记得小学六年级的时候，因为很想买一款学校边地摊上的手链，经不住诱惑，我从家里偷了50块钱。
当爸妈发现家里丢钱了，而我凭空多了个手链时，妈妈对我简直一顿暴打，那一次也是妈妈从小到大第一次真的打了我。
连着哭了两个晚上。虽然那次事情之后，我此生再也没动过偷别人东西的邪念，算是经受了来自父母的一次“有效”的教育；可自此以后，我直到今天也没再带过一次手链，每次看到手链都一股肉疼的记忆……
直至今天，作为一个曾当过少女的妈妈，不敢伸手买漂亮的手链，始终是我终生的遗憾。
时常想，小时候父母动手式的教育，给多少善恶懵懂孩子留下了深刻的童年阴影。
孩子确实犯错了，可殴打孩子的结果，要么让孩子更加叛逆，用更坏的行为惹怒父母；要么使他产生对某个事情不可逆的忌惮和条件反射，硬生生抢走一块ta对生活本可能产生热爱的兴趣版图。
不管哪个结果，都是“打孩子”的恶果。
当然，很多当家长的会反问：如果不打孩子，我怎么让他记住这个错误？有时候生气的那一刻咬牙切齿，你让我我怎么在那一刻聪明地管好自己的情绪？
我见过一位妈妈是这样做的。
她怀疑8岁女儿偷拿了窗台上的200元钱，在她询问女儿的时候，女儿全程否认。
但当她看到女儿的小钱包里多出钱来时，她就知道女儿撒谎了。这位妈妈忍住了自己的“火冒三丈”，用自己的专业知识和技能妥善处理了这次风波。她的故事如下：
孩子爸周六要出差，临走时把钱包里一些用不着的钱拿出来，我手里忙就随手放窗台上。
周日，我发现少了200，问我快8岁的女儿，你看见窗台上放的钱了嘛？
她眼睛睁很大直直地看着我说，没有啊。我说真的没有嘛，她说真的没有啊。我又问小儿子，也说，没有啊。
周一，睡觉前女儿理书包。她说明天想在学校买点点心吃。我说好呀，那你不要忘记带钱包。
她说好的，理好书包去刷牙了。
我也是多心，周日她帮我买了牛奶水果，用的她自己的小钱包里的钱。我怕她钱包里钱不够，就去看她的钱包，一看里面除了一些硬币，还有200元。
周日她去买牛奶的时候只有100元，今天怎么还多了？
我喊她，她在刷牙，我问她，你有没有拿妈妈放在窗台上的钱？
她口吐白沫：没有啊！
我声音开始响了：那你钱包里多了的200元哪里来的？（拿200给她看）到底有没有拿！！
她开始喷白沫：没有啊！
我：你把牙膏吐了跟我说话！
她漱了一下口：我没有拿！
我几乎吼了：给你最后一次机会，你有没有拿！
她也开始叫：我说了没有啊，你为什么不相信我！
我：那这200元哪里来的？
她：我在学校捡的。
我马上追问：你什么时候捡的？
她眼睛朝上看看，说忘了。
我声音很大地说，昨天礼拜天你只有100多元去买东西，今天钱包里200元，那就是今天捡的咯！
她很理直气壮地说，对，就是今天捡的。
我说，捡的钱是你的吗？学校里捡到钱，应该怎样？
她说，交给老师。
我说，那你明天交给老师。
她说，好。
我盯着她眼睛看，说，你一早就交给老师，我看着你交。
她梗着脖子也盯着我，好的。
我心里已经两百个耳光甩过去了，这个时候我已经确定她撒谎。
洗完澡，我在给小儿子讲故事。老大洗好后拿了她要讲的故事，坐在边上先看她的书。
她已经没事了。她心里已经一阵波澜过去了，以为自己混过去了。
给小的讲完故事。我拍拍前面，让她坐在我对面。同时跟小的说，你也边上坐好，给我听好。
我开始说：你不要紧张，妈妈不会骂你。
我说，你上学两年了，捡到过钱吗？
她：没有。
我：我们家这么多年也没有少过钱，我今天第一次少了200元，你就说你今天就捡了200元。你觉得可能吗？
我：我昨天问过你有没有拿，你说没有。我今天问你有没有拿，你说没有。
她：我是......
我：我说完你再开说！
我：你平时一回家，芝麻大的事都一件一件跟我说，捡到钱你会什么都不说？
我：妈妈一而再再而三问你有没有拿，你说没有。然后说学校里捡的，还要还给老师，你编故事骗我？你打算编到什么时候？
她开始哭了：妈妈我错了，我错了，对不起，对不起......
然后我继续说了半天，大概就是一二三。她也说，一边哭一边说。
反正后来，我也说不动了，她也哭不动了，看看表快一个小时，眼睛都肿了。
弟弟就一声不响地在旁边听着，不停地给姐姐递餐巾纸擦眼泪鼻涕。餐巾纸用掉一盒多。
我最后说，今天妈妈批评你，你觉得委屈吗？
她：我不懂委屈是什么意思.....
我：你觉得妈妈凶你凶的对吗？
她：妈妈凶的对，是我不对。
然后我就送他们上床去睡觉了。我亲她晚安的时候，她抱着我又哭了。
看了这么一段对话，是不是很有启发？
不得不说，小孩子偷拿钱还撒谎，那不是一般的小错，确实要引起家长注意，好好引导。
上面这位妈妈，在经历了这场“震撼教育”后，也有一些心得感想，和妈妈们分享：
在问及女儿有没有偷200块钱时，女儿自始至终都用大眼睛瞪着我，这已经是挑衅了，好像在冲我说：“看你拿我怎么办？！”
我问她什么时候捡到钱的时候，她眼睛转来转去，这就是撒谎的表现。
当面识破谎言的方法很简单，就是不停追问，不给对方思考的机会。说谎的情况一定会露馅。
当然了，这种方法不要经常对孩子用，以免让他今后不敢再和你说话。但牵扯到偷钱，撒谎这种原则性的大问题时，就一定要用这招了，屡试不爽。
另外，小孩子说谎，大人知道却不明说，小孩也知道自己错了，也知道大人知道了却装作不知道时，其实是孩子自律的基础，也是你和孩子做朋友的基础。所以，不要轻易捅破这个默契。
孩子在长谈时哭的时候，越是哭得厉害的地方，越是她最在乎的地方。
长谈的意义就在于，让孩子知道，如果她继续犯这个错误，那么她最在乎的那些东西就会失去。
比如我问孩子：“你要别人觉得你是小偷吗？”孩子这时更大声地哭了，就说明她更在乎别人对她的看法与评价。
家长就是要用孩子这次发自内心真正的认错（虽然伴随着愧疚的眼泪），换来今后的明辨是非。
很多孩子刚开始偷东西，并不是真的想占有自己得不到的，而是家长通过控制零用钱、或者贬损商品的方法，严重抑制孩子对得不到的东西的渴望。
这种情况下，孩子去偷了东西，家长就不该反省一下吗？
其实，家长不妨平时和孩子规定好零用钱的金额，不用太多，但准时发放，让她自己支配想买什么，花多少钱，以此来培养ta从小控制预算，合理支配购买欲的习惯与教养。
那么，妈妈爸爸们，以后万一家里丢钱了，小孩偷钱了，或者撒谎了，这下你知道怎么处理了吧。
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