作者的话：
笔者所写的是人为何有否定意识，及结束你在亲子关系、夫妻关系、同事关系之间否定生活的方法。笔者说的也许是对的，也许错了。如你有缘在看，请不要急于否定，也不要马上认同。因为这两点都是你大脑旧有模式的运行方式。请你纯粹地去看，这是结束你否定生活的第一步，也是最后一步。祝福你有缘人！
（续上）亲子关系中的第三种否定，也是最后一种形式是拒抗，它是一种更轻微的否定形式，属于冷暴力形式。即对妈妈各种各样的否定，孩子采取不理不睬、避而远之的否定行为。
加拿大有一女性导演从小生活在多伦多，母亲对她一百个不放心，对她管头管脚不许她乱跑乱动，一刻也不许离开妈妈的视线。妈妈总把她当作手心的小包子，曾对她说：
好想把你塞回肚子里面去，这样就一直可以知道你在哪儿了。
女导演一直被妈妈的这种粘性否定方式困扰着。也没有勇气反抗妈妈这种宠爱。长大成人后做了导演，就把自己小时候心里的结编成了皮克斯的中国风动画短片，名字叫做“包宝宝”。
影片只有八分钟，虽然很短但引起了极大的轰动和共鸣，感动了所有人，赚取了所有人的眼泪。剧情说的是：
有一天，妈妈在厨房忙着包包子，丈夫快速吃完就去上班了，剩下她一个人在家，她吃包子的时候，突然发现包子变成了一个小男孩。妈妈很喜欢这个包宝宝，像养孩子一样喂养它。给它量身高，洗澡澡。时时刻刻都带着它，去菜市场买菜，给它买爱吃的面包。包宝宝也会围着妈妈团团转。在妈妈无微不至的照顾下，包宝宝也一天天长高长大了。长大后的包宝宝不再听话，不再黏着妈妈了。它有了自己的朋友，老是想出去找小朋友们玩。妈妈怕包宝宝受到伤害，不想让包宝宝离开自己，老是把包宝宝追回来。但包宝宝不领情，随着时间的流逝，两人出现了分歧。妈妈拿包宝宝最爱吃的面包讨好它，但包宝宝还是不愿意理她。它关上自己房间的门，不让妈妈进自己的房间。在妈妈推门而入的时候，表情瞬间变得冷漠。妈妈烧了一桌子丰盛的菜，想用食物的香味引诱包宝宝出来。但包宝宝和朋友出去玩了，留下母亲一个人赌气吃光了所有的饭菜。晚上包宝宝回来了，还带回来一个金发碧眼的洋妞儿。洋妞儿亮出了无名指上闪闪发光的钻戒，得意地对她炫耀。原来包宝宝回来，只是为了收拾行李，它要离开这个家。妈妈死死守着门，也改变不了包宝宝离开的念头。失望和愤怒之下，她一把将包宝宝塞进嘴巴里，然后蹲在地上哇哇大哭。吞下包宝宝的妈妈陷入了深深的懊悔之中，包宝宝惊恐大喊“妈妈不要吃我”的声音不断地在她脑海中回荡着。这时候她突然惊醒了，原来这是一场梦。她现实中的儿子带着女朋友回家了。原来前面母亲与小包子的故事，就是过去她与儿子的点点滴滴。母子俩终于冰释前嫌，妈妈接受了洋媳妇，一家人其乐融融地坐在了一起。 导演感叹说：
有时候父母极致的爱，为了不让孩子离开自己，会造成对孩子的严重伤害。
正是如此，影片中的母爱其实是一种以爱为名的压迫，是以爱为名的否定，世界上所有的母亲多多少少都有做过这些事，包括我们以后身为人母也会接着照样做下去。也许这就是是人类的惰性，大多数人都不由自主地选择了和他们父母一样简单否定的生活方式。从未认真思考这么做是百害无益的，既唤来了孩子的否定，也造成了母子或母女两个人之间的互相伤害。 所以从某种意义上来说：
“ 孩子是父母的复印件”。
这句出自台湾佛教界的高僧大德星云法师的话真是微言大义。孩子正是从父母那里习得、模仿、复制了他们的否定模式和否定习惯，这种情形，影响了他的一生！这就提醒我们，家长要对孩子尽量少一些否定，至少做到教育学博士陈美龄提倡的父母不要对孩子做的十件事。
在否定这件事上，英国人比较有深刻的体认及相应的方法。他们认为否定绝不是一种善意，非但不能成为对方的动力，反而是成为制造冲突的源头。而要表达善意，就是要表达善意的语言；而要表达善意的语言，就是尊重孩子和你有一样的情绪，不能用否定的方式表达；而表达善意的语言，就是在孩子的心田里撒下善良的种子，以善良成就他们的一生。所以他们面对人性中的否定，寻找到了一种巧妙的说话方式，即通过恰当的语言，让对方对他人的管理更容易接受，并心怀感激。
比如在英国久负盛名的伊顿公学，学校辅导员每天早晨都在学校门口迎接学生们，在某一天有一小男生，匆匆忙忙之中忘记按照学校的规定打领带了。辅导员看见后立即微笑地对他说：
“嗨哎，小绅士，你有没有发现，今天忘记什么了？
小男生停下脚步仔细打量了自己，发现自己没有打领带，马上回去打好了领带再回来。
辅导员看见后马上会加以肯定和表扬：“啊！太棒了，谢谢你！”
这就是英国人深刻地理解了否定的语言是没有人喜欢的，没有人愿意接受的，人人都喜欢听好话。故老师和家长在孩子犯错时，不会站在制高点对他用否定的态度指责说：
“你给我站住，好好说说你今天到底是怎么回事，丢三落四的，连领带也没有打？”
这样既不会伤害孩子的自尊心，不会造成他们的逆反心理，同时通过这种疑问句式的说话方式，巧妙避开了直接的否定，给孩子自己思考和回答的机会。
最重要的是，当孩子心情愉快地作出改正的时候，老师和家长及时给予了鼓励和感谢。
而我们总是让孩子在骂声中成长，在责备中长大。在对待孩子的问题上，总是不由分说，简单粗暴地将否定的声音一股脑灌输给孩子，在孩子的心田里撒下否定的种子。从不尊重孩子和你有着一样的情绪，从不考虑孩子的感受和他们将来究竟会得到什么样的一生。
或许因为我们把否定孩子看作是爱的缘故，故对孩子的这种畸形的爱矢志不渝，契而不舍。从未想过要改变自己的否定方式，即使孩子已经结婚成家了，我们还要“养儿一百岁，常忧九十九。”仍然会习惯对孩子继续进行着一以贯之的“挫折教育”，忘了苏格拉底所说的：
教育是燃起火焰，而非灌输一个容器。
（待续。下一节，夫妻关系中的否定）
