果我们对孩子的教育是基于爱、基于信任，我们首先看到的就是孩子的愤怒。这时候我们的反应是：发生了什么事情让孩子这么愤怒呢？
很多时候，我们都混淆了孩子的情绪和孩子的行为。我们误以为孩子的话就是他即将要去做的事情，但其实并不是这样。
孩子说这样的话，并不是代表他真的要这样去做，他只是在表达他的愤怒。他需要我们去倾听，去帮助他缓解情绪。但我们会害怕，会担心，会以为他说的就是真的。这就是我们的恐惧，是我们对孩子的不信任。
另一位妈妈说，她的儿子十岁了，在学校不愿意和同学一起玩，而是一个人看漫画。最开始妈妈总是纠结：“这孩子是不是在学校受了排挤啊？”、“这么不合群，长大也不懂得人际交往，以后会吃亏的！”、“是不是被老师批评了？还是被同学欺负了？这心理素质不行啊，一点小挫折都受不了，今后到社会上怎么办呢？”这就是妈妈又跑到了头脑中，拿着头脑编出的故事自己吓自己。
后来妈妈通过学习，调整了自己的方式，带着满满的爱，带着关切，去看看孩子是不是遇到了什么困难，自己可以做些什么来帮助他呢？当妈妈带着这样的发心和孩子交谈时，孩子也变得清晰通透起来。
如果我们不信任自己的孩子，就会生出各种担心、各种“万一”，这时候我们的注意力都在自己的恐惧里，迷失在自己的想象中，根本看不见眼前的孩子内心的真实渴望是什么，他究竟是在为什么事情而困扰。这个时候我们和孩子是背离的。
而如果我们相信孩子，就只需要去感受孩子的感受，倾听他、陪伴他，孩子会在爱里向着光成长。
很多时候，我们对外在世界的看法，就是我们内在世界的呈现。当孩子出现某个行为的时候，我们对这个行为的解读，其实就是我们内心的投射。看到孩子不收玩具，我们就会想，哎呀，这养不成好习惯可怎么办。
孩子偶尔玩玩电脑游戏，就会担心，这以后要是沉迷网络怎么办。孩子想要买玩具，又会想，这以后看到什么就要买什么，不知道勤俭节约怎么办。孩子一哭一闹，就会担心，以后凡是不满足的就都用哭闹来要挟我怎么办。
于是，我们根据孩子现在的一些阶段性行为，就开始编写恐怖片剧本。有这么多的担心和恐惧在，我们就很难看到现实中的孩子。
如果希望孩子养成归位的习惯，就带着他去做；
如果觉得过多的使用电子产品不好，就以身作则树立榜样，同时给孩子提供其他更丰富的工作材料和环境；
如果感觉和孩子交流有问题，就积极调整状态，创造有效沟通；
同时看到养育是一个整体，偶尔的放松不会导致孩子行为偏差走上歪路。如果你觉得一种生活状态是好的，那就活出这种状态来，而不是莫名地焦虑不安。
当我们觉察到自己的焦虑时，反观一下自己的内心，看看我们究竟在担心什么，在恐惧什么。同时问问自己，我的想法一定是正确的吗？孩子必须按照我的价值观来生活吗？我所担心的事是一定会发生的吗？多思考这三个问题，你会发现，很多时候都是我们自己的恐惧，和孩子无关。
孩子将来所要面对的，是三十年后的社会。我们并不知道那时候的社会是什么样的。如果用我们过去的经验捆绑孩子，还期待他在未来的社会里出类拔萃，这显然是不现实的。
如果想让孩子在将来的社会里过得更好，那现在就要让他过自己的生活，而不是延续走我们的老路。要知道，三十年后我们都六十岁了，让孩子按照六十年前的生活方式去面对他们的世界，就好比拿着一张古代的地图在现代的都市里找路。
所以，很多时候我们要想一想，自己真的知道什么是对孩子好吗？自己真的能够看到整体吗？
很多时候，焦虑的父母们来提问，总是喜欢问怎么办。孩子的一个行为，希望老师能给一个具体的方法，只要回去照着做了，孩子的问题就解决了。
当我向他们解释孩子这种情况的成因时，他们又会说：“你不用给我说这么多，你就直接告诉我要怎么办就行了。”那我没办法告诉你怎么办，我不可能说出一二三，你回去做了，你的孩子就四五六了。“怎么办”其实已经到很后面的步骤了，之前还有很多铺垫，需要你自己运用自己的智慧，在生活中慢慢地发现和领悟。
我们所有的学习都是去学习另一种思路，另一种视角。然后需要我们在现实生活中，运用自己的智慧，去面对真实的孩子，用属于我们的独一无二的方法，解决我们独一无二的问题。
如果仅仅是去照搬别人的方法，你会发现方法总有用完的一天，而问题似乎层出不穷，越来越多，最后束手无策。
养孩子不是使用电器，没有现成的说明书去操作。即便你阅读了再多的育儿书籍，也是为了回到你自己的内心。
书籍是帮助你从更多的角度去了解孩子，而不是代替你去思考、去行动。无论读了多少书，一定记得所有的知识和方法都是为协助你理解孩子而服务的，最终还是要看你的孩子，而不是看书。生活是修行的最好道场，在你的恐惧没有化解之前，任何具体的方法都不能让你安心。
有些父母对孩子非常严苛，紧盯着孩子的一举一动，生怕自己没严加管教，孩子就会误入歧途。他们制定严格的规则，孩子必须遵守，否则就是严厉的惩罚。
还有一些父母，可能又走进了另一个极端。他们小心翼翼地跟在孩子后面，不敢约束，一味放纵，生怕自己哪里没做好了，就会给孩子留下心理阴影无穷大。
这两种态度其实都是出自内心的恐惧，只不过前者是恐惧孩子不够好，后者是恐惧自己不够好。这一切，都和爱没有关系。
我们对孩子的教育，究竟是出于爱，还是出于恐惧，区别是很大的。同样，我们对待孩子的方式，让孩子感受到的是爱，还是恐惧，这个区别也是很大的。
如果我们倚仗自己的权威，对孩子使用命令、威胁、指责、打骂，孩子也可能会服从，但那是出于恐惧。
当有一天这些恐惧不再有威慑力的时候，我们的权威也就荡然无存了。而如果我们带着关心，去看到孩子行为背后的感受和需求，孩子体会到的则是理解和尊重。
当亲子关系是建立在理解和尊重的基础之上时，反抗自然会化于无形。我不希望孩子服从我是因为害怕我，我希望孩子愿意考虑我的感受是因为爱。
