凯叔说
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很多家长从早上催促孩子起床、穿衣服、帮孩子整理书包,到晚上陪孩子读书、检查作业、辅导功课……一整天排得满满当当的,每天过着打仗般的生活。
孩子却似乎并不领情,还是照样拖延、磨蹭、爱发脾气,父母越用心,孩子越不走心。
你是怎么被逼成焦虑又暴躁的父母?看了这篇文章,相信你能找到答案。
作者 | 沐儿
1
高女士是我曾经的同事,
她在教育孩子方面特别善于反思,
还坚持每周写一篇育儿手记。
儿子涵6岁那年在上萨克斯班,
每周日八点准时训练。
可是有个周日,7点40分要出门的时候,
涵不紧不慢地说:
爸爸给我冲的柚子茶我还没喝呢,我得喝完。
喝完之后,又不急不慌地问:
“妈妈,我羽绒服呢?”
高女士虽然心里着急,嘴上还是耐心地说:
“你自己去找找看吧。”
涵敷衍地环顾了一眼,就说:“没看见。”
这会儿高女士想着,
平时是不是过多对孩子有求必应了,
但还是温和地说:
“昨天你回来脱了放哪里呢?
妈妈等你,你自己去找找吧。”
没想到,孩子找都不找,就说:
“找不到。那我还能穿着绒衣去啊?
那我就穿着绒衣去好了!”
显然带着不满和威胁的口气。
那天北京的天气有些冷,
但气温没有特别低,穿绒衣虽然有些凉,
倒也不至于被冻到。
于是,高女士说,
好吧,既然你决定穿绒衣去,
那就出发吧。
高女士穿着羽绒服,
骑车带上穿着小绒衣的涵,
把他送到了学校排练厅。
中午涵爸爸接了儿子回来,不明就里地生气,
气咻咻地对高女士说:
“全世界只有你一个人能干出这种事!
你看看教练发的视频,
所有孩子都穿着羽绒服就咱们孩子穿个小绒衣,
要是冻坏了怎么办?”
爸爸这么一声援,
涵在旁边就更加生气更加理直气壮了。
高女士拉过儿子,让他在小板凳上坐下:
“涵,你今天受苦了。妈妈就是想和你说,
不要用情感绑架的方式去解决问题。
不穿羽绒服会冷,这个你应该知道,
你要学会为自己做的决定负责。”
“有需要,你可以请求妈妈帮忙。
比如你可以说:妈妈我来不及了,
你帮我找下衣服可以吗?
但你用情感威胁的方式,让妈妈帮你找衣服。”
涵大概是听懂了。
下一个周日早晨,收拾完毕要出发时,
他很刻意地问:
“妈妈,我穿哪件羽绒服呢?”
很明显,他是想提醒妈妈,他记得那件事。
高女士说,从那天开始,她认识到,
以前她为孩子做得太多。
从此只要是孩子可以自己做的事,
她尽量不去插手。
孩子的习惯养成其实特别快。
不到一年,涵就适应了自己的事情自己做。
高女士说,这个做法,
把自己从孩奴的生涯解放了出来。
2
有孩子的家里,早晨的时间,
总是跟打仗一样。
厨房一片狼藉,客厅里都是催促声:
“快点穿衣服”,“换鞋啦”,
“来来来,书包背上”,“走啦走啦,要迟到啦”。
家长忙乱着,孩子呢,总是处于被动的地位。
可其实,准时上学是孩子的事,
家长却越殂代疱,承担了孩子的责任。
朋友家三个孩子,分别是9岁、7岁和6岁。
朋友上班之前,
得把三个孩子分别送到小学和幼儿园。
孩子爸爸的公司远,
每天很早就出发了,根本指望不上。
以前,她也跟我刚刚描述的一样,
每天早上,家里就是战场,
手忙脚乱地与三个孩子斗智斗勇。
从起床到把三个娃收拾出门,
这一天还没开始,她已经快要筋疲力尽了。
后来,她想着尝试一下,
让他们各自负责自己的事务。
他们要自己穿衣服、刷牙、洗脸,
然后拿牛奶泡早餐,
吃完把餐具冲干净放进洗碗机。
每天从叫醒他们,
到收拾好自己去楼下,她给他们半个小时。
“7点50分,妈妈在楼下等你们。
我会按时发动车子的哦。
如果谁没有准备好,那你就得迟到,
需要自己跟老师解释。”
开始,她只是想试一下,没想到这招很管用。
以前,孩子们觉得不迟到是妈妈的责任,
所以才拖延逆反。
而现在,这件事变成了他们自己的担当,
他们反而利索起来,抢着刷牙抢着洗脸。
孩子就是一个未知的小宇宙,
一旦爆发,力量无穷大。
朋友说,后悔没早几年就用这个方法。
总是包办代替,把自己整得特别累,
还让孩子产生依赖心。
把责任还给孩子,父母会轻松很多。
而且这么做,也有利于培养孩子有担当,
教会他们为自己的行为负责。
3
父母越“懒”,孩子越“独立”
爱孩子是正确的,但不能事事替他们做。
好的父母,可以适当“懒”一点。
让孩子学会承担,他们才能真正长大。
我们都希望孩子成长的路顺利一点,少点艰辛,
但不管是谁,都没有一路坦途。
早点让他们面对困难,承担责任,
他们就早点成熟。
上个学期,某天儿子给我打电话,
说他的法语版《小王子》忘在了沙发上,
第三节法语课要用,让我赶紧给送过去。
我一听,自然马上出发。
到了学校,正好遇到校长。
了解了我来校的原因后,校长诚恳地说:
“我觉得你不应该对他有求必应。
他是学生,学习是他最主要的任务。
他把这么重要的事情忘了,本来就不对;
他又打电话让你送,打乱了你的生活安排,
就更不对了。
你今天不给他送,他被老师说一顿,
下次他就不会忘了。”
我知道校长说得对,
就是要让他自己承担后果。
但既然来了,我还是请求校长把书给了儿子。
晚上回来,儿子跟我说,
妈妈,校长说,我不应该因为自己的错误,
打扰到你的安排。
她建议我跟你道歉。
那之后,儿子又忘过一次笔袋。
但他没有给我打电话,自己跟几个同学借齐。
晚上一回到家,就赶紧把笔袋装到书包里。
让孩子学会“为自己做主”
很多孩子,不肯为自己的错误买单,
即使明知自己错了,也拒绝承认。
他们或者尝试责备别人,
或者给自己找出种种借口。
踩到别人脚了,
他说:“谁让你站这么近。”
做了错事,
他说:“我的朋友都这么做,我才做的。”
跟别的小朋友打架了,
他说:“是他惹我生气了,我才打他的。”
这种情况下,我们最好明确告诉孩子:
每个人都应该为自己的行为负责,
而不是你的父母、兄弟姐妹、朋友或是身边人。
自己的事要自己做;
自己的错误,也要自己去收拾残局,
没有人可以替代。
这样教育孩子,不仅能把家长解放出来,
还能培养出有责任感有担当的孩子,
体现了家庭的教养。
生命的天职就是要承担一份责任:
对自己负责,对别人负责,对社会负责。
孩子还小,所以就从
对他们自己负责开始做起吧。
一个有责任感的孩子,
未来的人生也会因此而亮丽。
凯叔问
生活中,你是怎样培养孩子的独立性和责任感的呢?欢迎给凯叔留言。
作者:沐儿,教育学硕士,旅居欧洲的汉语教师,走过30多个国家,专栏作者。
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