“我觉得，我好像养了个聋子！”
一大早，朋友A在群里吐槽，儿子那俩耳朵就是摆设，喊他穿鞋、喝水、吃饭、出门上学、收拾玩具、洗澡、睡觉……喊破喉咙，他都听不见。
“说他聋吧，我跟他爸商量晚上吃什么，人家在厕所里都能听见，大叫‘披萨披萨’……你们说他是不是故意的！”朋友愤愤不平。
话音未落，群里顿时冒出许多大喊“你不是一个人”的老母亲们：
“我们家一般是听到‘看！这是什么？’的时候耳朵很灵，讲其他一概听不见。”“我经常跟她说话她没反应，我要像马景涛一样问她，她才能听见。”“感觉我生了娃之后嗓门提升了八个度！一句话说至少十遍八遍也不带搭理的，一说吃什么吧去游乐场吧立马跳起来说：好！”
大家正七嘴八舌互吐苦水，朋友B幽幽说道：孩子嘛，其实就是结了婚的老公，选择性耳聋。
沉默3秒钟之后，所有人齐齐为B点赞。
选择性耳聋，可不就是么！
想想自家老公，做人家男朋友的时候，随叫随到，耳朵好使得很。
结了婚，身份一变，好么，叫他倒个垃圾，跟他说逛街看到一件很好看的裙子，撒娇说老公我渴了……没有任何回应。
一说“看，美女”，人家立刻两眼放光，“哪里哪里”……
简言之，想听的就听，不想听的就装聋。
这么说来，动不动就听不见的熊娃们，可不就是结了婚的老公，选择性耳聋么。
我家儿子，大概也是得了他爹的真传。
“宝宝，洗手吃饭了。”“……”“别玩了，该吃饭了。”“……”“吃、饭、了！”“……”“叫你好几遍了，听不见吗，该吃饭了！！！”“……”
跟他说话，简直就是叫天天不应，叫地地不灵。这厢你已经忍不住要发飙了，那边他依旧一副岁月静好的样子，专心地玩玩具、看动画片。
说他耳朵失灵吧，有时候又异常得灵敏。
有次他躲起来，怎么找都找不到，默默说了句“我要吃冰淇淋了哦”，人家立刻从不知道哪个角落奔出来，“冰淇淋呢”……
又不能真发飙，只好装可怜：儿砸，妈妈喊得喉咙痛死啦，你为什么就是听不见？
人家今天说“真的没听见啊”，明天答“我想多玩会儿嘛”，后天回“你一直说很吵啊”。
面对这样的孩砸，老母亲只剩无语、困惑、迷茫……
选择性耳聋，说明耳朵没坏，各位老母亲们大可放心了。
那到底是什么原因，让这么小的孩子就学会“装聋作哑”了呢？
- 对手中的事情过于专注
闺蜜说，她家儿子是恐龙迷，当他摆弄他那些大大小小的恐龙时，跟他说话他是很难听见的，除非拿走他的恐龙。
《妈妈是超人3》中，咘咘看动画片时，贾静雯一连串的“稀饭如果比较凉了，你就要过来吃哦”，“你是小麋鹿吗”，“小麋鹿怎么叫”，“你是掉在电视里了对不对。”
她一句都没听见。
之所以毫无反应，是因为孩子们的注意力，全在正在做的事情上了。
研究人类智力和创造力的约瑟夫·皮尔斯曾说，孩子沉浸在游戏世界里时，边玩边喃喃自语，完全做到了身心合一。
这样注意力高度集中的状态，孩子自然难以被外界影响到。这个时候，家长最好不要去打断他，以免破坏孩子的专注力。
- 对唠叨产生了免疫力
喜剧演员安妮塔·兰弗洛，曾写过一首《妈妈之歌》：
起床，起床，快起来！去洗脸，去刷牙，记得梳头！这是你的衣服、你的鞋，有没有在听啊？！快起来！然后记得叠被子！会热吗？会冷吗？你就这样穿着出门吗？别忘了钢琴课在今天下午，所以你要练！出去外面玩，别玩太疯，别闹太凶。今晚不准玩电脑！我说了算！我是你妈……
是她自己的真实经历，也是无数父母每天对孩子在说的话。
同样的话，在孩子耳边念叨久了，会让孩子产生听觉疲劳。你说的大部分话，他都可以自动屏蔽掉，这就是心理学上的自我防御机制。
所以，想让孩子“听”，首先我们得学会“说”，学会有效沟通。
- 沉默，其实是无声的抗议
隔空大声喊话，不停催促，会让孩子感到反感。
此外，反复念叨，孩子依旧没反应后，父母易出现不耐烦的态度和责备语气：
你长耳朵没啊、真是服了你了、就知道惹我生气，也容易激起孩子的逆反心理：我不听不听，就是不听。
曾见过一对母子，孩子吃饭时，妈妈一直在一旁念叨：吃慢一点、要吃菜啊、呛到了吧叫你吃慢一点、别吃肉了快吃口菜啊……
孩子一直不吭声，妈妈就有点生气了，“跟你说话呢你耳聋了？”孩子非但不听，还故意堵起了耳朵。
不回应，其实是孩子在表示对妈妈的反复念叨及糟糕态度的不满。
我们只有放平心态，耐心地去沟通，感受到尊重的孩子才有可能“恢复”听力。
4
孩子的任何行为背后，都有其原因，不单是表象那么简单。说到底，孩子的选择性耳聋，本质上还是父母的沟通问题。
- 选择时机说话
当孩子在专注做一件事时，如果我们的事情不是很紧急，不要随便去打断他。
这个时候去叫孩子，既达不到目的，还破坏了孩子的专注力。
国外一个研究孩子行为发育的网站上写道，3岁孩子的专注时间为6-15分钟，6岁孩子为12-30分钟，10岁孩子为20-50分钟。
孩子的专注时间本就短暂，我们完全可以选择在孩子活动间隙时叫他。
比如我家儿子，在他看动画片看到一半要喝水时，看完一本书换下一本时，玩玩具有点心不在焉时，跟他说话，他往往乐于回应。
- 让孩子做选择题
对孩子语气生硬地反复下同一个命令，甚至带着抱怨的语气，只会适得其反。
一位正面管教课的老师建议，需要孩子做某件事时，给孩子做选择的自由，孩子会比较容易接受。
比如：
“快点来吃饭，磨磨蹭蹭的。”“赶紧穿鞋出门啊，你又要迟到吗？”“来洗澡，催你八百遍了都。”
换成让孩子做选择，就会好很多：
“你是现在来吃饭，还是再等5分钟做完你的事情再来吃？”“是你自己穿鞋，还是妈妈来帮你穿？”“你想让佩奇陪你洗澡，还是托马斯？”
- 巧用因果法
当孩子假装听不见、磨磨蹭蹭时，让他明白磨蹭的后果，最好后果落在他比较在意的点上。
对门邻居对此很有心得。曾经她家女儿也是装聋的一把好手，但她换了策略后，那俩耳朵的听力好了不少。
孩子喜欢玩滑板车，如果叫了几遍吃饭她还不动，邻居就告诉她，如果现在还不吃饭，等会儿就没时间骑滑板车了哦。
小家伙立刻从玩具堆里爬起来了。
孩子很喜欢幼儿园里的一个小朋友，喊她出门上学喊不应，邻居只要说一句：再不走，你就不能在幼儿园门口迎接那个小朋友了哦。
小家伙三两下穿上鞋，按电梯去了。
- 让孩子感受到尊重
隔空喊话，居高临下地下命令、催促、抱怨，甚至威胁，都会让孩子有压迫感，容易激发孩子的逆反心理。
和孩子交流时，可以走到孩子面前，蹲下来和他平视，态度平和地沟通。耐心等待后依旧没有回应时，坚定地继续重复你的要求。
反复几次后，孩子会感受到你对他的尊重，看到你的耐心等待，意识到你是认真的。
电影《奇迹男孩》中，奥吉因为被同学嘲笑心情郁闷，当妈妈问“第一天在学校怎么样”时，他不理会，躲进自己房间。
是妈妈态度温和又不失坚定地，要求他坐下、摘掉头盔、同他讲道理，才让奥吉解开心结、破涕为笑。
此外，当孩子完成要求后，要及时给予具体行动的夸奖、表达谢意等。
比如：玩具收得很整齐呢；今天穿鞋穿得又快又好哦；谢谢你帮我一起摆放碗筷。
教育小孩，是门学问，需要孜孜不倦地研究、学习和实践，也如烹制美味，全靠父母的耐心和火候。
恰如乐嘉所说，没有天生叛逆的孩子，只有没沟通好的父母。
当你想发火时，请倾听一下孩子内心的声音，当你埋怨孩子没有做好时，请反思一下自己有没有做好榜样。
在孩子成长的路上，请给他们多一点耐心，少一点唠叨。
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