一直以来我们作为独立人，陪在父母身边或者只是距离上有偏差心理依然不曾离家，所以会很自然的把我们自己作为一个孩子，但是当有一天我们有了自己的家庭、有了自己的孩子，好像突然一下子有点转不过弯，好像自己被催大了但是实际还没有达到像爸妈的那种成熟。
一个孩子就把我们推到了与爸妈同样的高度，但是因为各方面的阅历的不足与经验的欠缺，我们的父母就不得以的也处于制高点的位置，给予我们指导，而对科学在乎的我们又不免与他们发生冲突与矛盾，但是我们很多人还是需要父母的帮助，所以问题碰撞不断。
前几日接到一个案例，一个妈妈说她家宝宝现在五岁多了，表现的非常胆小、内向，并且一旦看到电视上谁倒地上她就会着急的询问“是不是死了”，直到你回答她的问题，如果你回答“死了”，她就会哭泣不停，有的时候这个妈妈不小心说到“变老了”之类的话，就立马哇哇大哭，嘴里喊着“不能变老”之类的话，特别厉害的是一家人去海边死活不下水也不让同行的下水，谁下水她就开始大声哭喊“不要不要”，怎么哄都不行。
这个妈妈对于这个情况也很无奈，一开始发现的时候就询问什么情况，孩子怎么都不说，但是这个妈妈明显看到孩子心思很重，并且超级的粘人，出门去玩，看着也很外向，但是一旦一抬头发现不在身边立马开始哭闹不再玩耍，也不想去幼儿园，天天去幼儿园就跟任务一样。
刚接到这个事情时候，我第一反应是孩子缺乏陪伴，一般来说孩子粘人很多情况是因为所粘人的陪伴时间比较短，造成孩子心理上会有一种缺失，但是又提到生老病死这些，就感觉是因为接触了什么东西或者有人对她进行过什么恐吓。但是询问妈妈，恐吓这个不太清楚，但是确实因为要上班，对于孩子的陪伴没有那么多，因为工作性质的问题还会有加班情况。随口询问孩子有谁带，这个妈妈说是孩子姥姥带，平时跟姥姥时间最久了。
妈妈也是随口提到平时姥姥会有希望孩子胆大一些的情况，本身姥姥很强势，就会让孩子自己做，但是孩子有被强迫的情况，这个妈妈就是在高压政策下长大的，自己被欺负姥姥就会气的骂自己。现在孩子睡觉都一直吃手，戒不掉，安全感明显不足。这就找到了孩子为什么一直有那种更胆怯的更爱哭的倾向，因为本身孩子是顺其自然长大，遇到一些事情也是需要一个尝试然后确定安全性，姥姥认为孩子就应该怎么怎么样，这是她自身所带强势性格导致的，孩子就会越来越不敢尝试并且也对此有些害怕，怕自己被强迫，也害怕自己做不好被骂，只有哭做一种发泄，但是没有人懂。妈妈只发现了孩子心思重，却不曾得知来自于哪里，虽然这个妈妈说也问过但是孩子不说，那是因为问询的语言达不到有效沟通或者说并不符合孩子向她敞开心扉的条件。
与孩子沟通是一件既简单又复杂的事情，需要大人把自己本有的惯性思维抛掉，站在与孩子对等的位置进行沟通，换一种孩子可以接受的方式，跟孩子做成一对无话不谈的好朋友并非如此简单，还是需要爸爸妈妈动脑筋换思路。不要局限于很久以前我们所接受的父母的那种方法，可借鉴可变形。
给予这个妈妈的建议就是平时做一个有效陪伴，用故事用交流将孩子心中的阴影慢慢的淡化，直到消失，也有很多讲一些生老病死的绘本可以这样让孩子接受这些自然现象，当然与姥姥的沟通肯定也不能忽略，毕竟孩子与姥姥呆的时间最久，想办法让姥姥可以接受一个科学的育儿方法，对孩子对自身都有很大的好处。
孩子的长大本来就是一个不可预测的过程，没有任何是一样的，又何必套用呢？
文/布丁妈妈私享会，版权归作者所有。未经授权，谢绝转载。
欢迎关注“布丁妈妈私享会”，布丁妈妈与各位爸爸妈妈一起在这条路上修行、前进。
