前几天，朋友小A一见到我就开始大吐苦水:
『哎呦，C妈你快救救我，我简直要被我家那小祖宗给气死了。
也不知道我家娃咋啦，最近脾气大得简直了，让他干嘛他就偏不，特较劲，就好像和我杠上了。
他提一个要求，你逆着他不行，最后顺了他还不行。比如他吃饼干，我怕他吃多了，就给他拿走了，结果孩子大哭，我赶紧把饼干放回娃手里，结果娃啪叽一下，扔地上了。
出门玩更是吓人，以前他超大方的，谁玩他的玩具都允许，现在不仅自私得不让人家玩，还到处抢别人的玩具！
嘿，我这火爆脾气，真的好想暴揍一顿了事啊！』
听完小A的抱怨，我下意识地回想了一下孩子的年龄，十之八九是到了自我意识敏感期！
小家伙开始正视“自我”的存在，他通过说“不”，或者其它看似执拗的行为，来表示自己的不同，争取属于自己的权利，这是自我意识发展的必然阶段。
在这个阶段，孩子的第一个自主宣言是“我的”，第二个自主宣言就是“不”。
儿童教育专家孙瑞雪在《捕捉儿童的敏感期》一书中提到，自我意识敏感期是孩子未来构建人格最早期的映射，因为孩子未来要成为什么样的人，他未来的内心是不是强大，都源于自我意识敏感期。
这个时期对孩子非常重要，此时家长如果硬要“做规矩”，与孩子拧着来，家里可能常常都是“冲突与战场”的场面，最终不是家长把孩子拧歪了，就是孩子把家长气歪了。
如何顺利度过孩子的自我意识敏感期？帮妈妈们“脱险”的小锦囊拿走不谢！
针对第一个宣言：“我的”
具体表现：极具占有欲，什么都是我的。
娃到了两岁左右占有欲往往就特别强。
就像小A的孩子那般，对自己的东西很在意，别人碰一下，拿一下都不行，简直让人哭笑不得。
自己的东西霸占着不说，还总是抢别人的，看到别人手上的玩具好玩就要抢过来，关键是还倍儿理直气壮：我的！俨然是一个小霸主。
孩子的这种行为通常会使家长们感到尴尬，担心别人认为自己教子无方。
尽管使出了浑身解数，大道理也讲了一遍又一遍，嘴皮子都磨破了，娃就是不改。
其实不是娃不改，是他压根就听不懂。
这个时期的孩子根本就没有清晰的物权意识和道德观。
面对“啥都要据为己有”的娃，比讲道理更有用的，是这些方法！
01
不要过度以孩子为中心
老话都说隔代亲，这话用在朋友小B家庭上是真真儿的贴切，小B和先生因为工作忙，所以平常爷爷奶奶带孩子带得比较多。
孩子爷爷奶奶经常是孩子要啥给啥，只要孩子爱吃的，老人绝不动嘴，从不存在谁吃谁不吃的情况，而且平时的口头禅就是“我不吃，给宝宝”、“宝宝喜欢，都是宝宝的”、“宝宝想去哪，我们就去哪玩”……
其实我们都明白这是老人家表达爱的一种方式，但长此以往，孩子以为自己就是世界的中心，所有的事情都必须按着我的心意，不会顾及他人的感受，长此以往，那就真的是“自私霸道”了。
因此，在家庭中，最正确的养育，就是照顾到家庭每一个人的意愿。
02
“占有”谁不会呢？
--明确“你的”物品所有权
我们需要帮助孩子区分哪些是他的东西，是他可以做主的；哪些是别人的东西，他是不能做主的。
只有当孩子清晰“我的”和“你的”之间的界限时，他才会尊重别人，不会仅仅为了满足自己的欲望就去抢夺别人的东西。
处于“什么都是我的”敏感期的孩子，其实只是想装满自己的袋子（欲望），我们只需要让孩子明白：每个人都有自己的袋子，都装着自己喜欢的东西，别人的东西就不能放进自己的口袋里。
当我靠在CC的小枕头上时，CC看到后都会把小枕头抢走并说“CC的”，这个时候我也拿起我的大靠枕，一脸傲娇得说“妈妈的”，CC也会跟着我说“妈妈的”。
对了，这是你的，这是我的，再以后当别人靠到我的大靠枕时，CC便会说“妈妈的”。
后来，我和CC还玩起了物品分配游戏，哪些东西是她的，哪些是我的，哪些是C爸的。使用别人物品前要先询问。
03
鼓励交换和分享
物权敏感期的娃表现分为三个阶段：
第一个阶段是，觉得什么都是我的；
第二个阶段是，明白了“我的是我的，你的是你的”，我不拿你的，你也甭想拿我的！
第三个阶段是明白了，东西可以交换，交换玩耍之后，我的还是我的，你的还是你的。
所以，当孩子明确了所有权的意识之后，下一步，就是鼓励交换和分享了。
如果孩子做到了，别吝惜你的赞美，每当CC主动把零食分给小表弟，或允许其他小朋友玩自己的玩具时，我都会立即提出表扬。
当CC拒绝交换玩具时，我不会过分说服，也不会过多关注，这样她的不良行为就不会得到强化。
很多时候，我们不需要讲道理，我们自己的行为本身，就是一种潜移默化的教育。
比如我会刻意和C爸说，我的橘子很甜，你要不要吃，我可以分给你一半。
这时C爸便立刻从我的眼神中明白我的意图，他说，我的也很甜，也给你尝尝。
整个过程中CC都歪着小脑袋盯着我俩，后来主动过来也加入到我们的分享活动中。
第二个宣言：“不要！”
具体表现：经常说不，拒绝爸妈的一切安排，并对大人的干预非常敏感和抵触。
想必对这个阶段，老母亲们更不陌生了。当孩子学会了“不”这个字之后，感觉带娃之路就变成了灰色基调的有木有。
- 吃饭了，娃说不！
- 洗澡了，娃说不！
- 睡觉了，娃说不！
- 回家了，娃说不！
除了嘴上说的不要，往往还配合着行动上的鲤鱼打挺、鬼哭狼嚎。
这样的娃，你家有没有同款？
首先你要明白通常孩子说不、不要，并不是为了故意和你唱反调，而只是意识上与他人分离，来表明自己作为独立个体的种种权利。
面对阴晴不定的娃，这些方法可以助你消灭肝火：
01
“随”他去
--适当给孩子自己做决定的权利
当孩子拒绝我们的安排时，不要试图使用强制手段让孩子顺从自己。在不涉及到安全和原则的事情上，可以给孩子一些自主权，让小家伙可以按着自己的想法做事。
想要自己穿衣服，好，我们便在一旁默默关注着（千万不要插手管），保证孩子不受伤就好。
吃饭前不想洗手，那就等会（洗完手）再吃饭。
但是，家长也应表明自己的立场和界限，不含诱惑的深情和没有敌意的坚决（之前写过画风突变的两岁！你只需这 “十四个字”这里就不多说了）。
02
采用封闭式提问的方法
在孩子看来，此时的自己已经是一个叱咤风云，响当当的一个大人物了，这个时候就需要妈妈们有一点小心机，曲线救国。
什么是封闭式提问，比如：周末准备去公园玩，但早晨天气凉，于是准备给CC穿件外套。
要是搁CC小的时候我肯定二话不说拿起外套就给娃套上，但现在不行，我不想把娃惹毛了，影响到周末的好心情。
- 于是我问CC，你是选择穿粉色外套还是白色外套？
- 粉的~
- 玩的过程中也是，CC你是吃面包，还是三明治？
- 我次饼干~
即使娃不选我们给出的问题，她也会自己选一样。管她吃啥，总归是吃了，何乐而不为呢。
这样既达到了我们的目的，也让孩子满足了自己做决定的需求。
03
用理由和怎么做代替“不”
这就需要家长先控制自己不说“不”。
比如，出门前，你告诉正在搭积木的孩子：
- 别玩了，我们要出发了。（这个时候你先说出了一个“不”）
- 不要！（瞧，孩子也开始了）
- 别玩了，赶紧走，再不走我们就不等你了。
接下来我不说大家也能猜想到又将是一场战争的来临。
其实，在这个事件中，真正不讲理的是谁呢，是孩子吗？
我们总是以决定者的姿态去命令孩子，从没有想过孩子是否愿意。正在沉迷于积木乐趣中的孩子，凭什么你一句该走了，就要放弃？
当你换位思考，并以平等的方式跟孩子沟通时，结果可能会不一样：
- 宝宝，我们要出发了。
- 不，我还没有搭好积木
- 哦，搭的那么认真，妈妈可以再等你两分钟，然后出门哦，好多叔叔阿姨都在等我们，去晚了他们会伤心的。回家后，妈妈再陪你一起玩积木，好吗？
很多孩子的需求被理解和认同、情绪上有了缓和的余地之后，好好合作是没有问题的。
下次再命令娃不行、 不许、不能时，不妨用“理由和怎么做”代替吧。
C妈说
我想，当了妈妈之后最大的困扰就是，我知道自己的处理方式不对，但我不知道什么是对的。了解敏感期行为背后的原因，学会正确的应对方法，真的可以帮助我们少走太多的弯路。
瞬间你就明白了那个把你气到暴走的孩子，其实根本不是故意的，反倒是我们的不理解，让人家觉得世事艰难。这真是天大的误会。
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。想要了解更多育儿内容，可移步微信公众号：CC爸妈(cc-bama）
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