昨天，幼儿园要求两个家长去接孩子，一个接孩子走，一个留下开家长会。于是中午时分，我和姥姥顶着大太阳站在长长的队伍里，一边等候一边聊天。就这样不到十分钟的时间里，我俩又“谈崩”了。
起因不过是，我随口说了一句，我新办了张健身房的卡。
因为作息不规律、缺乏锻炼，我一直是亚健康状态，老公、朋友都建议我抽空去健身，我最近终于狠下心好好调整自己了，挺兴奋。再加上这家健身房的年卡竟然意外便宜，我不仅讲价成功，还捞到了赠品，满心欢喜，兴冲冲和我妈说这事。
谁知我妈一开口，各种”质疑“和”教导“哗哗地涌来。
“这么便宜不是骗子吧？你去那里看了吗？你别再被骗了吧？”
“你一次买那么久的卡，用的上吗？有必要吗？”
“跑步在外面跑，空气还好，用跑步机多浪费！”
“你去健身房不好，不如去学瑜伽，好多人学，都说对身体可好了。”
“健身房也有瑜伽课？那还行，你就上这个就行，别的东西危险的少碰！”
中国式教育的“杀手锏”
——我做什么都是为了你好
我心高兴的小火焰被浇得荡然无存，心里的气不打一处来——你自己既不上健身房，也从来没上过瑜伽课，对健身一窍不通，在这里指手画脚什么呢？
尤其我们站在队伍里，周围都是人，有男有女，有老有少，我妈一边“教育”我，一边夹带描述她坚信的“我的生活习性”，毫无忌惮地爆隐私（还不是真的），我愈发觉得尴尬，打断了她的话：“行了行了，你别管我。”
“呵！我管你不是为了你好吗？你要是不用管，下次别叫我来接孩子。”
你瞧，中国式家长最常用的招式来了：
“我还不是为了你好！”——我说什么都是对的。
“你不要我管，有本事下次别叫我啊！”——你找我来，就得听我的。
这两句话，一句苦口婆心，一句威胁恐吓，简直就是爸妈们的万金油，可以用到任何场景，只要有讲理说不下去的时候，随时都能跑出来当杀手锏。
然而明明，他们就没有和你讲理。例如，你为一个人好的初心，和你说的对不对，做得对不对，有什么关心？有事请你帮忙，为什么必须全都听你的，包括根本无关的事情？
“我都那么大了，不是找你来管我，而是请你帮忙。”然后，我当下按捺着胸中涌动的“洪荒之力”，严肃说了一句：“中国家长之所以越位，就是因为分不清‘管教’、‘帮忙’和‘建议’的概念。”
我妈不接话了，站在我们前面的几位家长，显然也听到了我的话，默默回头瞥我。
虽然刚才不太痛快，但毕竟我妈是好心，还是要给她台阶下，我又说：“其实果果现在才三岁，已经嫌我唠叨了。”我妈立刻用一种大快人心的表情看着我，快乐地说：“该！等你四、五十岁的时候就更知道了！”
“那不会，我们这代人和你们可不一样。”我开玩笑的语气怼回去，心里却无比正经。
不要再把我们儿时深恶痛绝的
加诸在我们的孩子身上
为什么“我都是为了你好”，这样只讲情不讲理的句子，会成为许多家长的口头禅？说到底，是缺乏尊重。
没有尊重孩子，没有把孩子当成一个独立的个体来看待，所以“我比你清楚什么才是好”、“我可以替你决定什么才是好”、“因为是为了你好，所以你都应该接受”……很多人当了一辈子爸妈，却没有意识到，为人父母最难的基本功，就是把孩子当个人看——他/她是个有独立的思想，独立人格的人，终将脱离你的庇护而去，按照自己的意志生活。
被误解、被评判、被羞辱、被胁迫、被强迫接受……我再也不想，将儿时深恶痛绝的那些，传递给自己的孩子。
1、不妄下判断
记得我小学时，有一年七夕，邻家奶奶的孙女从外地来度周末，我们一起玩了一天，成了好朋友。白天听老人讲了牛郎织女的故事，说好晚上八点一起出来看星星。但当晚我搬着小椅子要出门时，爸妈说什么都不放我走。我急哭了，不想失约于新朋友。
“看什么看！那么晚跑去别人家干什么！不许去！”那天晚上我终究没能出门。第二天再去找朋友，她再不肯跟我玩儿，第三天她就离开了。到现在我记不清她的名字了，但当时被迫食言的委屈、痛苦却一直记得。
许多我们成年人觉得没意义的事，可能对孩子来说很重要。已经玩旧的玩具、丢失的绘本，和同伴之间的信任，都不是一句“别闹了，给你买新的”、“有什么大不了的”、“这个不好，我给你更好的”可以取代。在孩子眼里，那比你丢了钻戒、刮坏了新车还要痛心。
不要用自己的价值观妄下判断，从孩子的角度出发，去想象她的心情，才能真正理解孩子的感受。
2、不要贴标签
这个话题咱们说过很多次了，我还曾经写了一整篇文章《这样很容易毁了一个孩子，不要再贴标签了！》。
“这孩子心眼真多”、“这孩子特别调皮不老实”、“这孩子就爱欺负人”……原本只是孩子的某个行为，一旦变成标签，反而会进行负面强化，久而久之没准真的就是你说的那样了。这就是墨菲定律——你担心的事情一定会出现。
事实上，孩子的某些行为没有特定意义，某些行为可以通过引导来改正。不论孩子做对做错，永远就事论事，而不是简单粗暴地给性格、人格下定义。例如，
比起说孩子“懒”，不如说“你应该将自己的玩具收拾起来”；
比起说孩子“淘气”，不如说“你把沙子扬到别的小朋友身上是不对的”。
孩子是一张白纸，最先在纸上留下印记的就是父母的投影。要知道，我们给贴标签很容易，孩子要撕下却难。
3、不侮辱、恐吓
我们小时候最容易遭受的，也是留下伤害最深的，就是语言暴力。
“你怎么这么差劲，你看看别人家孩子有你这样的吗！”
“再闹我打你啊！你在这样我打死你信不信！”
“你这样真是太讨厌了，没有教养，我生出你这样的孩子！”
语言暴力对孩子的伤害，更甚于一场交通意外。因为身体上的伤可以痊愈，但心灵上的伤却可能会需要舔舐一辈子。
所以，无论孩子多么淘气，无论你多么忙碌辛苦，也请不要跟孩子说气话，更不要中伤和侮辱他，不论他听不听得懂。没错，爸妈也是人，爸妈也有情绪，但没必要发泄到孩子身上——你是因为他听不懂才发泄，还是想让他听懂？
我们一时的发泄，孩子的感受却是“爸爸妈妈不爱我、讨厌我”，甚至孩子大了，还会模仿家长的恶语相向，终生受到影响。
4、 不胁迫
“你再这样我就不喜欢你了”、“你再闹妈妈就不要你了”、“你现在不好好吃饭的话，以后就不给你饭吃”……这些威胁话语描述出的场景，不是孩子哪里做得不对，而是一个个焦急的家长，想要让孩子尽快按照自己的要求去做——因为“我都是为了你好”。
既然是好话，为什么不能正着说呢？你可以告诉他，不让做是因为这件事本身不对；要吃饭是因为吃饭才有力气，饭很好吃。很多时候我们没有这样说，不是因为没想到，而是因为“太慢了”、“不管用”。
还是那句话，育儿没有捷径，选择快的那条路，就要承担未来无尽的后果。
5、不捉弄
在外面经常看到老人逗孩子：“你吃什么呢，这么香，给我来一口尝尝！”如果孩子不给，会开玩笑说：“哟，给我一口都不行啊，那么小气！”如果孩子当真递过来，又会说：“我不吃，逗你玩儿呢！”
还有个妈妈之前跟我说，过年回老家时有个长辈总逗儿子：“你是男孩还是女孩啊？男孩啊？不对，放炮你都怕，你是小女孩！”
这些大人眼中无伤大雅的玩笑，对单纯的孩子们来说，却可能是一场认知混乱。孩子不分享会被批评、贴标签，分享了人家又不要，那么下次该怎么做呢？明明是男孩子，一直被嘲笑胆子小，是女孩子，他会不会心里受伤害，或者觉得“女孩”是个不好的词呢？
孩子们的心灵都那么澄澈，不要为了一点儿无聊的“乐子”，去混淆孩子刚刚建立起来的认知概念和思想品格。
6、不要无视孩子的努力
“你怎么洗手还是弄得一身水啊？衣服又湿了！”、“你上次68，这次就70，怎么总倒着数啊？”、“说了多少遍了，你怎么还是不会！”……你看到孩子紧缩的眉头后，沮丧的心情了吗？
或许她一直在默默地努力，但依然够不到爸爸妈妈的要求，可是哪怕只有一小步，那也是进步啊！一直被无视和批评，孩子的心里是什么感受呢？回想我们小时候，随着长大，我们越少用哭的方式表达沮丧，而是将自己的不满、委屈、愤怒，埋藏在心里，甚至对着干，用叛逆的行为来表达自己。
哪怕两三岁的孩子，也是有自尊心的。和孩子说话，要多用正面语言：“今天你自己洗手做得真好，下次我们可以不弄湿衣服就更好了！”、“成绩没有下滑说明看书了，相信下次还能所有提升”、“这个说了很多遍都不会，是不是哪里漏掉了，我们一起找找原因”……用“慢慢走”代替“别跑”，用“让我们安静”替代“别吵了”，总之，让孩子感受到自己被看见、被肯定。
7、不敷衍，用心陪伴
话唠期的孩子，有时真的会惹人烦，我也会。尤其我如果需要开电脑工作，小家伙跑到我身边问东问西，我人在心不在，只会“嗯啊哦”地回答，她急了就喊：“妈妈你别看电脑啦！你怎么总工作呀！”甚至来关电脑。
我想在孩子心里，最嫉妒的对象一定是“工作”，是妈妈的“忙”。回想我小时候，父母是双职工，经常听到他们不耐烦的说：“大人这么忙，你别捣乱，自己玩儿去！”如果不愿意，还会被说“不懂事”。
现在我们长大了，状况却并没有改善——为什么妈妈一直在看手机？为什么爸爸那么累却有精神打游戏？为什么不能多给我讲个故事？
童年转瞬即逝，有些东西一旦我们错过，不会再回来。所以，请合理安排自己的时间，同时请放下你的手机，给孩子高质量的陪伴。不论是一起唱首歌，还是做个小游戏，只要孩子能与你一起玩耍，对他都是有益的。
虽然吐槽我妈一大堆，但随着自己养孩子时间渐长，越能理解年轻时的爸妈。没有人天生就是合格的父母，所以我们才要不断学习，让自己能跟上孩子成长的脚步。
不求居功，但求无过。只愿对她少一些错误对待，未来少一些内疚抱憾。
就像纪伯伦在《论孩子》中写的那样，我们能给孩子的是爱，而不是管控他们的思想、灵魂，让他们来像我们——“因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。”
本文作者：花时间。海归硕士，资深文化编辑，童书译者，心理咨询师。创立微信公众号“慢成长”manchengzhang123，不爱写鸡汤，只有亲身实践的经验分享和国际视野的早教发育、儿童心理、亲子共读知识。育儿文艺两不误，既要陪娃慢成长，也相信诗和远方。个人微信baby_hours。
现在关注“慢成长”，回复关键字，可以阅读300+篇原创育儿好文哦：
【哭闹】孩子一言不合就哭闹、耍赖，除了吼还有更好的方法吗？
【娇养】凭什么男孩就该粗养，女孩就要娇养？
【早教】烧钱的早教班值得上吗？怎么选？海归妈妈分享带娃早教两年的亲身经验！
【礼貌】孩子不打招呼就是不礼貌？别再让误会伤害孩子了！
【引导】这3个问题想清楚，90%的育儿烦恼都不是事儿~
