很多家长都希望自己的孩子做个听话懂事的好孩子，因为工作上的忙碌，下班回到家后都希望自己的孩子安安静静的不吵不闹，不要给自己添任何的麻烦，否则就是不听话的孩子。
如果你至今仍然热衷于“懂事”这件事，那不如早些断了这份执念吧。期待一个孩子懂事，更像是在满足父母的某种幻想，因为这样我们就会很爽，成就感暴涨，生活顺风顺水——这对孩子不公平，更不现实。小孩从来不是为了懂事、乖巧、听话才来到这个世上的。
孩子也是一个独立的个体，他们也会有独立的思考和探索的能力，当孩子应为对外界的事物产生好奇，往往言行显得没那么有分寸，那不是不懂事，而是不知道边界在哪里。你只需要清晰地告诉孩子，哪些行为是可以接受的，哪些会影响到他人。这叫立规矩。
当孩子磨人、闹情绪，让你觉得管也不是不管也不是，那不是不懂事，多半是孩子不舒服了，内心有冲突。（譬如既想独立，又能力有限只能依赖的时候，2岁前后以及青春期常见）。你需要hold住孩子情绪满满的当下，陪伴他平静下来再就事论事。这叫共情与接纳。
当孩子逆反，总跟你说“不”，对你说的话、你做的安排表现出一百个一千个抵触，那不是不懂事，而是意味着你干预太多、掌控太多了，孩子有了自己的思想，在揭竿起义，捍卫自己的主权，表达自己的立场，不想父母对自己太多的干涉，你需要少做一些，再少做一些。这叫放手与撤离。
一个小孩在父母面前折腾，呈现出不懂事的一面，某种程度说，是对父母能力的一种褒奖。因为只有一种情况孩子才会在父母面前闹，那就是他敢。你够皮实，孩子相信你耐受得了自己的折腾；你跟孩子的亲子关系建立的好，孩子知道自己的行为最终会被接纳，所以，他们才敢“不懂事”，才敢在父母身边各种“作”。
那些不接受孩子发脾气、不允许孩子犯错以及对孩子限制过多的父母，表面看，他们管教孩子更有成效，其实不过是他们自己无法耐受负面情绪，以及无法承受犯错的后果，苛刻地要求孩子体贴自己。他们养出的小孩，长大后的确很懂事，但也格外压抑谨慎，缺乏探索精神和创新能力。
太过于“懂事听话”，确实为家长们省去了很多麻烦，但更多的，是痛苦。在工作中，孩子们不敢提出自己的想法和反对意见，后来演变为见到领导便低头绕路走，头脑风暴会上不敢说出自己的创意，而这种表现，在如今的职场，简直是硬伤。
生活中很多家长打着为了孩子好的幌子，处处干涉包办孩子的事情，如果没有按照自己的意思去做，就觉得自己辛辛苦苦为你着想，处处为你铺路，你怎么这样对我，不尊重我，不爱我！
为了让自己成为父母眼中“懂事”的孩子，有些孩子们往往选择让步，放弃自己的自主意愿，也很“懂事”地去照顾母亲的情感需要。但是时间久了，他们会越来越想逃避。既然接受你的好，意味着要靠牺牲自我去偿还，那么我尽可能躲开好了，我尽可能不接受你的“好”就好了。
这样的小孩长大后，会倾向于封闭自我。百事不求人。万事不求人。积极地看，这很独立。消极的结果却是，他们缺乏求助的能力，人际关系不佳，甚至可能把自己活成孤家寡人
他们好奇了，就敢去探究；喜欢了，就敢开口要；不怕被批评责骂，所以敢犯错；因为被肯定和鼓励着，所以敢坚持自己的主张。总之，他们有能力过好现在，而不必刻意去讨好明天。他们面对世界时，之所以能够如此自在、独立又自信满满，只因为他们在父母面前，无数次地犯错、闹腾、各种“不懂事”时，都被允许过、接纳过、理解过。
父母就是孩子通向外部世界的演练场。在孩子和世界之间，站着父母。而我们应该支持和鼓励孩子们表达自己的想法，跟孩子们一起探索，以及正向引导方向。
