这两天，有个视频被疯狂转发：
视频很短，只有10多分钟，大概是这样的：
一位单亲妈妈独自抚养孩子，3岁的儿子棒棒，习惯性哭闹撒泼、任性、充满暴力，妈妈无计可施，每天都几近崩溃。于是某节目中的育儿师出马，用上了“淘气毯”这种“育儿工具”，强制棒棒在“淘气毯”上呆了3分钟。棒棒居然不哭闹了，还给妈妈道了歉，算是解决了问题……
△这是中国版Supernanny《超级育儿师》
第1季的一个故事片段
10分钟的视频，真是觉得全世界都崩溃了，片子里的孩子崩溃，妈妈崩溃，育儿师毫无表情的脸让人崩溃，我也看到快窒息。会不会有妈妈也跟我一样？
难以忍受的不仅仅是孩子的哭闹、妈妈的妥协，还有这位作为导师角色的育儿师的处理方法！
虽然这是一档节目，也许事情的背后有太多我们所不知道的原委，但是单就这10分钟的视频，我还是想说点什么，不想让大家看完真觉得“育儿师用一招摆平，真的绝了”（大概这也是反话吧？）……
而育儿师所用的工具“淘气毯”真的有这么神奇吗？育儿名博主王人平这样评论道：
我们看到在微博上转发量和点击量最高的一条，文后的留言，更多的建议是“打孩子一顿”，打得够狠够严厉，孩子怕了也记住了，就不敢再这样做了。
网友们提出打一顿的建议，各有”理由“。比如：
“自己就是从小被打的，现在很好，所以孩子也应该被打。"
“这么小的孩子听不懂道理的，但是打可以解决问题。”
“可以先打一顿，再讲道理。”
“家长不应该做圣母，打一顿算什么？”
看到这些一片喊打的留言，真是心慌。你们真的以为，“打”是最有用的办法吗？那些被打大的人，你们依然以父辈这样的方式教育下一代吗？
其实片子里的单亲妈妈挺让人心疼的，孩子从小是她一个人带大的，这些年的艰难和辛酸可想而知，正式因为这样，看到她以不当的方法带孩子，看到育儿师以错误的理念“帮助”她，我就更是生气，满肚子的话不吐不快。
我们先来看看妈妈和“育儿师”做法，到底有哪些不妥当的地方。
妈妈的问题？
冷处理，完全忽略孩子的感受
1、妈妈用漠视法处理孩子的哭闹
每个妈妈其实都会遇到孩子哭闹问题，很多人直觉地认为，孩子“凉”一下会好——大人好似都是这样处理的。殊不知”凉“多了，就有可能会变成棒棒这样。
视频中的妈妈也没有试图去寻求一些更好的解决方案，而是用采取副作用最大的一种：置之不理，假装走开，不做安抚，不做回应。
漠视孩子的哭闹，表面上是降了温，但实际上却对解决问题毫无帮助。因为漠视，妈妈没法了解棒棒“不良行为”背后的原因，不知道原因，就没法“对症下药”，引导孩子尊重规则，有诉求寻找更健康的解决办法。
2、孩子一坚持，妈妈就屈服，言行不一
视频虽短，但从棒棒母子相处的模式和状况，我们可以推测，孩子这样的哭闹甚至撒泼估计有一段时间了。也许最开始妈妈用了哄孩子的方式，也表现了一定的温柔和爱意，但是都没有解决问题。
妈妈言行不一致，最直接的后果，就是让棒棒摸到窍门：只要哭得够凶，够久，妈妈就会妥协。这招好用奏效。
日积月累，每次都演变成一场妈妈耐力和孩子“毅力”的较量。每一次的死循环都是：谁坚持得够久，谁就赢。
育儿师的问题？
“以驯兽的方式控制孩子”
育儿师自从在视频中开始出现，一直是旁观者。她动作生硬，表情冷漠，言辞冷漠，运用的方法也冷漠。自始至终，都从没有跟孩子面对面好好打个招呼，介绍下自己，上来就抱起孩子放到“淘气毯”，非常“暴力”。
对育儿师的解决方案，有几个不妥：
1、给孩子的行为贴标签
育儿师看到棒棒的行为后，充满恼怒，似乎从她专业角度出发，孩子已经无可救药。她用了“很严重”这样的词来形容孩子的行为。并一股脑地给孩子贴上“就是任性，就是不听话”这样的标签。
她还对妈妈说：“他知道这样做（在楼梯下面打滚撞墙）会让你（妈妈）难受，所以他就要这么做来让你难受。”
在她看来，孩子的行为动机是为了让妈妈难受，比如撞栏杆，不停哭闹；为了让妈妈难堪，比如在市场大庭广众之下，倒地撒泼。
棒棒母子本就有点疏离，她的这种说法，会令他们的亲子关系更加疏离，也会让单亲妈妈更觉心酸。
2、惩罚孩子用的“淘气毯”，过于粗暴
这应该是视频中最让众人惊讶的道具，是效仿国外“淘气椅”的做法。
具体使用方法，节目中有明确提示：每当孩子不遵守规则时，先跟孩子提出警告。如果孩子仍然如此，就把他抱到一个专门惩罚的地方。根据孩子的年龄推算，几岁就坐几分钟。计时完毕后，简短说明为什么惩罚孩子，然后让孩子道歉。孩子道完歉后，抱抱孩子并亲亲孩子，惩罚结束。
我们看到视频中，育儿师也是遵循了这个方法，在棒棒中途离开毯子时，还把孩子放回去，再重新计时3分钟。用惩罚的方式告诉孩子怎么做对，怎样做不对。在整个“强制冷静”的3分钟内，还让妈妈不要与棒棒有眼神交流。
3、只讲惩罚，不讲原因
育儿师无疑是严肃而认真。她认为事态严重，一定要惩罚孩子。而且在惩罚过程中，她不允许妈妈跟孩子有眼神交流，一定保持距离。
孩子是接受惩罚了，承认错误了，可是由始至终，育儿师和妈妈都没有跟孩子有任何互动交流：惩罚之前没有关照到孩子的情绪，做情绪安抚和情绪肯定。事后没做任何解释，为什么要这样对待孩子。
一个3岁的孩子已经懂得很多事情，可以沟通交流，也可以讲道理了。为解决问题而解决问题，一点都不顾孩子的感受。
她甚至认为：“所有不当的行为，只要你坚持，孩子就一定会改变，如果你放弃了，你就再也不能改变孩子的坏行为。”这还是“输赢论”。
最担心的还是成长中的孩子
究竟怎样处理才好？
两三岁的孩子哭闹是很常见的，尤其是T2。我们之前有写过关于大脑发育的科普，可以认识到孩子哭闹表现的生理原因（动不动就“炸毛”的T2娃，原来大脑跟我们不一样！）。
我们解决这个问题的时候，主要的原则是三步法：第一步，先想办法下降孩子的情绪水平；第二步，孩子冷静后，让孩子学会表达感受；最后，和孩子一起复盘找到生气的原因，并寻求解决方案。
面对情绪高唤起的孩子，
不要漠视，不要丢弃不管，下降孩子的情绪水平是首要任务
其实爸爸妈妈最熟悉孩子，孩子遇到什么情况，有可能哭闹，心里要有个预估。孩子一开始哭闹，就立即行动，尽快安抚孩子的情绪。避免熊熊燃烧的“情绪之火”越烧越旺，火越大，越难扑灭。
像视频中妈妈那种“我不想听你哭”，甚至远离式“遗弃”的方式，无疑雪上加霜，只会让孩子的情绪渲泄找不到收缴的地方。面对这样的孩子，我们也千万不要马上质问孩子“你到底在干什么”，或者命令孩子“马上停下来”、“不许哭”。
孩子情绪高涨时，一般全身紧绷、心率和呼吸加快，更可能跺脚、乱扔东西。我们首先要阻止孩子做伤害自己或者别人的行为，必要时抱离现场，比如跟其他孩子有冲突。然后最好蹲下来，和孩子身体齐高，抱住孩子，让他们可以看到我们的脸，稳定地跟我们进行一个眼神的交流。
可以抱住孩子让他哭一会，或者拉着孩子的手，或者轻轻抚摸孩子的背，如果感到孩子全身紧绷，我们甚至可以轻轻帮孩子按摩放松。这个过程其实你也是帮助孩子明白，我有被倾听。要记着一定要跟孩子有眼神的接触，让孩子看到自己的面部表情。这时候温暖的拥抱、温柔的眼神比语言更直接，更有效。
这里需要提醒父母注意的是，平时我们多观察多总结，找出能够让孩子情绪水平下降的最有效方式。
猜猜孩子的心思，让孩子学会表达自己感受
当孩子身体逐渐放松，或者哭声渐渐弱下来，接下来引导孩子放松自己的情绪和状态，让孩子从情绪的崩溃状态转为思考。而我们一直用身体和动作鼓励孩子，当孩子能够感受到足够的信心时，就可以充分的表达了自己的感受。
这个时候我们可以试图跟孩一起找原因，请记住这个句式：“你这么______，是不是因为______?”
比如像视频中，妈妈可以问棒棒，“你这样大哭，是因为想要妈妈给你买零食吃吗？”如果没有猜对，孩子可能会说很多的“不是，不是，不是！”但是这个过程中，我们避免给孩子贴标签，也要注意口气，不要直接质问“你是不是就想要那个零食才这样闹”？
这时候，我们要有耐心，认真聆听孩子的心声。一旦我们猜到孩子内心的原因，他们的情绪慢慢就会好转的。而在这个过程中，孩子能感受到父母的理解和同理心。很多时候孩子的脾气背后都是因为恐惧、难过和沮丧，而我们要做的，往往是找到背后或许连孩子自己也不能明言的难题。
这里要提醒父母的是，如果引导思考的过程，孩子情绪仍有反复，那要继续多做一些感官转移的动作，比如喝水、散步、跑一跑、按摩背部、深呼吸等，帮孩子放松紧张的心情。如果孩子天生易怒，父母更要从孩子很小就要渗透这类情绪管理训练。
关注孩子内心的深层需求，不要让他们觉得自己就只能听大人的
为什么说“淘气毯”治标不治本？
孩子2岁以后，随着语言和身体运动技能的发展，自我意识也得到迅猛发展；到了3岁，已经进入自主性发展的第一个阶段。在这样的情况下，棒棒妈妈的“哄”，育儿师的惩罚，都解决不了棒棒内心的需求。
我们要了解一点，在幼小孩子眼里，行为的好与坏，他们还没有完整的知识体系和足够的判断力来做出区分，他会一直做力所能及的行为，直到自己被满足为止。而自己被满足，也能够感受到爸爸妈妈对自己的爱。
从某种意义上来说，这也许是一种对父母爱的试探，或者引起父母的关注。
所以当孩子经过上面两个阶段的安抚，已经完全冷静下来，可以沟通并思考了，我们一定要做的事情，了解孩子深层次的心理需求，跟孩子一起去复盘来解决问题。
为孩子的情绪问题寻求解决方法，这其实是一个鼓励孩子积极主动地寻求解决方案的过程，父母要忍住，不要直接抛出解决方案给孩子，而让孩子在主动思考的过程中培养高情商。
比如棒棒哭闹的原因，是想要要妈妈给自己买零食，接下来就要引导孩子思考寻找解决方案。
比如棒棒说想吃零食，因为零食好吃。那么妈妈可以回应说，其实零食好吃，但是没有营养，不能吃太多，可能会影响吃正餐，影响棒棒长高。
那么棒棒还是坚持要吃，妈妈就让棒棒找一个合理的解决方案：比如答应一定先好好吃饭，才可以给吃零食，并且一周只吃一次等等。
在寻找解决方案的过程中，有一种技巧非常利于孩子的进步，就是把过去的经验跟目前孩子正在面临的处境联系起来。比如，妈妈把自己过去的喜欢吃零食，但是后来营养不良的故事分享给孩子，就可以给他一些提示，然后鼓励他根据这些经验找出类似的解决办法。用听故事的方法，让孩子体会我们想要传达的价值观，远比说教要更管用。
这里要提醒父母的是，每一次去强化孩子的情绪管理和解决问题的能力，静待花开，我们是可以显著看到结果的。不要因一次失败而放弃。
没有谁天生就能做好父母，育儿的知识和方法要学习，养大孩子不容易。但也不是说，掌握了这些方法和知识后，就变成了一个机器人，用生硬的方法去管教孩子，变得没有感情和爱心。
其实一切管教的基础恰恰是爱。在爱的前提下，我们才能考虑到孩子的感情和需求，也能关照到他们幼小的内心很多脆弱的情感，而不会生搬硬套管教孩子。
正像育儿博主罗玲所言：“妈妈自己的油罐太空，既无力给爱和乐趣，也无力给界限和约束。”妈妈首先把自己变成一个有能量，能笑的出来的丰盈的人，才能养育好孩子。
来源公号：萌芽研究所BUD
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