很多家长,根本不懂得如何与孩子沟通,正因为沟通不畅,所以导致了更多的误会发生。今天小邦就给大家分享一些和娃沟通的干货,只要学会这些亲子话术,就能让你和孩子的沟通无比顺畅↓↓↓
下午我带着儿子一起去日托中心接女儿。当他从车里出来时,从地上拣起一块很大的石头,那石头看起来有好几斤重。
我立马紧张起来。
因为他把石头举过头顶,好像随时会把它扔出去,砸中别人的车。
我叫了一声……我本能地想说:“你要干什么?快把它放下来!”
但是我没有。
我正在参加Language of Listening培训,并在研究如何回应孩子。在这种情况下我的反应决定了我们是否会进行无休止的权力斗争,或者建立关系和理解。
但当时,我仍不太确定我该说什么。思考片刻,我告诉他:石头不是用来扔的,而且我也不同意他这么做。”
他捡起另一块小石头,扔了。
为了让他更明白怎么做是对了,我又说:“你换了一块小一些的石头,因为你也觉得它更安全,对吧?”
尽管这样,他还是想要留着那块大的石头,我告诉他:“你现在不能带着它。但当我们回到车上的时候,你可以把再把它拣起来。”
为了强化我注意到了他做得好的地方,我又说了一次:“嘿,我看到了你刚才特别小心,我想你知道怎么处理一大块石头才是安全的!”
你觉得抱怨、不合作是孩子的问题吗?
在过去,我的回答不是这样的,作为回报,我的儿子则会抱怨和发脾气来和我对怼:
“不,我现在就要!”
“你什么都不让我干!”
“妈妈我讨厌你!”
然后我就会被暴躁和沮丧打倒,权力战争进一步升级----因为在我看来,他忘恩负义,并且在挑衅我。
然而我在Language of Listening的导师Sandy向我展示了如何把抱怨变成“愿望”。
Sandy总说,你越喜欢孩子的某种行为,他们就会越表现出这种行为。这很聪明,对吧?
一旦我改变了我的反应(并改变了我的看法),一切就水到渠成了。
下面有一些例子---你很可能从一个发脾气的孩子嘴里听到这些话---以及积极的回应方法,你可以用“愿望”来改变整个局面。
孩子说:“你是坏妈妈!”
你可以说:“我知道,你想要妈妈变得更好。”
你这是希望孩子成为一个Nice的人。
孩子说:“我讨厌这个玩具!”
你可以说:“我知道,你想要一个别的玩具。”
你这是希望孩子清楚自己的喜好。
孩子说:“你什么都不让我干!”
你可以说:“我知道,你希望能自己做决定。”
你这是希望孩子有主见。
孩子说:“她总是抢我的东西。”
你可以说:“我知道,你想让别的小朋友知道这东西是你的。”
你这是希望孩子有礼貌,懂得尊重。
孩子说:“这太不公平了!“
你可以说:“我知道,你想要得到不同的结果。”
你这是希望孩子知道他想要什么。
孩子说:“你凭什么管我?”
你可以说:“我知道,你想要对自己负责。”
你这是希望孩子独立。
孩子说:“我现在就想要!”
你可以说:“我知道,你不喜欢等着。”
你这是希望孩子行动迅速且有效率。
孩子说:“这也太无聊了。”
你可以说:“我知道,你喜欢激动人心的事。”
你这是希望孩子充满激情。
孩子说:“不行不行,我做不到。”
你可以说:“我知道,其实你想要成功。”
你希望孩子有自信有勇气。
回到文章开头的那件事。
在接到女儿以后,我们回到停车场。儿子立刻拣起那块大石头,双手把它举过头顶,似乎……随时会把它扔出去。
我的神经又绷起来,但是这一次我坚定地说:“嘿,让我看看,你是怎么小心翼翼地对待这块石头的。”
于是他小心地把石头放下来,然后尝试放在不同的地方。
“看,这里!”每次他把石头放到一个新的地方,他都会说:
“就像这样,妈妈。”
“还有这里,可以吗?妈妈。”
最后,他一路带着石头回了家。然后继续不停地向我展示,他如何小心地,温柔地对待这块石头。
而我继续耐心地、由衷地赞美他的行为:
“你完全做到了小心!”
“你真的知道该怎么对待它。”
“嗯,你把它抱得很稳。”
……
在那天剩下的时间里,我的儿子是愉悦、平静、松驰和合作的。
不要说:
“把那块石头放下来!”
“我跟你说过多少次了,要小心!”
我知道,他一定会小心的。
因为他不需要通过试探我的边界,来证明他是值得信任的。事实上,他想要小心。
对于用上述这些话术,我并不能每次都完美、自如地运用。但是,当我记得停下来,注意到真真正发生了什么时,就很容易看到孩子的内心旖旎。
所有的孩子的心里都充满美好的东西。
所以我们需要在气头上、在不冷静的时候,给自己一个暂停。
只是一个暂停,找出、承认和记住孩子美好的样子。
END
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