亲爱的咨询师：
我已经快30岁的男人了，越来越发现自己自私、懦弱、逃避、喜欢把自己裹得严严实实、只要奖励不要惩罚、虎头蛇尾三分钟热度、严重拖延，这些问题正在把我的亲密关系拖向深渊，我的老婆深受其害，可是我没有办法控制自己。我总觉得我不配拥有爱和美好的东西，一旦拥有就想破坏掉它。我不配是我内心里常常出现的声音，我越来越清晰地看到那个自卑的自己。
当她对我好时，要和我亲密的时候我会情不自禁地躲开，她用满怀热情欢呼雀跃的感情来对待我的时候，我会用很沉重的感觉来回应它甚至不回应，内心里总有这样的一个声音：
我不相信我能拥有这么美好的事情，这一定是假的。觉得自己不配拥有太美好的东西，一旦拥有就想破坏掉。那种感觉就比如终于下定决心买到一双很贵的鞋子，就觉得自己很有罪恶感，不配拥有这么好的东西，然后就要把它当成一双很普通的鞋子来对待，甚至旧鞋一样来对待，穿坏它，弄烂它，这样我仿佛就会舒服一点。
老婆说她刚开始听到很生气也觉得不可思议，想骂我。后面想想觉得我好可怜，永远在追逐却永远得不到，求而不得。当她这么说，没有表现出生气和要惩罚我并且理解我的时候我觉得安心和舒服。
我还发现我平时要满足自己的欲望，享受一些美好的东西的时候，需要借助他人的名义心理上才会好受一些。比如买个好点的床明明是我想买，但是我会告诉自己是为了她可以睡得更好！买好的沙发是为了我们可以休息得更好！而当她逼着我来聊这些的时候，对我来说就好像被剥光了衣服裸露在公众场合一样，我感到羞愧和自卑。
我发现我真的很自卑，自卑仿佛从小就种植在我的身体里了一样，挥之不去，而这些好似和我的母亲有关系。在我的印象里她总是默默的干活，把好吃的留给我们，当我们在吃饭的时候她就在干活，等我们吃完了，她再来吃我们吃剩下的。我知道她很伟大，但是同时也给我很沉重的负担感，我觉得自己很羞愧也害怕以后需要像她一样隐忍辛苦。她其实一直也都是很沉重的感觉，有些悲戚，但是同时又有极强的自尊。这些是我记得的小时候的几件自己和她之间的事情：
1、小时候我们几个孩子的欲望比如想吃想用好的总会被抑制，连想都不能想。不应该总想要吃这个吃那个！比如别人家有装有线电视，我妈妈不准我们去别人家看。特别爱尊严，因为这样会被人看不起。
2、带同学来家里，家里有好东西的时候我很想要拿出来给他们吃。但是爸爸妈妈会不舍得分享出来，比如拿饮料，会说拿两罐就好了不要拿太多了，如果我拿多了，后面同学走了，父母会一直碎碎念！这让我觉得自卑又羞愧，因为去别人家的时候别人的父母超级热情！
3、因为我是男的，上面已经有两个哥哥，我妈一直想生个女的，小时后长期的跟邻居啊什么的说，生我的时候当看到我是个男的时候，就恶心的好像吃了肥猪肉一样！这也让我觉得很自卑，觉得自己不够好。
我觉得很难受又无能为力去强迫自己做哪些改善，改善自己的感受，改善自己的亲密关系，我甚至不喜欢自己。我很想去做些什么来改善我和她之间的感情，我不知道我应该怎么办？我也想好好珍惜她对我的爱，我知道我会把她消耗完的。我很惶恐。
期待你的回信，感谢！
小鱼儿
咨询师回复1
小鱼儿，你好！我是心理咨询师薛炅。
读完你的来信，字面上我看到的是一个苦恼于会亲手破坏自己亲密关系的30岁成年男性，但同时脑海里也浮现出背后那个自卑的小男孩，退缩在一个角落，既渴望爱的热度，又怕被她灼伤。
你说你不太相信自己值得拥有美好的东西，一旦拥有就想破坏掉。当妻子想和你亲密的时候，你会情不自禁地躲开。但其实你心里很需要妻子的热情，你写信来就是想好好珍惜这段关系，害怕会失去她。对于这样的矛盾，让我们从你的成长经历里来理解。
从你成长经历来看，你有很多自发的愿望是被禁止的。比如你想吃好吃的东西，比如你想看好看的电视，这些被是被母亲禁止的，严厉到甚至连想都不能想。母亲的理由是想这些很丢人，伤自尊。这就好像在宣称，“我想要一样好东西，但是我不可能得到，所以这样的眼馋是令人羞耻的，所以今后我要避免任何会唤起我渴望的情境，以避免这种难以承受的羞耻的感觉，这样就维持住了我的自尊。”在你和妻子的关系中，你不是不需要妻子的亲热和关心，你竭力推开的，是那种对于渴望而不可得的深深羞耻感。这其实是心理学上的一种防御机制——反向形成。小小的你，当吃不到想吃的东西的时候，只能从妈妈那里学会用“我不需要”的假象，来抵御自己的强烈愿望。在这样的防御之下，人的真实感受被扭曲了。你是愿意妻子热烈地爱你的，但是意识上你感觉不到你是需要的。
这样说来好像很清楚，但因为防御机制是潜意识的，特别是当它以强势的代际的方式从父母向小孩传递的时候，作为小孩的你很难躲过。从你的来信中，我还看到了你对母亲深深的认同。你说，“她（妻子）用满怀热情欢呼雀跃的感情来对待我的时候，我会用很沉重的感觉来回应它、甚至不回应。”而当你描述母亲的时候，也说道：“我知道她很伟大，但是同时也给我很沉重的负担感，我觉得自己很羞愧也害怕以后需要像她一样隐忍辛苦。她其实一直也都是很沉重的感觉，有些悲戚，但是同时又有极强的自尊。”母亲在物质匮乏的年代，发展出了她自己维护自尊的方式，但因为这并不是真正的自尊，所以不可避免地，她隐忍压抑下来的羞辱感，以一种沉重的方式投射给了你，被你内摄。你说你其实不希望像母亲那样隐忍辛苦，但恰恰你在回应妻子的方式上，表现出来的就是一种不敢当的羞愧感，还很沉重。
另外，你的对于亲密的不适感、自卑感和不配得感，可能还来自于更早期的成长经历。你说，“当（妈妈）看到我（生出来）是个男的时候，就恶心的好像吃了肥猪肉一样”。如果一个孩子出生后，感到他是不被欢迎和喜爱的，长大后也是不容易接纳自己的。温尼科特说：“幼儿可以在没有爱的情况下被喂养，但缺乏爱的喂养是没有人情味的，无法造就一个自主的真正人类的儿童”。如果只是被单纯地喂饱，缺乏紧紧的拥抱、温柔的抚触，和充满爱意的眼神，孩子也无法习惯人类的亲密，虽然那原本是种本能的需要。所以妻子对你的热情和亲密，也会唤起你对依恋的原始渴望，和随之而来的得不到的羞耻感和行将失去的恐惧感。你会恨自己多么渴望和依赖这些美好的事物，因为恐惧自己过于依赖，所以索性想弄坏她、摧毁她。
你还提到拖延，我认为拖延是因为有些事情真心不想去做，但是道理上觉得应该要做。从你的情况来看，可能目前主要的任务是要揭开反向形成的防御机制之下，那被扭曲的本真的需要和愿望，而不是太强调应该要怎样。一个完全生活在客观现实中的人，是不能敢爱敢恨的，是缺乏激情和生命活力的，我们需要首先尊重一个人的主观真实。你很想改善自己的亲密关系，好好珍惜妻子对你的爱，可是如果你尚不能很好地爱自己，接纳自己，怎么可能好好地爱他人呢？
而心理咨询，特别是精神动力取向的咨询，是可以帮助你改善的。在一段稳定、安全、抱持的关系中，你会发现那些存在于你潜意识中的、过去的、不恰当的防御机制，是怎样影响着你现在的生活。你会慢慢感觉到自己被人看见和欣赏，也会慢慢呈现出你作为一个独特个体的主观真实和生命活力的部分。那是一种健康的自尊方式，而不是被自卑和羞愧完全占据。
咨询师 薛炅
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咨询师回复2
小鱼儿，你好。
我是咨询师邵㑳颖。看到你的来信，能够感受你深深的无奈和无助。在你的生活中，似乎常有两股力量在拉扯你，一方面是对美好事物的渴望，可另一方面又是摆脱不了的自卑和自责。这样的矛盾时常让你对现在已经拥有的一切感到诚惶诚恐，因为你既不能完完全全地享受当下，又担心如果再这样持续下去，会不会就连现在所剩下的美好都没有了。然而，令我感到高兴和感动的是，你深刻而又清晰的自省能力，以及想要积极改善的动力，这些动力终将会成为你修复过去创伤和走进真正你想要的生活的铺垫。
一． 负面的自我评价从何而来
想要修复你的自卑，消除你的“我不配”，改善你的羞愧感，提升你的自信，然后重新帮你建立起对美好生活的接纳和享受，那我们就需要先从了解你的这些不良感受从何而来入手。
来信中，你提到了母亲对你心理发展的影响。她是一个传统的中国女性，吃得起苦，坚强，有韧性，为子女可以无私地奉献，而这些伟大而优良的品质，就像一把双刃剑，一方面让你们欣赏和感激，可另一方面也让你们感到沉重，倍感压力，以至于无法责怪。我想母亲崇高而优秀的品质本身并没有问题，问题出在了她的表现方式。你们吃饭她干活，把最好的留给你们，而她却吃你们剩下的，这样的行为方式虽然有客观因素的存在，可无形中她也在用一种实际行动向你们表明她的不易和你们“应该”有的报答，这种无声胜有声的方式向你们传递着一个信息，那就是你们现在所拥有的一切美好，都是靠她承担了一切的不好换来的，既然是这样，那试问，你在享受的时候又怎么可能心安理得呢？
其次，父母的纠结与矛盾某种程度上让你十分困惑。他们一方面没有办法像别人家的父母一样，给家庭创造良好的物质条件，例如有线电视、好吃的食物，可另一方面他们又很在意别人对他们的评价，不光是他们要保护自己的自尊心，他们也会要求你们一同来为他们创造面子。所以才会发生，你想看别人家的电视，他们不准，你想分享好喝的饮料，他们说拿两罐差不多可以了，这一类的事情。作为一个孩子，其实根本没有能力分辨这些行为背后的动机，在那样的情况下，你会有的心理发展就只是：我不该有这样的想法，是我要求太多、太高了，是我不好。
第三，是关于你的降临。我们每个人来到这个世界上都是有理由和原因的，有些人是被父母，被整个家族欢迎，期盼而来的，有些人是不在计划内，意外得来的。很显然，你似乎是你们家庭的一个意外。而这样的“不受欢迎”也一直影响着你，作为第三个儿子的身份所享受到的权利，因为那些本不应该属于你，是属于小女儿的。
二． 消极的自我观念如何影响现在的生活
因为有了父母的“言传身教”和偏差的理念输入，以至于即使成年了，羞愧，自卑，“我不配”这样的感受仍然挥之不去。就像是你虽有着一具成年男子的身躯，里面却住着一个受伤的孩子。逃避，拖延，把自己裹得严严实实是你在成长过程中慢慢发展起来的一种行为模式和规律，或者更专业的说，这是你心理受到伤害后所发展起来的一种防御，帮助你应对伤痛。它们没有好坏对错之分，但有健康合适与否之说。
例如，你穿一双很贵的鞋子会让你有愧疚感，这样的愧疚来自于童年你父母对待你的方式，所以如果把它弄旧再穿，你就不需要直接面对那样的伤痛了。又像是，小时候当你想吃好吃的，想看新鲜的事物的时候，常常会被责备和埋怨，你会感受到你能吃上好吃的，是父母用自己的苦换来的，所以你不该，也不可以心安理得的享受这一切。长大后，即使你想要买一个舒适的床垫，沙发给自己享受你也不能，因为这样会做让你体会到小时候那些不好的感觉，所以如果借用他人需要的名义，就可以成功地回避掉小时候的感受，同时又享受到美好事物给你带来的愉悦感。
三． 积极地面对，敢于尝试
尽管，好的伴侣会成为我们半个咨询师，可同时我也很理解，当你主动或者被动地要跟她诉说一切时，那种被扒光衣服，看得一干二净的羞耻感。这也是为什么我们的“秘密”只能告诉与我们毫无关系的咨询师的原因。
身边有善解人意的家人和朋友自然是好事，但也只能对我们起到鼓励和支持的作用，无法真正成为我们的咨询师，因为其中牵涉太多主观感受和顾忌。也就是说，我们根本不可能对他们坦诚布公。找个陌生人说出来又得不到专业性的帮助。而科技的发展可以使我们更便捷地获取信息和理念，不光是我们可以足不出户就了解到各地文化的差异和先进的思想发展，也可以打破地域对我们的限制。虽然不知道你身在何处，但只要你想，就可以随时找到合适你的咨询师，在安全和稳定的关系中，让咨询师用专业的方法和角度来帮助你走出童年创伤对你造成的不良影响。
咨询师 邵㑳颖
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