最近正在热播的《都挺好》频频登上微博热搜榜，更是在豆瓣拿下8.4的高分。
由姚晨饰演的苏明玉出生在一个特别重男轻女的原生家庭里。小时候，饭桌上有什么好吃的妈妈都给两个哥哥，对她这个女儿却总是视而不见。
大哥考上斯坦福，妈妈卖房也要供他去美国留学；苏明玉临近高考偶尔回来，还要帮二哥洗衣服；自己明明可以考上清华，问妈妈要1000块上辅导班，却遭到了妈妈的拒绝，甚至还被妈妈打。这一切只源于苏明玉是个女孩。
受尽委屈的苏明玉彻底和家里绝裂了，后来由于妈妈的离世，所以又不得不回来面对她的家庭。
由于工作的关系，苏明玉当众检举二嫂，导致二嫂失业。二哥苏明成知道此事后，被愤怒冲昏了头脑，竟然出手打了自己的唯一的亲妹妹，致使苏明玉住院。苏明玉报警抓了苏明成。
苏明成在派出所的这段时间，苏明玉的爸爸、大哥，不停地劝明玉：“何必呢，都是一家人，放过苏明成吧。”根本没有人去关心明玉哪里被打伤了，哪里痛，每个人想的最多的就是明玉为什么不愿意放过自己的哥哥呢？兄妹之间为什么不能平平和和呢？
正是从小不受妈妈的重视，才使得她二哥这样肆无忌惮对待她。这让我想起前段时间那个深圳小女孩被家长虐待、殴打的视频，妈妈一言不合就打她，爸爸心情不好也打她，甚至比她小的弟弟，也有模有样地学着爸爸妈妈的样子打她欺负她，而她所能做的，只是默默忍耐，像个不倒翁一样，被打倒了就自己站起来，继续写作业，仿佛刚刚的被打从来不曾发生过一样。
心理学家阿德勒曾经说过：“被过于宠爱和被人忽视的孩子是很容易被误导的，他们经常形成错误的人生观。”
父母的偏心不仅伤害了那个被忽略的孩子，同样也伤害了被你重视和溺爱的孩子。
1、最让人难过的不是父母偏心，而是明明偏心父母却毫无觉察
几天前，浙江宁波的一个社区 ，一个5岁小男孩悬在5楼阳台外，一个小女孩从窗口探出半个身子，双手紧紧抓住他，这个状态已经持续有20多分钟。
幸运的是，在消防人员和小区居民的帮助下，小姐弟被救了下来。孩子被救没多久，爸爸赶了回来，一把抱住小男孩，斥责小女孩：“爸爸才离开几分钟，怎么没有照顾好弟弟？”小女孩放声大哭。
真想抱抱那个小女孩，她的心里有多委屈啊！自己也才只有8岁，也是个需要大人照顾的孩子，碰到这样的事，肯定吓坏了，能坚持抓住弟弟20分钟不放，已经非常棒了。
可是爸爸不但没有安慰她，反而还训斥她。
美国心理治疗师苏珊·福沃德说：“明智、成熟、有爱心的父母所持有的观念会考虑到家庭中每位成员的感受和需求。”
但是很遗憾，很多父母根本没有考虑到孩子的感受，对某些孩子偏心好像由来已久。
我曾经在知乎上看到这样一个问题：父母能信心到什么地步？
下面有人这样回答：明明是四口之家，他们仨看上去好幸福！
这让我想起《请回答1988》里的德善，作为家里的老二，荷包蛋没有她的，鸡腿也是只给姐姐弟弟吃，过生日只能在姐姐过完后，蛋糕上拔掉三只蜡烛继续过。
她说过要过自己的生日，爸爸妈妈总是敷衍说“明年明年”，德善忍不住委屈大哭，爸爸于是道歉说“我也不是生来的爸爸”，然后专门为德善过了生日，似乎从此以后应该一视同仁了。
可是后来家里煤气泄漏，爸爸妈妈只记得把姐姐弟弟背出家门，却忘记了还有德善在屋里，德善自己一个人爬出门。
弹幕里有个人说“如果是我就不出来了”，作为旁观者都会说出如此绝望的话，身为主角的德善该是怎样的伤心难过！
我觉得最可怕的不是明显的重男轻女，而是心底里爸爸妈妈们自己都意识不到的偏心。
苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中写道：家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但是传统的孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在。
是什么让家变成了恨与伤害传递的通道？一切都是缘于父母的偏心。
2、子女间是否相亲相爱取决于父母的态度
曾在一档节目中看到田亮说过这么一件事。
姐姐森碟和弟弟一起玩，弟弟觉得自己吃亏，就假装摔倒，奶奶就立马质问森碟，森碟解释说：“不是我推的，是他自己摔倒的。”
此时的森碟一定是觉得很委屈，田亮看到这一幕，对森碟说：“你是爸爸的好帮手，你要带好弟弟，你们俩是一个整体，要成为伙伴，而不是争宠的对立面。”
很高兴田亮会这样说，而不是批评姐姐。通过这样的引导，姐弟俩的关系才会越来越好。
我的闺蜜也生了两个孩子，弟弟比姐姐小五岁，是二娃“鄙视链”中最佳组合，可是家长稍有一点不注意，就会让两个孩子产生矛盾。
有一次闺蜜只给老二买了几件衣服，心里想的是之前才帮姐姐买过，这次就没帮姐姐买。小女生就比较敏感，问妈妈为什么不帮自己买，是不是自己没有弟弟听话。
其实孩子在意的并不是这件衣服，而是经由买衣服这件事来确认父母对孩子是否存在偏心的心意。生活中很多父母都认为强的那个孩子不用管，因为他够强，独立性高，不需要操心。可这样就导致优秀的孩子产生一种错觉，认为父母没那么疼自己。其实是父母把更多的心思放在那个不太争气的孩子身上了，认为这孩子弱，需要更多的帮助，需要操心更多，担心他的未来。
安德烈·莫罗阿在《人生五大问题》中说：什么是幸福的童年呢？是父母之间毫无间隙，在温柔地爱他们的孩子时，同时维持着坚固的纪律，且在儿童之间保持着绝对一视同仁的平等态度。
其实更多时候并不是兄弟姐妹之间不够相亲相爱，而父母的态度决定了孩子们是否能真正的相亲相爱。
3、作为父母如何协调好多子女之间的关系
《知否知否》中的孔嬷嬷曾说过一段话：“儿女众多的人家，父母最要一碗水端平，方能家宅宁静。虽说姊妹之间，应该互相谦让，可也得是这个让或是那个让，总不能让一头让的。日子久了，父女姊妹之间，难免生出嫌隙来。”
很多父母在要二胎的时候，给出的理由都是“想等自己百年之后，孩子能有个伴”，既然是这样，那么父母在自己有生之年就要想办法协调好孩子之间的关系。那么父母就要从孩子很小的时候做到以下几点：
（一）、放平心态，接纳孩子的不完美
家里只有一个孩子的时候，父母全部的身心都放在这一个孩子身上，没有对比也没有别的寄托，所以无论孩子好的坏的都得一并承受。但是有了二胎之后，随着时间的推移，两个孩子之间慢慢显露出不同的性格差异，父母在日常生活中非常容易产生对比。
很多父母最常说类似这样的话：“你看看你哥哥多懂事，次次都考100分，你看看你”，父母旨在激励孩子知耻而后勇向哥哥学习，可是却不知道这样一来就为孩子之间的糟糕关系埋下了伏笔。
被表扬的孩子得意扬扬从内心也开始鄙视起不被表扬的那一个，而不被表扬的那一个，从此在内心种下了自卑的种子，也种下了对别一个孩子的不满。慢慢地这种负面情绪集聚得多了，只需要一个小小的引子就能使得两个孩子之间发生战争。
父母一定要懂得每个孩子都有自己的特点，有的孩子爱学习，但有可能不关于与人交往，而有的孩子也许学习不好，却在别的方面有自己独特的一面。要相信没有人一个是完美的，也没有一个人是一无是处，要善于发现孩子性格中的特点，接纳孩子的不完美，引导孩子向着自己的优势方向去发展。
（二）、增加孩子之间的相处时间
很多智慧的父母，从小就会让老大参与到照顾老二的过程中去，在照顾的过程中，慢慢地也会使得两个孩子之间的情感更加深厚，也使得老大更有责任感。
《正面管教》的作者JaneNelsen说：“自信是在归属感、对自己能力的相信、知道自己的努力是有价值的并被珍惜的基础上发展出来的。
但是在这个过程中如果老大没有做好，父母千万不要直接责骂或者惩罚老大，一定要问清原委，然后再做公平裁决。
（三）、要懂得有策略地把自己放在两个孩子的“对立面”
有人说要想和一个女人快速成为朋友，就跟她交换秘密，想要让两个孩子成为朋友，就让他们成为盟友。
想要让孩子跟自己的兄弟姐妹成为同盟，也是有策略的。比如在其中一个孩子犯错误的时候，可以在批评完这个孩子的时候，趁机“教训”一下另一个孩子：“你也会经常犯你哥哥/姐姐这样的错误，今天我批评你哥哥/姐姐了，如果下次你再犯，也会同样受到这样的惩罚。”这样虽然没犯错的孩子会感觉有点冤枉，但这个小小的插曲很快就会让他们有同病相怜的感觉，很快结成同盟。
网上流传着这么一句话：“我们等了一辈子，都在等父母一声抱歉。父母等了一辈子，都在等我们一声谢谢。遗憾的是，大多数人都没有等到。”
“苏明玉”们自始至终都在等父母的一句道歉，可是又有多少子女可以真的等到父母的一声“对不起”，好难好难。
都说送给孩子最好的礼物是给他们留一个亲人，希望父母们可尽量做到公平，不要让那个被忽略的孩子永远委屈，不要让那个受宠的孩子变成人人讨嫌的“白眼狼”。
