从医生治病看父母管教孩子
前几天，一位医生朋友分享了这样一则故事：下午去开会，来自下面医院的主任说，“他们医院有个老主任，看呼吸道感染很出名，每天要看一百多个号。早上八点上班，中午没得休息，晚上八点才能下班。老主任实在受不了，跑到医院人事科提要求。要么提前退休，要么减少号源。
他的号太火了，每天都供不应求，加塞，为什么呀？治疗效果好！凡是发热、咳嗽，都是口服阿奇霉素，静脉用头孢曲松和地塞米松！几乎没有发热不好的。凡是不好的，一定是病情太重转到上级医院去了，并不能说明老主任的医术不好。所以他的名声好，病人多。”
但凡有点医学常识的人都知道：感冒，学名上呼吸道感染，主要是由病毒感染引起，并不需要进行抗菌治疗，且病程自限。就算是细菌感染，也要根据具体情况才能使用抗生素。如果病人只是咳嗽发烧，但是精神状态良好，其他表征正常，就可以先不使用抗生素，而是选择观察。
也就是说，老主任的做法存在明显“过度治疗”的嫌疑。虽然每次都能很迅速的退烧和止咳，看起来药到病除。但是，抗生素的用量是不是在逐渐增加？不使用抗生素时，病情会好的很慢？更可怕的是，真正需要用抗生素的时候才发现抗生素已经失效了……
这是一个与育儿完全不相关的故事。
但是，我碰巧从中看到了完全相同的内在逻辑。医生治病就如同父母管教孩子。咳嗽发烧就好比孩子“不听话”，是现象；真正的病因可能是感染，而孩子不听话的原因就数不胜数了。老主任的医术很神，在管教孩子方面，许多父母也跟老主任一样“神”。当孩子在大庭广众之下跟我们僵持，积威已久的父母会很淡定的说：“我数三下，你再不听话我就揍你了！1……2……”，孩子立刻唯命是从。
这是一种基于惩罚的管教方式，它最大的特点就是“有效”。当孩子还小，惩罚会让孩子乖乖听话。关于惩罚，我想问以下几个问题。
第一个问题，这样的管教方式是真的有效吗？其实不然，我们都被它表面的效果蒙蔽了。孩子只是出于对惩罚的恐惧而服从你。内心里，他们并不服气。在你看不到的地方，他们会变本加厉。
第二个问题，为什么面对问题时，我们的第一反应就是惩罚？
1、惩罚给人以报复的快感。报复是人与生俱来的劣根性；
2、人被愤怒、恐惧控制时，会失去理智的思考；
3、我们可能不知道，原来还有别的方法可以用！
第三个问题，明明知道惩罚不好，为什么就是控制不住呢？
当你想惩罚孩子时，你就问问自己，“这样真的对孩子好吗？”如果你真的爱你的孩子，你又有什么理由控制不住呢？
许多人都曾这样安慰过自己，“其实我也不想打孩子，但是这熊孩子太不听话了，我非打他不可。”也有人这样想，“打在你身，痛在我心。其实，这对我的伤害更甚于对你的伤害。”还有人会这样想，“我打孩子是为了他好，让孩子长点记性，知道什么该做什么不该做。”……
但是，这一切通通都是借口！
在那一刻，你什么都来不及想，心中只有一个念头，那就是：“你要打你的孩子，只有这样才能让你出掉这口恶气。”但是，这一切通通都是借口！每次打完孩子，气顺了，气也消了，随之而来的就是深深的内疚感。
看着眼前这个你最爱的人，这个你愿意拼尽一切来守护的人，你常常问自己，“刚才是怎么下得去手的？”但是，这一切通通都是借口！惩罚只能说明你管教孩子的方法少的可怜。或许，孩子服从了你，看起来规矩乖巧，你的管教达到了目的。但是，你可知道，惩罚会带来多大的“副作用”吗？
我有一个表姐，她有一个7岁多的儿子。有一天，这么小的男孩竟然跟她说：“你就知道打人，对爸爸发脾气，对我也发脾气，我长大后要是能不娶老婆就好了！”
另外一个表姐，女儿快10岁了。3岁之后一直都是公公婆婆带着，现在一直都跟她不亲。不经常相处是一方面，但更重要的是孩子说的，“你们是坏爸爸妈妈，在我小的时候总是打我，我不喜欢你们。”
惩罚，会给人带来身体和心理上的伤害。
我们常常只关注到前者。当我们看到孩子身上血红的手印，内心会自责不已。但也仅仅如此。下次你又发怒时，依然会毫不留情的出手。渐渐的，你对来自内心的谴责已经麻木不仁，不以为意。因为孩子身上的伤很快就好了，好到你和孩子都忘记了你曾经带给它的伤害。但是，被我们所忽略的心理伤害恰恰是最严重的。惩罚所给人带来的心理伤害之巨大，很可能远远超出了我们共同的想象！这种伤害会如附骨之疽一样纠缠孩子，有些人终其一生都不能摆脱！
我并不是危言耸听。
我身边就有这样一个例子。他的父亲脾气暴躁，在家里，所有人都要听他的。如果事情不如他意，他就会大发雷霆。父亲打过他几次。每次，他的奶奶都会来劝导他，“孩子，你就向你父亲认个错吧！认个错，他就不打你了。”是认错吗？还是继续抗争？为了早点结束身体上的惩罚，他选择了前者。
他说：“那个时候，他的内心是绝望的！父亲是他在这个世界上最亲的人，给了他生命，养他，可此刻，却在以最残忍的方式伤害他。他不知道该怎么办？明明觉得自己没有错，却不得不认错！”
在他的童年里，父亲的权威是他始终不敢触碰的高压线。后来，他变得总是讨好别人，避免和任何人发生冲突！为了让别人满意，他常常压抑自己内心真实的情感……让·皮亚杰定义了每个人在学习爱的过程中所必须经历的阶段。
阶段一：自我
阶段二：取悦他人
阶段三：公平
阶段四：法律秩序
阶段五：伦理道德
阶段六：普世价值
很显然，他处在第二阶段：取悦他人。并且，他一直停留在了这个阶段。取悦他人者是外在驱动，只知为他人服务。如果让别人满意，他就会感觉良好。他不怎么关心公平和规则，只会一味服从和接受。他错误的通过他人来定义自己，因此常常感觉迷茫，寻找不到自我！
这样的人生是可悲的。
没有成长出健康自尊的人，不知道自己是为什么而活着！
那么，我们应该怎么管教孩子呢？其实很简单。
一、接受孩子的情绪，情绪本没有错。
二、弄清楚孩子行为背后真正的原因。当你站在孩子的角度来思考，孩子的行为就很好理解了。我们可以鼓励孩子哭，允许孩子慢慢的自我调整。尽管慢一点，但这无疑是更有益的！
医生朋友说：“如果我跟他各开一个诊所。如我不走捷径，那一定是好几天不退热的。即使有人愿意接受治疗，我也要花很多口舌来解释，性价比根本不值！他是门庭若市，我是门可罗雀；他是朱门酒肉臭，我是路有冻死骨。”我说：“如果我生病了，我一定会来找您看病的。”
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作者：宝贝夕的臭屁羊医来er趣育儿达人
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