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作者：格格晴儿（爸妈内参主笔）
01
偶有机会，和三岁的小外甥待了不到一个月，有挫败，有无力感，有反省。
小外甥特别有个性，喜欢霸占吃的，我给他买了好吃的，在没有他的允许下，别人是绝对不能随意拿来吃的，否则他就哭闹；喜欢将别人的东西点名为自己的，不管在哪里，看到自己喜欢的东西，他一定会说：“这个是我的。”如果有人对此反驳，他就开始哭闹；去公园里游玩，什么都不敢玩，就爱坐车，电瓶车、小汽车都行，不满足他，就一直哭闹……
小外甥的爷爷奶奶过于宠爱他，比“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”更厉害，绝对看不得他流一滴眼泪，所以只要他一哭闹，一定是要什么有什么。
小外甥因此很清楚的知道哭闹对于自己需求的满足有巨大作用，所以面对不符合他期望的事情，他统统用哭闹解决问题，百试百灵。
但我对于他的哭闹，却是很不买账。他一哭闹，我总是会瞬间失去耐心，立刻严厉的大声要求他有话表达清楚，要求他一个男子汉不要动不动就哭，也能狠下心冷落他，让他什么时候不哭了什么时候再去管他。
小外甥对于我这个小姨是有一点点怕的。而对于他不能好好表达自己的想法和需求，用哭闹解决问题的行为，我归咎于他爷爷奶奶的溺爱。
我从来没有想过我自己也有问题。
比如我对于他的不耐心，我总是以我自己的思考方式去要求一个三岁的孩子，要求他听懂我的话，不要让我一遍遍解释；要求他听话，要求他接受我的控制，不要去乱碰他不该碰的东西，要求他像一个成人那样，不要总是哭哭啼啼的，有什么需求想法就好好表达。
对于他，我总是那个规则的制定者，不许这样，不许那样，却从不向他解释规则从何而来，他为什么、如何按照我说的去做。于是他用哭闹表达不同意不接受，而我用吼强迫他接受，要求他同意。他若继续哭闹，我对他还以冷脸。
就这样僵持很久以后，他哭累了无助的看向我，我冷静下来后开始心疼他，抱着他哄他，心里很是愧疚和难过，暗暗告诫自己，不可以再吼他，要对他有耐心。可是，没几分钟，因为他的需求和我的试图控制，我和他又会重复之前的碰撞……
你看，整个过程，我都忘记了，他只是一个三岁的孩子，他的理解力和处理问题的能力，还是空白，我却想让他自己解决问题，要求他和我一样，一个成人一样去想问题做事情，表达自己的需求。
整个过程，我都在以高姿态的成人思维方式对应他这个幼儿的思维方式，对抗优势之悬殊可想而知，我却觉得我赢的理所应当。
02
很早之前，我一个刚做了不多久小学老师的同学和我聊天，她一脸嫌弃的对我抱怨:“你可没见识过，那些孩子太笨了太弱了，二年级了，连一百以内的加减法都不会，算的又慢，错误还那么多。”
说着她无语的摇摇头，我以为那些孩子真的没救了，想着她要面对很多“笨孩子”，对耐心真是极大的考验，不禁对她报以同情。
后来我也有机会给二年级左右的小孩子上数学课，讲题。最开始没有经验，总是以自己的思维方式去讲，讲的快，潜意识里觉得，这么简单，学起来应该挺快的。
但有个孩子总是听不懂跟不上，反应慢，写字速度慢，我忽然无比认同我那个同学的说法，觉得是孩子们的问题。
有一天那个孩子因为跟不上，急哭了。我停下来，跟她聊天，问她为什么听不懂，看着她一片空白的书，她泪眼汪汪地说:“老师，我不知道你在说什么，还没有想明白，你就讲到下一个了。”
原来，她连我在说什么都听不懂，我却要求她能跟上我的速度，让一个孩子跟上一个成人的速度。
我于是开始观察她，发现有时候她不是不会，而是需要时间去消化那些成人立场上说出来的话，才能想明白某个题的解决方式。
她是一个孩子，有她年龄段该有的思维:反应慢，解决问题只能用哭。然而面对她这些本属于孩子的反应，太多人没有耐心去对待，或者说去站在她的角度，解释给她听，让她听懂。
她应该听不懂，因为我们总是站在自己的角度去说话。
我们忘了，我们自己是一个吸收沉淀了很多年知识的成年人，而她们才刚刚开始接触知识，我们却要求她们像我们那样去思考。
这显然不现实，显然是成人的错，我们却一股脑儿把问题安在了孩子的身上，怪他们笨，弱，慢。
03
换位思考对孩子有多重要？
有一幅漫画，可以很好的描述角度问题，以及换位思考的重要性。
漫画中，在一条宽阔的大河中，象妈妈走在前面，水位刚刚到它肚子那里，后面跟着小象，它只有一小截鼻子是露出水面的。
过河之前，小象问象妈妈水的深度，象妈妈告诉它:“一点都不深，刚到腿那里。”
可是过河后，小象却告诉象妈妈:“妈妈，如果不是我鼻子长，你就失去儿子了。”
庞大的象妈妈站在自己的角度去想问题，做事情，却忘了，它的孩子，高度还不及它的腿部……
这难道不像我们这些成人？孩子不听话不受控制，我们觉得是孩子太麻烦，可是你想过吗，你给他的是不是高质量的陪伴？
也许你要求他听话，只是为了让他不打扰你刷手机追剧，而不是真正去用心和他交流，用心去陪伴他。
面对一些事情，孩子总是哭闹，难道真的是被溺爱的？或许你真的没有用心去倾听他的需求，没有用足够的耐心去判断他的需求是不是合理的，需要怎样的应对方式。
孩子反应慢，其实很正常，只是我们总是站在成人的角度去评价她，我们把急功近利的心态理所应当的安给了孩子们，我们像对自己那样去让孩子们求快，孩子们，只能无力的哭闹，这是孤独无助的她们面对问题唯一能拿出来的解决办法了。
漫画里，象妈妈如果用心一些，站在它孩子的角度，从孩子的方向出发，就会发现问题所在，就会发现它孩子的无助。
同样的，对于孩子们，我们如果更用心一些，陪伴质量更高一些，更耐心一些，就会发现，我们一点都不懂孩子，一点都不会理解孩子。
我们总是以自己以为的方式去理解孩子们，一旦发现他们不符合我们的想象和期望，我们就会对孩子们充满了失望和不耐烦，怪他们问题多多。
却不想，孩子们是每一个独立的个体，他们应该有他们的思考方式，我们想要和他们对话，是应该低下头弯下腰来，用他们听得懂的语言去表达，他们才能理解我们所说的话。
而不是高高在上，对他们颐指气使，随意评价，随意表达，用成人权威去控制他们。
换位思考对孩子们有多重要？要多重要有多重要。
孩子们的世界原本是简单的，却被我们加入了太多成人世界的因素，我们总是以自身角度思维出发，让他们符合我们的思考方式。
结果却是，差点害了他们。
作者简介：格格晴儿，富兰克林读书俱乐部专栏作者，一个认真对待生活的伪文艺女青年。左拥梦想，右抱生活。热爱生活，酷爱写字。欢迎来我的小世界，简书@格格晴儿。
