你告诉4岁的小A，现在需要睡觉了，她怎么也不肯，自己用头撞墙，还把所有玩具都扔在地上；
6岁的小E想要看电视，你要求他完成作业后再看。于是，他大喊大叫在客厅打滚一小时表示抗议；
12岁的小F因为同桌没征得他同意拿了他的橡皮，于是他直接一拳打向了同桌，你因此被老师叫到学校谈话；
18岁的小S沉迷在网络游戏，你试图把她关在屋子里不让她玩，她在卧室大骂你是个坏妈妈。
上面这样的一些场景，相信你我都不会陌生，现实里有很多熟悉的影子。这些看似无关的事件，反映的本质却是相同的：孩子无法解决问题。
随着孩子年龄的增长，会遇到一个又一个的问题（或者责任），当他们不知道如何有效解决时，第一反应就是逃避，逃避的方式通常就是哭闹、发脾气、撒谎，甚至欺负别人。
而所有问题的根源都直指一个方向：这些长大后的“问题少年”，从小父母都没有教会他们如何有效解决问题！
想要教会孩子如何有效解决问题，可以试试美国早教机构推荐的“解决问题四步法”。这个方法最好从孩子第一次发脾气时就有意识使用，并在三岁以后不断创造机会练习。
第一步定义问题
很多父母在孩子发脾气时，第一反应就是说“不可以这样”或者问“为什么”，“为什么打人？为什么不做作业？为什么扔玩具？”这一句“为什么”一出口，就把真正教育孩子的大门关掉了。
父母不要第一时间指责的问为什么。要定义问题，把问题说出来，负面的情绪有出口，就能对症下药解决问题！年小的小孩，父母帮着说出发生的原因；年长的小孩，鼓励他们自己说出来。
当孩子自己知道遇到什么问题时，他们说出来的瞬间其实负面情绪就得到了一个宣泄的出口。而对于父母来说，只有定义了问题，才能对症下药，从根源解决问题。
当你可以准确定义问题时，基本上也就有了解决方案。
示例：
＂哦，女儿是不喜欢我走开，我走开，你不高兴，所以就用大喊大叫的方式来表达。＂
第二步寻找解决方案
我们可以和孩子一起开动脑筋，与孩子讨论各种解决问题的方法，这是锻炼思维的办法。当一个孩子发现解决一个问题可以有不同的方法时，他们就不再无助了，就不容易有很多过激的表现了。
年小的孩子，父母引导说出来或者父母帮忙说出来；年长的孩子还是鼓励他们自己说出来。让他们觉得解决方法比问题本身多的多！
父母应该帮助孩子建立一种看待生活的态度：“生活中问题总是有的，但是解决方法永远比问题多。”
示例：
＂我知道你生气，你不想自己一个人玩。你想妈妈陪你玩，你可以直接说，妈妈，你陪我玩好吗？还有，你可以过来拉着我过去玩，或者自己玩一会。＂
第三步想象每个方案带来的结果
帮助孩子预演一下不同方案可能会导致的结果，这不仅是教孩子如何做选择，而且也是在锻炼孩子的同理心换位思考。
思考解决方法，本身就是缓解情绪的过程。如果还没发生的事情，你们讨论了，相当于给孩子打预防针，给他们提前演练。
示例：
＂女儿，你大喊大叫的，可是妈妈并不知道你要表达什么？妈妈只听到你哭闹，你觉得妈妈的心情是什么？＂
＂烦躁。＂
＂对的，妈妈听到你大喊大叫，不懂得你是有什么想法，就觉得很烦躁。但是如果你轻声的说出来，妈妈，我想跟你玩，那你猜妈妈的心情是怎么样？＂
＂很高兴。＂
＂是的。是很高兴。但是如果现在妈妈还没有忙完。我跟你说妈妈正在洗菜，妈妈洗完菜了马上跟你玩好不好？＂
＂不好，我想妈妈马上陪我玩。＂
＂除了妈妈马上陪你玩，我们还能不能有其他方法？妈妈洗完菜陪你玩；你跟小熊玩一会，妈妈再陪你玩；你可以跟小熊念书，妈妈再跟你玩。你觉得如何？到那时妈妈已经忙完，也能与你玩得更久。＂
＂好的！妈妈等下陪我玩！＂
年龄大的孩子自己会提出这些如果以后的问题，对于年龄小的孩子，当父母引导出这些提问时，就相当于给他们打了“预防针”，他们今后遇到时就不会手足无措了。
第四步演练一下
所有的技能要内化成自己的能力，都需要大量的行动实践。要让孩子真正学会如何自己解决问题，不能光停留在口头说，而是要去实践。
实践有两种方式，第一种就是角色扮演，第二种就是去生活中实践，这需要父母有一定的预见性。
示例：
＂妈妈马上要炒菜了，如果你要妈妈陪你玩，你可以用语言表达出来，我忙完马上过来！＂
第四步不是终点，它可能是下一个新问题的起点，这就提醒着我们父母需要时刻带着这样的思路，而不是一出现问题就进入应激模式。孩子需要父母的引导和教育。
尽管我们都是成年人，但很多人是不知道如何解决问题的，这里就包括了如何解决孩子遇到的问题，或者因为孩子自己产生的问题（比如情绪失控）。
于是，我们采取的就是对孩子制止呵斥，把自己的问题发泄到其他人身上，想单方面掩盖问题，却从来没有花时间去梳理问题，自然就更加不会教孩子如何解决问题。
身教胜于言传，作为父母，我们更应该不断地完善自己。做到面对问题，解决问题，并教会孩子解决问题。
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