前两天在下班路上看到这样一幕：
一个妈妈领着女儿在路边走，小女孩约莫3岁左右，手里拿着个冰淇淋一边走一边吃。突然小女孩脚下一绊，虽然没摔倒，手里的冰淇淋掉了一大半。
这时，她突然大哭起来，哭着喊着非要冰淇淋复原，无论妈妈怎么劝都不管用，越安慰哭得越厉害。
妈妈觉得这样在大街上实在太丢人了，就撒开拉着女儿的手自顾自的往前走去，边走边说：“你走不走，不走我走了，你就在这哭吧……”
这下小女孩哭得更凶了，还猛地把手里另外一半冰淇淋高高举起来，狠狠摔在了地上，蹲着大哭不肯走。妈妈只得回来生拉硬拽的把孩子拖走了。
可能很多妈妈都遇到过类似的情况，孩子的情绪就像小炸弹，不一定什么时间，遇到什么事就会突然爆发，而且不管你是好好哄，还是连说带吓唬，软硬兼施，孩子就是不吃你这套！
英国有位妈妈就不一样了，对付孩子说炸就炸的脾气，可是相当有一手呢——自制“冷静瓶”安抚孩子情绪：
这是来自英国的一位妈妈安吉拉的方法，据说这方法在当地很流行。安吉拉有一个2岁半的女儿伊米，人称“恶魔般小女孩”，为什么？她会在地铁上因为生气而尖叫，也会在图书馆因为暴怒而撕书。后来，安吉拉给女儿自制了一个冷静瓶。
有一次，伊米因为汤上面飘着她不喜欢的蔬菜末而暴怒，她推倒汤碗哭闹时，妈妈说：“伊米，过来，妈妈给你准备了一个小玩意。”
到了客厅的另一角后，妈妈拿出了一个透明的小瓶子，小瓶子里面有“水”，还有星星形状的亮片。伊米的目光被吸引住了，瞬间忘记了哭闹。
“伊米，妈妈知道你生气，你用力摇，星星就会乱跑，你试试看。”伊米虽然脾气倔，但她还是抓起瓶子用力摇。
这时妈妈又说：“伊米，你把瓶子放在桌上，你看，星星往下掉，最后一个个停下来了。”
伊米盯着下掉的星星看，这时暴怒情绪已经消失了，换来的是一个专心地盯着星星往水底沉的伊米。
据说这种“冷静瓶”情绪平复法在当地或赞无数，不少家长都用过这个方法来“对付”孩子，屡试不爽。
为什么英国妈妈这个简单的小方法
就能瞬间抚平孩子暴怒的情绪呢？
“冷静瓶”背后的大脑原理是：
破坏玩具、打人、霍霍食物……这常常是小朋友暴怒下的行为，这时，对孩子冲冠一怒的情绪，宜疏不宜堵，如果我们简单粗暴的制止孩子发脾气，恰恰是把孩子的情绪出口给堵住了。而“冷静瓶”之所以管用，就是在疏导了孩子情绪的同时，让孩子从暴怒的情绪，转移到理性的思考，孩子自然就安静下来了。
1.用力摇晃“冷静瓶”，让孩子的情绪有个宣泄的出口。
通过用力摇晃“冷静瓶”替代，让孩子的情绪通过大幅度、大力度的动作，在被允许的范围内，得到了释放。而且，妈妈引导孩子这样做，孩子也会感到自己的情绪是“被看见的”“被理解的”“被接纳的”，而不是“大人根本不懂我”。这也是一种共情。
2.看着“冷静瓶”里的亮片下沉，能帮助孩子冷却情绪，渐渐安静下来。
对于孩子来说，很容易被瓶子里五颜六色的亮片吸引，把孩子的注意力从令他生气、愤怒的事件中，转移出来。当他们的盯着一块块亮片慢慢下沉时，他们的情绪也开始慢慢地冷静下来，直至恢复平静。
3.数一数落下了多少亮片，重新启动了孩子的理性思维，这时再跟孩子讲道理，他才能听得进去，并且愿意去思考。
不仅仅是孩子，大人可能都深有体会：当我们处在愤怒情绪中时，是完全被情绪控制，听不进任何规劝的。孩子对情绪的控制力更差，更是如此。所以让孩子数一数落下的亮片数量，就是在情绪慢慢平复后，开启孩子的理性思维能力，然后再和孩子讨论一下刚才的事情，以及解决办法，孩子才听得进去，才愿意跟随家长的引导去思考。
“冷静瓶”的制作方法：
准备材料：一个透明的矿泉水瓶（去标）、胶水、小亮片（衣服的装饰小亮片或小珠子）
做法：把亮片放进瓶子，加上水，再倒进胶水。水和胶水的比例可以是5：3。
tips：为什么要加上胶水？如果没有胶水，亮片下沉的速度可能比较快，胶水可以让亮片的下降速度变得比较慢，能帮助孩子的情绪慢慢“冷静”。
这个“冷静瓶”的方法虽好简单、好用，但它对小宝宝的效果更好，建议3岁以内的孩子可以用这个方法。大一些的孩子，可能就不吃这套了，对待大孩子发脾气，可以试试下面这些方法：
给孩子做个“心灵按摩”——
看心理学家是如何安抚孩子发脾气的
心理专家的孩子也会发脾气，看看Dr.魏是如何安抚女儿，给她做心灵按摩的：
一次睡觉前，Dr.魏觉得女儿没有把玩具收拾好，责备了她。女儿一下子就崩溃了，哭着说：“不是我没放好，是因为姥姥挪走了东西”，十分委屈！
应对女儿突如其来的情绪，“叨叨魏”只做了这3步：
1.用语言描述情绪
Dr.魏问女儿：“你现在是不是发怒了？”
引导孩子把现在的情绪状态，用语言描述出来
宝宝会哭闹，很正常，那是因为宝宝的大脑还没有发育到能够驾驭自己情绪的程度。宝宝的“情绪脑”先发育，宝宝的“理智脑”发育比较慢，所以宝宝有情绪，就会表达，而不像成年人那样会用理智去控制情绪。但语言中枢在理性脑，当孩子尝试用语言描述情绪的时候，就是在用理性思考，情绪的怒火就会少一半。
2.引导分析情绪
Dr.魏：“你为什么发怒，是爸爸错怪你，感到委屈吗？”
找到孩子的情绪源头
Dr.魏：“如果爸爸被冤枉，也会感到委屈、难受、愤怒”
和孩子一起分析情绪，知道“自己为什么感到委屈、愤怒”
Dr.魏：“是我错怪你了，我向你道歉”
理解孩子的情绪，让女儿会感受到“爸爸是理解自己的”
整步分析做下来，又是在理性思维的范围，和孩子一起把当下的情绪又捋的一遍，再次用理性去控制情绪，孩子的情绪会逐渐平息。经常这样的引导，孩子也会慢慢尝试和学着用理性去控制情绪。
3.反思情绪
Dr.魏：“你刚才发怒、情绪失控、哭了，但如果你不跟爸爸交流的话，我们还是解决不了问题”
让孩子知道，发脾气解决不了任何问题
“叨叨魏”：“爸爸看到你难受，我也很难受”
和孩子共情，引导孩子体会、感受别人的情绪，反思到有比刚刚自己情绪的爆发更好的方式解决方式。
最后可以再和孩子一起来讨论一下针对这个问题的解决办法。孩子每一次的发怒，都是父母引导、教育孩子的好时机。整体3步做下来，相当给孩子做了一次“心灵按摩”，帮助孩子更好的理解和驾驭自己的情绪。
其实，没有孩子会无缘无故发脾气
所有的情绪背后
都有一个被忽视了的心理需求
聪明的家长要学会看到这些
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这5种常见的孩子哭闹情况
该怎么应对
1
突然关电视、突然要睡觉就哭闹
——“我还没准备好”
有一次我外甥在我家看动画片，到了大人们该出门的时间，我妹过去一下子就把电视机关了，跟孩子说该出门了，回来再看。孩子却哇的一下子大哭起来，任凭家人怎么哄都不管用。
其实，这真的不怪孩子，假如是大人正在专心致志的做一件事，突然被别人打断，想必也得“炸毛”。
让孩子做什么事情，或者结束什么事情，最好都留有一段时间“预热”，当孩子还没准备好的时候突然发生，就很可能招来孩子的哭闹、拒绝。
最常见的就是看动画片的时候，需要到时间关掉。
我们的确需要给孩子限定一个事件，比如20分钟。但我们不能到了20分钟的时候就直接关掉，而是应该在看之前就跟孩子说好“我们可以看多久”“我会提前告诉你还有多长时间关”，并且在结束前至少提醒孩子两次“还有5分钟就要结束了哦”“还有1分钟就要关电视了”……
与此类似的还有睡觉的问题。
有些孩子最讨厌睡觉，不想睡觉，如果强行哄孩子睡觉，他就会哭闹、不配合，反而可能折腾半天、人仰马翻，最后孩子还是哭着睡着的。这对孩子的身体和情绪都非常不好。
不如每天晚上给孩子一套“睡前程序”，告诉孩子“我们一会儿要先洗个香香澡，然后妈妈给你讲个故事，就要准备睡觉了……”这个程序需要做什么、什么时间做，可以随意安排，重要的是给孩子一个心理预期，知道即将要做的事情，有规律的做事，也是给孩子一种安全感，孩子会更少哭闹抵抗。
2
不给糖果、不给买玩具就哭闹
——“我不知道规则”
“不给吃糖果，我就坐地上大哭大闹”
“不给买玩具，我就撒泼打滚不肯走”
这也是我们最常遇到的孩子容易哭闹的场景。
对于小宝宝来说，不妨用 “转移注意力”的方法来解决：
用另外一件孩子感兴趣的事情，吸引他的注意力，把正沉浸在不愉快的情绪中难以自拔的宝宝“救”出来。
父母平时需要观察，有什么是孩子最感兴趣的，比如听故事；看汽车。当你哄不住孩子的时候可以用这些来转移孩子的注意力。比如对哭闹的孩子说：“**(孩子的名字)，我想起一个特别好玩的故事”或：“**，你看，那车好漂亮”。
你要用最夸张的表情、最惊叹的语气、最有趣的动作瞬间转移孩子注意力。孩子的情绪可能瞬间平复，甚至破涕为笑。
对于大一些的孩子，就需要给他立规矩了：
比如，糖果可以吃，但是只能在吃完饭以后吃，每天只能吃一颗；玩具今天不能买，因为今天我们说好了出来不能买玩具的，但是可以下次出门的时候买……
所有你想要给孩子立的规矩，都必须提前和孩子约定好，比如“可不可以吃零食”“什么时候能吃”“能吃多少”“可不可以买玩具”“今天出门能不能买”“可以买几个”“如果遵守规则将获得什么（如奖励一个漂亮的发卡）”“违反规则会失去什么（如少看10分钟动画片）”等等。
规则要具体，也需要和孩子商量着做约定，但一旦约定好以后，就要温柔并坚定的执行规则，无论孩子是否能够遵守约定，按照事先商量好的奖惩去执行就好。
规则不是一天两天就能建立好的，家长要有心理准备，但重要的是孩子会在其中明白，做什么事都有规则，并慢慢将规则内化成习惯，这样就慢慢获得了成长。
3
越哄越哭，不是孩子无理取闹
而是“我需要被理解”
父母们有没有过这样的体验：有时候因为一件小事，孩子开始哭；父母们好心相劝，孩子却越哄越哭得厉害。记得之前看过一组漫画：
爸爸悠闲地看着报纸，孩子边晃着腿边愉快地吃着冰激凌。不小心，冰激凌掉了……
不管是爸爸说：“谁叫你不好好坐着吃，冰淇淋掉了都怪你自己……”还是说：“没什么大不了的，只是一支冰淇淋，再买一个不就得了……”
孩子都会觉得非常委屈、越哄越哭，大人也会变得越来越烦躁，觉得孩子无理取闹。
但如果爸爸能够尝试站在孩子的角度去看待问题，对孩子表示理解（虽然孩子不该摇晃椅子，但此时并不是教训孩子的最好时机），说：“冰淇淋掉了，你很难过是吗？我知道你很喜欢这个巧克力味的冰淇淋……”“来，跟爸爸拥抱一下，那你现在想怎么解决呢？需要我们再买一根冰淇淋吗……”
这样说的话，会让孩子觉得自己获得了重视和理解，悲伤、愤怒的情绪没有加重，而是思考该怎么才能改善目前的情况。当然，爸爸可以给孩子再买一个冰激凌，并趁机让孩子明白以后吃冰激凌的时候，不要摇晃椅子。既解决了当下孩子的情绪问题，又吃一堑长一智让孩子知道了该怎么做。
4
总跟家长对着干、总爱说“不”
……“我需要被满足”
中午12点，东东不吃饭、不睡觉，只想下楼去玩。开始妈妈还会耐心的讲道理、哄劝、安抚，但都没用，东东依旧站在门口闹着要出去。后来妈妈假装要打东东屁股，东东干脆躺地打滚，一副不让出去玩誓不罢休的样子。最终还是妈妈妥协了。
随着孩子年龄的增长，自我意识也逐渐发展起来，任何事情都想自己做，或者按照自己意愿去做，当受到阻止的时候，就会大发脾气。一来是在发泄不满情绪，觉得自己不被尊重；二来是用这样的方式逼父母“就范”。遇到类似情况，我们需要：
1.少跟孩子说“不”。每天和孩子说不可以的次数不超过1次，“不可以”“不行”说的越少，禁止的效果才越好。
2.多用“可以，但是……”，来替换总对孩子说“不可以”，让孩子觉得你尊重ta，给ta思考、选择的机会。
3.适当放权，让孩子自己做主。无关原则的事情，都可以放手让孩子自己做主，比如可以让孩子先玩一会儿再吃饭，但同时如果错过饭点就会没饭吃的后果，也要让孩子自己承担。这样孩子才能逐渐学会该怎么做、能怎么做，自我意识也能得到发展。
5
孩子总是故意哭闹、发脾气
——“我需要被关注”
我一个朋友跟我说，最近他大儿子总是无缘无故就发脾气，甚至故意摔东西、打人，以前他可乖了，很少发脾气，特别懂事、讲道理。
细聊后才发现原因，原来是这个妈妈最近刚刚生了二胎，有了小妹妹后，妈妈放在大儿子身上的时间和精力少多了。
大儿子从原来“家庭的中心”，变成了被忽视的老大，心里当然会出现很多不平衡。他只能通过“制造麻烦”来获得关注，哪怕是妈妈的训斥，也好过不理睬。
有时候可能父母会发现，某一个情形下或某段时间内，孩子情绪上出现了“退化”，容易失控，并伴随出现一些很糟糕的行为问题，如打人、抢东西、摔东西等。
这极有可能是孩子感到了被忽视、或内心有恐惧。如果孩子觉得受到了某种伤害，不知道如何面对和处理，于是呈现出失控的状态。因为内心存在恐惧，更渴望大人的关注和帮助，可是他们不懂得如何正确地表达自己，只能通过大哭的方式。
如果是某一时间段内发现孩子的情绪变得和以前不一样了，一定要仔细寻找原因，尤其是最近家中或者孩子身上发生的变化。比如，是不是最近爸爸妈妈经常吵架、孩子刚刚被送入幼儿园很不适应、家中新添了弟弟妹妹、甚至因为搬家环境变了等等。总之，找到问题，给与孩子更多关注和陪伴，孩子的情绪问题自然就会慢慢好转。
