一
说起“戒吼”，记得有一次，我去姥姥家接兔宝儿，发现我妈在给兔宝儿喂饭。
兔宝儿彼时已经三岁半了，完全可以自己吃饭。但每一次去姥姥家，我妈都要喂，兔宝儿尝到甜头，回到家后，就会各种懒得动手自己吃饭。
我说：“妈，他都这么大了，不能再喂了，他得习惯自己吃。”
我妈说：“你们在家让他自己吃，在我这儿喂两口不碍事，要是不喂他一个小时都吃不完。”
这时，兔宝儿“耍赖”，怎么都不愿意吃，下地去摆弄起他的变形金刚来。
我喊住他：“回来!你吃饱了吗?”
兔宝儿还没开口，我妈先说：“才吃了这么一小口，肯定没吃饱。乖，再吃两口。”
我一时间血涌上头，没搂住，吼了起来：
“你知道多少孩子都是从小喂改不过来的?天天这么喂以后怎么办?”
话说出口我就有些后悔了。如果有时光机器，我真想回到说出那句话之前的一刻。
然而并没有什么时光机。这句话明显惹怒了我妈——她也吼了起来：
“你们白天都上班，今天大周六的还有事，把孩子扔给我!我不乐意出去玩?上礼拜你刘姨说今天组团去雾灵山，我都给推了!不就为了给你们看这个孩子吗?我不给他看电视，不喂他吃饭，他能吃两个钟头，饭都凉了你们热?以后你们自己带，饭自己做，衣服自己洗，我都不管了!”
说着，我妈把碗重重往桌子上一扔，回屋去了。兔宝儿看了看姥姥，看了看我，“哇”地一下子哭了起来。
那天晚上，兔宝儿显得特别听话，让干嘛干嘛，一点都没让我多说话。
我纳闷孩子怎么今天这么顺溜呢?结果直到睡前，讲完了故事，兔宝小声地跟我说了一句话，瞬间扎心。
他说：“妈妈，你不要把我扔掉，我都听话。”
我说：“宝贝儿，妈妈要和你道歉，今天妈妈发脾气了，可能吓着你了。虽然妈妈不希望姥姥喂你吃饭，但是妈妈是爱你的。而且姥姥说的也是气话，她不会不管你的。”
但兔宝儿却歪着脑袋问：“什么叫‘气话’?”
我说：“‘气话’，就是人在生气的时候说的话，不能够当真的。姥姥只是因为没法去旅游，有点郁闷罢了。这样，我们明天早上早点儿起帮姥姥做早饭好吗?”
兔宝终于笑了：“我们做蛋挞吧!姥姥想吃蛋挞!”(其实是你想吃蛋挞吧?)
等兔宝儿睡着，我反思——
孩子如此的单纯，会把我们所有的话当真。
当妈妈说：“你在这儿呆着吧，我走了!”对孩子来说，真的意味着妈妈要把他扔掉。
当爸爸说：“再考倒数第一就别回来见我!”那下一次如果他又考了倒数第一，可能就会真的离家出走。
但我们是想表达这个意思吗?
不!我们无非是想说：
“我们该走了，下一个地方更好玩。”
“你的学习成绩让我非常担心。”
但话说出口，就变成了锋利的匕首，刀刀扎在对方的心中。
二
其实，最好的家庭教育，是尽可能地用“沟通”来代替“吼叫”。
“吼叫”是单向的、冲动的，目的只是发泄情绪，让自己更畅快。
而沟通则是双向的、理性的，目的是“解决问题。”
比如说，在这一次“喂饭事件”中，我可以和母亲坐下来，说一说各自的想法——我觉得喂孩子吃饭可能会让他养成坏习惯，她觉得放任孩子自己吃，时间太长，饭容易凉……没关系，我们都是为了孩子好，可以商量出一个办法来。
再比如说，当孩子想要玩具，而家长觉得不该买时，我们可以先谈一谈——你为什么想要这个玩具?是为了凑够汽车家族，还是很想念家里的那个一模一样的小汽车?我为什么觉得不该买?是因为超过预算了，还是觉得这个玩具不利于孩子身心健康，抑或是其他的什么正当理由?
放心，慢慢讲，孩子能听懂。
最重要的是，孩子从中得到了尊重，得到了爱，也学会了用“沟通”的方式来解决问题。
所以，如果家长控制不好情绪，随时随地发飙，那她最终可能会塑造出一个同样控制不好情绪，随时随地发飙的孩子。
三
那么，我们要怎样“戒吼”，学会理性地沟通呢?在“喂饭事件”后，我开始这样做：
1、冷静
当情绪来袭，什么也不说，先去用冷水洗脸，让自己稍微冷静一下，然后深呼吸，自己呆一会。
2、宣泄
我在家中设置一个“情绪角”，放一些宣泄瓶、蓝色的发泄枕头(冷色并且没有动物图案的”、发泄球等)，不管谁产生了这样的负面情绪，要先去情绪角把情绪发泄出来，冷静之后再继续。
3、思考
当情绪冷静下来之后，我试图搞清楚自己的诉求——我究竟想要对方(不光是孩子，还有其他家庭成员)做什么?为什么要这样做?我应该怎样表达?
4、复述
在和对方沟通时，我尽可能地去理解、复述对方的感受和诉求——有好几次，我都发现自己和对方的要求其实是一样的，却为了宣泄各自的负面情绪而吵了一架。
5、解决
一起坐下来，以目的为导向来解决问题，并注意不要再不断地宣泄情绪。
此外，我发现，如果只是想要跟对方说说话，也要表达清楚。例如：
“我就是想和你说说话，我现在心中很焦虑，我说出来就会好一些。”
“我只是有些担心你在学校朋友太少，因为那样的滋味太难受了。”
(这个主要是针对兔爸和大一些的兔宝儿，只要他们知道我只是想跟他们聊天，不要求解决什么问题，他们能听我絮絮叨叨两个小时。)
这些其实都是受《歪歪兔全情商教育绘本》的相关内容启发。本来觉得这些都给孩子看的，却发现，书中的方法家长同样适用。
而在这个过程中，还需要注意：
1、涉及到谁，谁才参与沟通
妈妈和孩子之间的事情，爸爸可以私下跟妈妈商量，但不要当场插嘴;夫妻间的事情，则尽量关起门来说，不要让长辈参与。否则因为立场和角度不同，在某种程度上其他人可能会“添乱”甚至引发无端猜忌。
2、不要隔夜！不要隔夜！不要隔夜！
为什么要说三遍呢?因为极其重要!别看只隔了短短一夜，却可能发酵出各种猜忌，比如孩子觉得妈妈不爱自己，婆婆觉得儿媳妇嫌弃自己……所以当家中发生摩擦，一定要在当天睡觉前解决!
3、不要翻旧账
为什么不能翻旧账呢?因为翻旧账就等于不信任对方，也是在打击对方的自尊心。这可能反而会把对方惹怒，更没办法解决问题了。
四
我们都知道，0-6岁是孩子情商教育的关键期，而情商教育中，“情绪调控能力”的习得是重要的步骤和组成部分，主要从家长处习得。所以我们常常能看到：
温和的家长往往会带出温和的娃;
焦虑的家长往往会带出焦虑的娃;
暴躁的家长往往会带出暴躁的娃……
正因为如此，我们常说，家庭教育，其实教育的是家长。
毕竟，我们并不是完人，却要肩负着引导孩子走上人生之路的重要责任。
从这个角度来看，陪伴孩子一起成长，不仅对孩子，而且对家长，都是一种难得的成长经历，更是宝贵的精神财富！
