有人提了个问题：为什么父母都喜欢用语言伤害孩子？
换个角度看问题，因为他们也是孩子，曾经受过伤的孩子。
我有一个朋友，她三四年前生的孩子。她对孩子最大的愿望，可以用一部日剧来形容，《交响情人梦》。她很早就开始培养孩子弹钢琴的兴趣，比如给她经常孩子播放一些钢琴曲的音乐。还专门买了一个玩具小钢琴，希望孩子能够对钢琴有兴趣。不过，孩子的表现似乎很难让她满意，听音乐的时候愣愣地发呆不知所措，把玩具钢琴捶捶踩踩甚至扔在在一边。“又呆又傻”是她经常形容孩子的词语。见面时她不时地向我抱怨，询问我如何让孩子喜欢钢琴。
我问她，为什么一定要让孩子学钢琴呢。她说，学钢琴的孩子很聪明，长大以后会很有出息。我问，从什么地方得到这种感觉呢？她说了自己的很多见闻。给我印象深的是，她最早对钢琴有感触，是一部台湾偶像剧《流星花园》。电视剧里，杉菜用娴熟的钢琴技巧向道明枫示威，这让当时还是初中生的她十分解气，感觉到了钢琴的美丽和力量。当时，她和母亲的关系有点僵。钢琴让她觉得有种放飞自由和梦想的力量。因此，她日后一直对钢琴情有独钟。
这让我觉得，她在钢琴身上寄托了很多愿望，而孩子只是她承载期望的一个虚拟容器。当孩子达不到期望的时候，他们会失望、受伤和发怒。这也是很多家长会对孩子使用言语暴力的原因。言语暴力的背后，是挫折和愤怒的情绪。从精神分析师的角度，这种愤怒的情绪里，可能隐藏着羞耻感。这种羞耻感，或许基于自身的受伤。进一步说，如果大人无法容忍孩子的“调皮”，意味他们无法容忍内心的某种脆弱。他们可能在孩子身上看到自己的某种阴影。
这种阴影可能也是在他们童年的时候产生的，我们咨询师有一个形象的术语叫做内在小孩。有时候，当你不由自主地愤怒时，不妨静下来想一想，这种感觉是怎么出现的。也许你一开始对自己的感受毫无头绪。但沉静一段时间后，你可能发现这源自一段刻骨铭心的经历。而这一段经历的场景，很多时候发生在童年。也许你会进而回想到这样的场景，你面前是你的父母，他们用怎样轻蔑的口气和你说话，让你产生深深的羞辱感。你想发泄但又不得不压抑，因为你只是一个孩子。
作为孩子时的羞辱，深深地埋在你的心里，甚至成为你成就的动力。也许你在意识中不在乎它了，但它并没有完全消失，仅仅悄悄地潜伏着。在孩子出生后，很多人更容易发现自己的无力感，因为他们要承担起照顾孩子的角色。这意味着他们要做真正意义上的大人了，而他很有可能还是习惯做受伤的小孩。于是，他发现小孩无法符合自己的希望，在孩子身上无法获得自身的控制感，他们会焦虑不安，失望受挫，身上的伤口又隐隐作痛，他们言语否定孩子，也在否定自己。
孩子期望获得父母的接受和疼爱，而这个愿望如果受到了挫折，那就是对他们最大的伤害了。而遗憾的是，很多父母恰恰自己也未能获得这种需要，他们也无法给与孩子充分的满足。我们可以看到这是一个因果循环。一个人童年时候的情感受到阻碍和压抑，即使在成年后他内心还是受伤的小孩。在成为父母以后，他与孩子发展情感纽带，内心的伤口又会不经意触摸。于是，无法控制自己情绪的他，又会在孩子身上种下新的伤口。这样，命运循环的轮子又重新开始滚动，碾压原本该自由茁壮成长的幼苗。
如何斩断这种命运循环呢，这需要洞察、宽容和勇气。能够理解父母是不完美的，同时也接纳自己的不完美，学会将自己和父母的阴影下剥离，成熟、自信和优雅的生活。学会宽容并不容易，它需要在宽容的环境下熏陶和练习。最简单也最有效的，是找一个心理咨询师，这可能需要花费一定的金钱和信任，但咨询师回报的是专业、责任和精力。你将在咨询室温暖安全的氛围内，去宣泄自己内心的痛苦和压抑，同时咨询师能够给予足够的支持，去引导你发现自己生命中新的可能。
其次是学会自我处理创伤。你可以告诉自己，慢慢长大的你会拥有力量，可以去自主自信情绪的创伤。你可以试着“改变”自己的个人历史，试着在自己创伤回忆的基础上重新建构意义。这需要掌握意象对话的技术，还需要足够的力量和意志，因为你得完成来访者和咨询师两份角色。不过，无论是寻找咨询师，还是自我处理创伤，你都需要坦诚面对自己的勇气，和深入探索自己的动力。
作者：罗林，心理动力学取向兼故事治疗
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