文章来自公众号“小楼老师心理课”(ID:xiaolouxinli)作者：小楼老师
01
长沙某小区，一个2岁女童莉莉从18楼坠落到2楼平台身亡。
监控视频显示，事发前莉莉和另外两个小孩走进电梯。
电梯的按钮原本是在9楼，一个5岁的小男孩摁亮了18楼的按钮。
到达9楼后，三个小孩都出了电梯。
可很快，小男孩将莉莉抱回了电梯。
因为电梯已经被小男孩按了18楼，2岁的莉莉就随着电梯到了18楼。
电梯门开了以后，她独自走了出去。
一段时间之后，大家才在二楼平台找到了跌落下来的莉莉。
虽然送去医院抢救，但莉莉还是不幸身亡。
大家判断，可能是由于18楼护栏损坏，未装玻璃，莉莉不小心翻了出去。
和很多儿童意外坠楼事件不同，这次事件多了一个因素——“恶作剧”的小男孩。
男孩的行为引发了很多网友激烈的言辞，甚至有人写了一篇文章叫《2岁女孩因恶作剧坠楼身亡：熊孩子和杀人犯之间，隔着家长而已》。
02
不讨论这个悲剧事件到底谁的责任更大，但一定要提醒家长——
不要轻视孩子的“恶作剧”。
孩子恶作剧形成，有两个关键因素不能忽视。
第一， 孩子间的恶作剧常常有力量上的悬殊。
力量强的孩子更容易对力量弱的孩子采用“恶作剧”的行为，如果不能制止，就可能演变为“霸凌”。
第二，恶作剧的产生往往是为了让实施者自我感觉良好。
如果一个孩子恶作剧伤害了别人，却没有得到惩罚，他们很有可能会为了让自己感觉“良好”，持续欺负别人。
孩子对事件如何发展的预见性比成人低很多，也许孩子恶作剧的时候没有想要造成恶劣的后果，但事情的发展会出乎意料，伤人伤己。
安徽一个五岁孩子把一根捡来的绳子一端绑在腰上，另外一端绑在路边停放的货车上，想和过往的行人玩恶作剧。
谁知一位司机经过这条路的时候，看到了孩子，却没想到小孩腰间还绑着绳子。
车辆在挂到绳子之后，就把小孩卷到车底下，造成了孩子右腿骨折。
当孩子恶作剧的时候，成年人最好不要以“他是个孩子不懂事”为理由帮孩子辩护，而是要认真的对待孩子给别人造成的伤害和困扰。
父母首先要判断恶作剧是否有“恃强凌弱”的成分。
如果孩子对一个比自己弱小的孩子实施恶作剧，他很可能会对别的弱小孩子实施恶作剧。
如果一个孩子特别喜欢恶作剧，父母更要警惕。
孩子恶作剧很可能是为了让他自我感觉良好，父母要反思一下，让一个孩子自我感觉良好的方式有很多，为何孩子要选择这种方式？
孩子在平时的生活中是不是常常遭受挫折？
是否经常被父母打骂、忽视？
03
除了外部控制，还有一种非常重要的内部控制可以降低孩子“恶作剧”行为。
曾经有个妈妈给我分享过自己的一个经历。
因为一些特殊原因，她对儿子比较放纵。
到小学的时候，儿子常常欺负班上几个看上去弱弱的同学。
每次这些孩子告状到老师那里，她都会跑到学校替孩子道歉。
她也给孩子讲道理，甚至还打过孩子，但是效果都不太好。
有一次，老师又打电话让她去学校，告诉她孩子在一个同学的课本和作业本上用红色水笔划了很多叉。
她又到学校去“善后”。
晚上回到家，孩子怎么也不认错，还说只是“开玩笑”。
她很生气，当着孩子面，把孩子课本和书都从书包里抖落出来，拿了一只红笔开始在上面前划叉。
刚开始孩子态度还很强硬不肯认错，当她划到第二本书的时候，孩子哭着对她说：妈妈我错了，不要再划了。
她那一刻突然发现，可以这样教孩子“己所不欲勿施于人”。
此后如果孩子又欺负别人，她会把孩子欺负别人的方式用在孩子身上，然后问他：别人这么对你，你开心吗？会不会很想哭？
她说这个方法还是管用的，孩子现在行为好了很多。
这个妈妈使用的方法，是让孩子拥有“同理心”。
同理心是一种能力，它能让一个人体会别人的感受。
如果一个孩子对别人采用恶作剧，是为了让自己感觉好，当他能够体会遭受恶作剧这个人的感受时，他就不会再“感觉良好”，自然就会放弃这种行为。
同理心大概在3-4岁发展起来，常常和孩子的早期经历有关。
如果孩子在哭泣难过时，父母会安慰他，比如给他一件东西安抚他，他就可能模仿这个行为。
当妈妈哭泣的时候，孩子会给妈妈一个自己非常喜欢的玩具，或将自己正在吃的东西给妈妈。
这个行为的意义就是——我看到你在哭，这个东西可以让我不哭，我把它给你你就不哭了。
当孩子到了4岁的时候，他会开始认识到自己情绪可以影响别人的情绪了。
有时我们会看到，当一个孩子难过的时候，另一个孩子可能会放弃玩耍，只是陪着他。
虽然孩子还不知道该怎么安慰同伴，但他会放弃让自己开心的事情。
同理心是如何建立起来的呢？
有不少研究都发现了，在孩子3-4岁之前，如果父母对孩子温和，常常鼓励孩子，并且对孩子需求敏感、能够共情孩子的情绪，孩子同理心发展会更好，他们也更可能表现出帮助同伴的行为。
而愤怒、严苛、暴力的父母教养出的孩子，就较少展现出同理心。
相反，当他们发现同伴不快乐的时候，更容易恐惧、愤怒，并且出现攻击性行为。
虽然同理心在孩子两三岁的时候就可能开始建立，任何时候培养都不晚。
甚至有些成年人在经历过某些事情之后，突然对某类人表现出了同理心。
父母可以通过问话引导孩子思考：若这件事情发生在我身上，我会有什么感觉。
比如：
如果有人把你玩具抢走你感觉怎样？
如果有人说你很笨你会有什么感觉？
虽然“恶作剧”在我们生活中很常见，也有很多“恶作剧”看起来没有什么严重后果，但是仍然希望父母能够警惕孩子的“恶作剧”行为，以防恶作剧变成悲剧。
小楼老师，擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号：小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli)，分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的应用。
