全职在家的表妹最近跟我聊了这么一个事情：
看到小区邻居的全职妈妈们凑在一起有说有笑，育儿上互通有无，孩子在一起有玩伴，她很是羡慕。
她想到自己成天就一个人，孩子越来越大也需要一起玩的朋友，所以表妹也想凑伙跟大家一起。
但是，真的深度参与了才知道，说是为孩子凑一起玩，其实妈妈们之间的社交，绝不比孩子之间的轻松。
孩子的恩恩怨怨至少都在明面上，一个不爽大不了哭出来，可是妈妈们的“明争暗斗”，却也让她颇费心机，细想想，也有不少是非、歧视和缠斗。
表妹说，妈妈们交往起来，是是非非很烦人，比带孩子本身还耗费心力。不交往吧，自己和孩子难不成要活成“孤岛”？到底该咋办？
第一个要面对的问题，就是任何人际交往中都有可能出现的“势利眼”。
接触过一位孩子三岁时跨城搬家到广州的妈妈M。她原先生活在北方一个城市，后来有机会搬家，她“就像逃命似的，赶紧离开了原来的环境”。
她说，有了孩子后也是本着“为了孩子有个伴“的想法，开始和其他妈妈打交道，迫不及待想和别的妈妈打好关系。
但M说，这种深入的”妈妈圈“的交往，基本上没小孩子啥事，最后还是大人的江湖。
比如，参与身边全职妈妈的圈子时，大体套路是，初次接触，大家客客气气，一派斯文又克制的样子。
第二次开始，开始有人很热络地问你：
房子多大？开什么车？老公做啥工作？公婆做啥的？
有套路深的精明人，还会省略前面两个问题，直接问：你家车位买在哪里？
除了这些问题外，慢慢的接触中，会有人很着意地分辨你的衣服和孩子用品的品牌和价位。
M说，有的妈妈更精明，一个小区住着，会通过住的楼层来判断你的家庭层次和收入。
除此之外，全家是否旅行，旅行乘什么航空公司，住什么档次的酒店；买东西是去商场，还是批发市场街边小店；吃饭是去食物精致服务上乘的高逼格餐厅，还是普通消费的大众去处；这位妈妈什么风格、育儿理念……
总之，大家会根据这些“蛛丝马迹”来判断一个全职妈妈的经济状况，再根据经济状况，决定对彼此的姿态和交往模式。
M说，不亲身经历你根本体会不到那种压抑，就算亲身经历了，受了很大的影响，你还不一定能具体地描述出来，这才是女人之间交往最可怕的地方。
而且越是小地方，这种“势利”“攀比”的风气越浓。
你要么也盲目地消费、焦虑、跟风、比较。要么就自动或者被踢出局，被边缘化，接受“被晾在一边”的待遇，总体风气就是“恨人有笑人无”。
除了每种人际交往中都有可能出现的“势利眼”，还有个每个妈妈圈里都有的心态，就是“育儿优越感”。
有句老话不就说了吗，“孩子是自家的好”，这潜台词是“我家养孩子那才叫有一套”。
所以，潜伏在妈妈圈里，左耳朵刚听了：“哎呀，我跟你们说，隔壁家那谁谁谁，这么大了还在吃奶，孩子也不好好吃饭，又瘦又小。大人也不着急，还乐呵呵得老觉得吃奶很光荣。”
接着，右耳朵又会听到：“谁谁谁家娃从生下来就没奶，一直吃奶粉，现在总生病，动不动就跑医院，打针吃药挂点滴是家常便饭。当妈的也太不负责任了，谁不知道母乳好啊。”
上一秒听有妈妈议论：“我家娃学了仨兴趣班。技多不压身，别等上学了啥也不会，咱做爹妈的后悔可就晚了。你看谁谁谁，什么都不让孩子接触，就是瞎玩，这不是耽误孩子吗？”
下一秒就会有妈妈说：“我家娃从来不上兴趣班，这么小就学这个学那个的，多可怜啊。小孩子，不就是玩吗，不玩大了要付出代价的。你看谁谁谁，天天教孩子认字，数数，被古诗，一出来就让孩子给大家伙表演，把孩子当什么了……”
相信太多妈妈经历过，出去溜娃，总有热心人瞧不上你，指正你，“这样不行“”那样不好“，甚至大声呵斥你：”你这当妈的怎么能这样啊？你这个妈是怎么当的？！
太认同自己，就容不下旁人。再加上“舐犊情深“的情感因素掺入其中，难免会出现妈妈们的这种莫名其妙的优越感：
全世界就我这孩子养得好，就我懂孩子、懂教育。“我的方式最先进，比你们的都要好”，把其他人自动划归到了“旧”的、“错“的、“毁孩子”一类。
这种心态，会让人居高临下评判、指责别人。
但偏偏每个妈妈圈子里，都少不了这种人。
继续八卦下去哈。每个妈妈圈里都有一个“不把自己当外人”的“大喇叭”妈妈存在。
她们一般对人很热情，自来熟，热衷八卦，喜欢背后嚼舌根，或有心或无意地挑拨关系，是交际圈里的负能量来源。
我曾在“简书”上读到一篇全职妈妈W的日志，其中就讲到邻居有位“不拿自己当外人的妈妈”。
两家孩子喜欢一起玩，对方妈妈就不分时间情形，随时就来W家里串门。
开始，W本着孩子之间是好玩伴，顾及邻里关系，又觉得“对方也接受过高等教育，又参加过社会工作，理应知道人际交往的分寸和礼仪”等，就没拒绝。
没想到呢，对方妈妈还真是没自觉，“除了周日周天孩子被带去奶奶家以外，周一到周五，每天随时都会敲响我们的门”，对方进门之后，把孩子一放，任他在W家翻箱倒柜随便折腾，自己则坐在W身边开始八卦——
有时说婆媳矛盾，哭诉自己老公和婆婆的“过分”；有时说这家邻居半夜吵架，“摔的门特别响，吓死我了！她老公的车都好几天没见停在楼下了，都不回家来了”； 有时故作神秘的样子，靠在W耳朵边小声说，“谁谁家闹离婚呢，她老公当着她叫小三儿来家里睡”； 有时说“楼下理发店的老板说谁家的孩子有毛病，
…………
最后，W和家人商量，觉得与邻居这位妈妈，不能走得近，因为不管个人心情还是家庭生活都被影响，甚至会招来是非。可是又不能交恶，因为邻里住着，总要见面，孩子幼儿园、小学直至中学，大几率上也是要在一起，不可避免的有交集、要接触。
所以就选择慢慢冷淡了关系，“首先不主动联络她，其次尽量避免被她联络到“。
妈妈们有了孩子之后，通过孩子建立了“妈妈圈“这么一个人际关系圈，彼此之间都是以“某某妈妈“的身份相处的。
大多数情况是，孩子可以一起玩，但妈妈之间并不合拍。
就算有些地方能说到一起，“妈妈圈”的绝大多数人，最多算熟人，而绝不是朋友。
毕竟，人各有不同，不可强融，有些人压根就不适合做朋友，但这并不妨碍“某某的妈妈“们做熟人。表面上嘻嘻哈哈，孩子们玩归玩，但妈妈之间保持距离，不做深交。
不亲近，也不疏远，关系不说好到什么程度，但总是可以笑着打招呼。
我总觉得，这才是“妈妈圈”的生存法则吧！
