很多妈妈表示，随着宝宝长大，发脾气的次数却越来越多，前一秒还好好的，后一秒就瞬间大爆炸啊。这时候我们本能的反应就是帮助她停止哭泣，以为只有这样，才能维持彼此的亲密关系。而一旦失败，就会有种挫败感。
其实，面对发脾气的宝宝，我们虽然要有所为，但更多的是要有所不为。那到底哪些可为，哪些不可为呢？看了今天嘟妈分享的苏妈的这篇文章，当宝宝再发脾气的时候，你就知道该怎么做了，而且成效还会很不错哦。
作者介绍：小小苏妈妈，哥伦比亚大学教育硕士，专注亲子阅读和双语启蒙，现居纽约。
本文授权转载自作者的微信公众号小小苏(xiaoxiaosu177)
闺蜜说：“两岁半的儿子最近简直是小恶魔，一言不合就躺在地上尖叫、大哭，家里老人轮番劝，反而越哭越厉害。娃真是越大反而越不好带了，有点心力交瘁的感觉。”
话说自从苏宝满两岁，这种感觉我也有过。后来看了两本苏宝早教老师给我推荐的书，加上自己摸索出一些经验，发现其实小朋友哭闹发脾气时，并不是都需要大人介入。
关于两本书：一本是大家都挺熟悉的正面管教系列，另一本叫做How to Talk so Little Kids Will Listen，这本书作者的母亲，是畅销书《怎样说孩子才会听，怎样听孩子才会说》的作者Adele Faber，所以Faber阿姨全家都是研究怎么搞定小朋友情绪的。
面对发脾气的宝宝，而是要有所为，更要有所不为。
别哭、没事等废话，少说
当婴儿哭的时候，父母本能的反应是帮助她停止哭泣，比如饿了就喂她、胀气了就帮她拍嗝，在一次次帮助孩子停止哭泣的过程中，建立起和孩子最初的依恋关系。但这种关系到宝宝一岁后会逐渐变化，宝宝的哭可能不再是生理需求了，而可能只是心情不好、敏感期等原因。
但出于父母的本能，如果不能帮助孩子停止哭泣，就会有种挫败感。
比如孩子摔跤了，我们会赶紧说“没事的，不哭不哭，不痛”这类话，孩子可能心里在想， 我明明很痛啊，为什么要说不痛？？？其实这种时候我们设法去安慰的，并不是孩子，而是自己内心那个害怕的自己。
不假装共情
记得闺蜜曾经和我说，当儿子崩溃大哭的时候，也按网上流行的方式去和他共情、给情绪贴标签、讲道理，但没什么用。
是啊，套路终归是套路，用得多了，精明的熊孩子往往一下就识破。你一靠近娃，他就知道你要开始“共情”了，当然会哭得更大声……
记得有次长途旅行，回到酒店苏宝因为疲倦而哭闹，我习惯性的用共情，说“你累了”，但声音里带着不耐烦，真正隐含的意思是“你该去睡觉了”，并不是真的在共情。
然后我意识到，其实陪娃玩了一天，我自己也累了。我干脆一头倒在床上，让她哭会。过会苏宝哭累了，爬到我身边，我说：你看，你累了，我也累了，你心情不好，我也一样呢，睡会就好了。
苏宝忽然有一种“一万句我帮你，不如一句我懂你”的释然。她也在我身边躺下，很快睡着了。
不急着问问题，适时闭嘴
我在准备晚餐，苏宝通常会在自己在房间玩玩具或看会书。有一天忽然听到她大哭起来，我急着赶过去，看她坐在地上，身边是散落的积木，我虽然已经猜到一半，还是问她怎么了？是不是积木倒了？还是其他什么原因？没想到苏宝根本不回答，更是哭得上气不接下气，过了很久才平静下来。
其实当孩子遇到让他们挫败的事情大哭的时候，需要一些缓冲时间和空间，大人在旁边问个不停，只会让他们更加烦躁和混乱不安。
后来遇到这种情况，我会去看一眼，初步判断苏宝不是因为身体受伤等原因而哭，就悄悄走开，先给她一些时间消化自己的负面情绪，等哭声小了，我再进去。
不急着解决问题
前段时间我和苏宝去公园玩，吃点心的时候她的一块饼干碎了，她想要吃完整的饼干（强迫症的T2娃，你懂的），开始要哭了。换了以前，我会想办法向她解释“我们没有更多饼干了”之类的。但想起Faber书里的建议，我换了个方式。
苏宝带着哭腔说：我的饼干碎了！
我说：是啊，碎成了三瓣呢。
苏宝又说：我想要圆圆的饼干。
我也附和她：我也喜欢吃圆圆的饼干。
苏宝：但是碎了。
我：就是，真希望它没碎啊。
说到这里，苏宝早意识到饼干碎掉已经是事实，暂时也没有什么办法解决。后来遇到类似的事，我会和苏宝一起发愁、一起难过、一起跺脚，她反而能更快的欣然接受既成事实，很快就忘了。
我们面对孩子的哭闹，常常觉得“我必须帮孩子解决掉这个问题，不然我就不是好父母”。其实引起孩子哭闹的根源，大人可能并没有办法解决，这时适时闭嘴就很重要了。
有时孩子哭泣本来就是释放情绪的一种途径。当孩子并不是身体不舒服，只是情绪不舒服，需要哭会的时候，任何形式的“哄”只会让他们哭更久。
这是你真正该做的！
当然，宝宝发脾气，虽然不需要马上介入和处理，但有些功课是必须做的。
分析宝宝发脾气的真正原因
话说即使极度敏感的两岁娃，也不容易无故哭闹的。哭闹只是表象，背后总有一些诱因，比如，生活环境是不是有什么变化，家庭成员之间的关系有没有影响宝宝情绪等等。
苏宝最近情绪不太稳定，除了两岁敏感期的因素，还因为妹妹到来，分走了一些陪伴苏宝的时间。针对这个原因，我每天会尽量抽一些时间，单独和她在一起。高质量陪伴多的时候，她发脾气的情况也会少一些。
另外不知道大家有没有发现，宝宝乱发脾气，80%以上的时候都是同时伴随着困，或者饿。当我们自己疲倦的时候，情绪也更容易变差。保证宝宝的饮食和睡眠，以及生活规律，就能把哭闹的“发作率”减少一部分（写到这里我笑了，有没有觉得，照顾T2娃的情绪，有一丢丢在护理精神病人的赶脚……）
事后要一起梳理情绪
Faber的书里，也强调要教孩子认识情绪，这样他们就会知道这些烦扰自己的感受，到底是什么。她还建议，协助孩子找到疏导情绪的出口（注意这里是协助，不是帮助，疏导情绪的主角是孩子，而不是家长）。
苏宝近段时间对涂鸦很感兴趣，于是我会在她发脾气稍微平静后，给她画板和颜料，让她把自己的感觉画出来。涂涂抹抹一会后，她的心情也会好很多。
教孩子建立自我疗愈的仪式
不知你们有没有遇到过，宝宝有时发脾气情绪太过激烈，到了一种他们自己想停都停不下来的程度，哭闹的时间特别长。我遇到过一次。
当时在外面吃饭，苏宝打翻了自己的食物很沮丧，眼看就要演变成大哭。当时也不知道哪来的脑洞，在包里摸到自己随身带的一小管小雏菊香水，我喷了点在自己手腕上，把手放到苏宝鼻子面前，她忽然像按下了暂停键，好奇的问我这是啥。我顺势解释这个是“生气水”，可以让人心情变好。后来偶尔遇到娃哭到停不下来的情况，这个方法都有奇效，算是我“救急”的秘密武器吧。
让我惊奇的是有一次苏宝发脾气，过一会竟然跑过来跟我说“妈妈我要生气水，闻一闻就不生气了”。我忽然意识到，其实这是苏宝在学习自我调节情绪的表现啊，她学会了用“生气水”作为一种仪式，为自己的不良情绪按下暂停。
是的，我们陪不了孩子一辈子。但在将来人生路上遇到心情低落的时候，如果苏宝会去闻闻“小雏菊”的香味（或者泡个澡、喝碗热汤），用儿时的仪式来主动自我调节，照顾好自己的情绪，我会觉得，这就是情绪管理启蒙全部的意义所在了（全文完）。
参考资料：
Faber, J., & King, J. (2017). How to talk so little kids will listen: a survival guide to life with children ages 2-7. New York: Scribner.
本文授权转载自作者的微信公众号：小小苏
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