专家支持：魏湘，北京颢润心理咨询中心创始人，主任咨询师，北京师范大学应用心理学博士，精神分析师。
据不完全统计，在中国，有90%的家庭或多或少存在丧偶式育儿。一方面是由于中国很多男性的原生家庭，他的爸爸的功能也是缺失的，所以在他们成为一个父亲的时候，并不太知道自己怎么当一个父亲。而在丧偶式育儿这条路上，其实妈妈们也起到了推波助澜的作用，比如妈妈与孩子的过分亲近。其实在孩子小的时候，妈妈的功能性确实要大于父亲，父亲只是作为辅助者，但孩子稍微大点，比如9个月之后，需要父亲和孩子游戏，实现爸爸的功能。
育儿的这堂课，需要爸爸妈妈的共同努力。
什么是丧偶式育儿？
随便一个妈妈都能在一分钟之内不歇一口气儿地来举例说明什么是丧偶式育儿，通过下面几条，大家可以自测一下：
* 生完孩子，你有没有一度怀疑自己一定是雌雄同体有自我繁殖功能，不然为什么名义上的爹会如此不爽，孩子半夜哭两声一言不合就搬着枕头去客厅睡？而且这一搬，基本就一去不复返了？
* 他越来越喜欢上班了，因为班上有漂亮的女同事，没有爱哭的娃，班上随时有暧昧的段子，家里只有无尽的家务。（其实和带孩子相比，我也喜欢上班，但是家里更需要你啊，别人三班倒，你一个人倒两班，因为孩子要吃啊，孩子要喝啊，孩子要抱啊，那孩子爹呢？哦，你就当他死了吧！）
* 终于熬到孩子上幼儿园了，你开始陪着他上一个接一个的课外班，你开始陪着他做一个又一个的特色小报，你还得像防贼一样防孩子吃垃圾食品看弱智动画片和玩暴力游戏。偶尔会有多嘴的大妈问：孩子爹呢？你想也不想地就回答：你就当他死了吧！哦，不，没完全死，偶尔他还会诈尸，和你一起假装恩爱夫妻幸福的一家人参加某个朋友的婚礼，每到那时，你就在心里默默盘算：如果只是参加一次活动的话，雇一个帅点的，估计半天800元够了吧？再撒个娇卖个萌侃侃价，500元应该也有可能。那要这个爹到底有什么用呢？
要爹究竟有用吗？先别急着回答，听心理咨询师魏湘是怎么说的。
她认为：首先我们说说父亲的功能都有什么？美国卫生部组织专家编写了一本手册《父亲在儿童健康发展过程中的重要性》，其中明确定义了有效的父亲功能的7个方面——
1.和孩子的母亲培育积极的关系；
2.花时间陪孩子；
3.养育孩子；
4.适当地规训孩子；
5.引导孩子走向（家庭）以外的世界；
6.保护和供养；
7.成为一个孩子的模范。
但在我们生活发展中，很多家庭都在潜移默化地形成一个规则：母亲照顾孩子，父亲在外面打拼，但在长时间的过程里，女性也同样需要丈夫，孩子需要父亲。但在母亲照顾孩子过程里，父亲如何加进来成为一个参与者，这对于很多家庭都是个考验。另外每个女性成为母亲以后都希望自己能成为一个“完美”的母亲，比如照顾好孩子起居，心理上也能有很好的发展，但这个过程里，母亲只能做到“足够好的妈妈”，也就是在真实的生活里，尽力做到敏感地与孩子在一起，并满足孩子婴儿期的需要。所以妈妈是需要父亲来帮助的，但至于两个人能够做到什么程度，是因每个家庭而异的。每个父母在养育第一个孩子时，都是新手，无法按照自己期待的那样做到最好，只能在有限的程度里彼此配合，同样每个家庭的父亲擅长的都不一样，在一个家庭中父亲如何发挥他的作用，是需要两个人的沟通并达成一致的。当你看到你们在养育孩子过程中出现问题时，可能很大程度上是你们的婚姻关系需要调整了，而并非因为孩子而如何。
为什么会出现丧偶式育儿？
因为前两步你就走错了。
第一步：那么多择偶方式，无端地选择了最累最传统最不用动脑子还能满足爱心泛滥的那一种：当妈式择偶。
亲爱的，你看见我的另一只袜子了吗？
没。
亲爱的，停电了。
买。
亲爱的，我饿了。
做。
你有没有觉得以上对话是如此地熟悉，对，这些话，我们也经常说，对，就是几年前，我们还住在家里的时候，只不过，称呼全部改成妈。
妈，你看见我的另一只袜子了吗？
妈，停电了。
妈，我饿了。
你以为自己是天上折翼的天使，你以为这就是爱一个人的表现，反正从小到大从来没有一门课是教会我们如何去爱如何和一个人相处。生活，就这样现出了原形。
突然想起结婚的时候，婆婆拉着我的手，执手相看泪眼朦胧：以后，儿子就交给你了，走路的时候，你记得走他后面，当心他屁股兜里的钱包被小偷偷了。
我现在才明白，她的潜台词是：我当妈当到头了，该年轻人上了。
第二步：选了就选了，你居然一脚踏进深渊，又当上了保姆式妻子。
你是家里的全职保姆。上能换顶灯的灯泡，下能修得了马桶，高能重装电脑系统，低能拎20斤的米面上楼。
除了这些，你还是一个超级管家，买房子你得管，装修你得管，保险你得管，理赔你也得管。当然，老公也有用啦，老公会利用空闲时间来施工现场看看，指点着墙壁的颜色说：这颜色，也太难看了吧？老公还会在股市大绿的时候拖长声调问你：老婆啊，最近股市怎么样啦？赚钱了没有啊？
对，你还得在网上买一些家里的必需品，因为网上便宜嘛，你还得在网上买机票定酒店做旅游攻略，因为你大儿子，不，你老公不会网上支付也没时间干这些小事，对，因为给女同事发微信的时间是神圣不可侵犯的。
水到渠成，当孩子出生的时候，你发现那个叫爸爸的生物完全可以改名叫隔离老王了，偶尔逗逗孩子，送孩子礼物，必要时掏出一大把钱出来。
在知乎，一个男人发帖炫耀自己老婆什么都能干，底下有一个神评论说：在我们那里，她们有一个名字叫寡妇。过去传统的那种男主外女主内的家庭模式忽然被颠覆，究竟是妈妈们做的太多了？还是因为妈妈们想的太多了？
魏湘说，女人即使成为妻子和母亲，可能仍然需要重新理解自己内心在亲密关系里的感受。进入到母亲角色，可能会激发女性在原生家庭的内心感受，也就是你曾感受到的你父母之间的关系。这个时期也在考验着女性和丈夫的习惯相处模式，你们在有孩子之前，是如何相处呢？在很多家庭中，女性习惯了自己在家庭中的控制感，丈夫在做一些事情，并未得到肯定的时候，他就想疏离，会陷入到一种循环中：妻子埋怨丈夫什么都干不了，当丈夫做点什么的时候，妻子会说“你怎么什么都做不了？”在这样一种背景下，丈夫就会距离妻子越来越远，妻子也会感到越来越孤单而委屈。时间久了，妻子就会觉得丈夫是个“百无一用的大儿子”，但丈夫那里究竟发生了什么，可能妻子并不知道。另外当一个女人在婚姻中要成为“全能太太”时，可能你也要思考一个问题是：你这样做是否也在满足着自己内心的某种感觉呢？比如自己的价值感或掌控感。这种局面的养成，可以说夫妻各自都有着自己在家庭的习惯和动力。在一个新的家庭中，父亲和母亲的和谐相处，他们两人如何相爱与配合是对于孩子最好的示范。也可以说，一个家庭不在于他人怎么看，重要的是你们一家人如何相处得更舒服，彼此欣赏，更好的合作才是一个家庭的相处之道。
如何摆脱丧偶式育儿？
- 生孩子前父母双方有一个协商，妈妈能作什么，爸爸能作什么，将来会少一些抱怨。
- 在怀孕以后，就开始让爸爸参与到孩子的事情中来，比如陪着产检，和肚子里的孩子说说话，或者睡觉前让他念一些育儿书籍给你听（如果爸爸比较主动学习一些育儿知识，就不用被动学习了），以及准备一些孩子用品等。
- 孩子出生后，给爸爸一项单独的任务让爸爸独立完成，比如洗澡，冲奶粉，或者换尿不湿等，记得爸爸在做的过程中，忍住别说话，除非他问你。
- 孩子再大一些，比如一两岁的时候，故意制造一些孩子和爸爸单独相处的时间，哪怕只有5分钟，你躲在卫生间里千万忍着别出来，即使是听到孩子已经哭到肝肠寸断。
- 爸爸即将要脾气大爆发的时候，妈妈及时出现充当灭火器的角色，想想你小时候是如何一帮一的。
- 增加爸爸单独带孩子的时间，比如让他陪孩子看一部电影，去游乐园玩。
- 当一个尽自己所能的妈妈，而不是一个完美的妈妈。
- 很多父亲也在做出了养育孩子外的其他工作，比如考虑孩子的未来，用自己的力量尽力而为，建造一个相对好的生活条件。这一点也很重要。
- 最重要的是父母各归其位，把你们的婚姻关系经营好，就是对孩子最好的礼物。
