小女儿刚断母乳之后，还有半夜喝水的习惯，半夜坐起来喊：“妈妈、喝水，妈妈、喝水！”所以每天半夜我都要起床一次去完成这个任务，睡眠也因此被影响，每天上班时都有些疲惫不堪。我觉得因为无限制地满足了孩子的需求，所以她以此控制了我，来实现自己的依赖，才让事情变得更糟糕。
赶上放假的时间，我决定要彻底改变孩子这种依赖的心理。我们改成睡觉前给她喝白开水，她半夜再次哭闹要水喝的时候，我们就由着她去折腾，她累了也睡着了。这样反复折腾了三天，第四天她就一直睡到大天亮，中间没有起来过。我和孩子爸爸为了我们这几天抗争取得的胜利而高兴，因为我们彻底摆脱了孩子几个月以来对我们的“依赖性”控制。
小孩子对于父母有很多种“控制”行为，我上面提到的就是“依赖性”的控制行为，多发生于幼小的孩子身上。家长对于这样的孩子，就要彻底阻断她习惯性的行为模式，就像我家的孩子，“喝水”只是一种心理暗示，其实是想要持续母乳期时的妈妈安抚。而以这种方式获得安抚，让孩子觉得我有“需要”，父母就可以提供，逐渐发展成严重的依赖心理，你不去关注她，孩子就会觉得焦虑不安，哭闹得更严重。这就要求家长一定要有“舍得”心理，不要因为孩子哭闹就心疼，或者因为怕孩子哭闹而妥协，这将给孩子留下非常不好的心理暗示，我是可以“控制”你的。
对于年龄大的孩子来说，他们对于父母的控制行为是以一种“示弱”的方式，即用自己的“恐惧感”来让父母完成自己的意愿。
“
我的小女儿上卫生间总是要我帮她先打开灯，她才敢进去。刚开始我帮她是因为她的个子矮，够不着灯的开关，但是她5岁了，可以自己开关灯的时候，还是需要我帮助。如果我不帮忙，她就在一旁喊着：“快点，快点，妈妈，我要憋不住了。”
我质疑她：“为什么不自己开灯去卫生间？”
孩子跟我说：“妈妈，卫生间很黑，我很害怕，里面有妖怪！”
“那，妈妈打开灯，妖怪就没了？”
她笑着说：“是啊，妈妈，你一打开灯妖怪就吓跑了！”
由这件事情逐渐演变成，每次上家里的二楼，她都要让我走在她的前面。楼上没人，她绝对不自己上去，理由依然是：“我害怕，我觉得楼上有妖怪。”因为这个借口，我每天要为她做很多事情，开卫生间的灯，去楼上拿书，去厨房倒水喝，……，我觉得我成了围着她转的小保姆了。
转眼孩子就要上幼儿园大班了，此时我开始决定不再被她“控制”。这天从幼儿园回来，她又急着去卫生间，她喊我：“妈妈，快开灯！”
我坐在沙发上告诉她：“你可以自己开灯去！”
她感到很惊讶我会拒绝，喊着：“哎呀快点了，我要尿出来了！”
我平静地指指灯开关下的小板凳说：“够不着，你可以踩着板凳，你要是不想开灯去，你尿在裤子，但是裤子你要自己洗。”
她崩溃地大喊：“哎呀!哎呀！怎么办？”
我装作没听见，去厨房做自己的事情了。
被我拒绝后，孩子表现出很无助，甚至有点愤怒，过了一会儿她气哼哼地回来了：“你真讨厌，我差点就尿了裤子。”
我笑着问她：“自己开灯也没那么困难是不是？卫生间里也没有妖怪对不对？”
对于孩子的这种表现，只是一味期待妈妈帮她解决问题，而自己却不去突破自己内心的恐惧，这就是孩子的愿望，渴望别人因为自己的“恐惧感”而帮自己解决问题。我们一定要帮助孩子走出这个怪圈。
在我拒绝为孩子解决要求后，她从刚开始的恐惧感，到找到解决方法，在这件事情中就找到了积极的意义，这就是心理危机干预的一种方式。孩子总是借助妈妈的力量，来消除她自己的恐惧感，是她内心不合理的期望，如果我没意识到她的真实意图，就会被孩子所控制。
很多时候家长没有意识到，恐惧感会成为我们受益的工具，尤其是小孩子，她们经常会用这样的模式来获得照顾，满足自己的依赖。如果我们过度满足孩子的需求，恐惧的受益模式就会在她的潜意识中形成了。
就像我的孩子本身害怕的不是“妖怪”，而是在意恐惧产生后从我这里得到的好处。她总是觉得自己没有胆量去面对假想的妖怪，要依赖我，并认为妈妈是必须对自己的恐惧负责的，如果让她自己去面对，就是妈妈的错误。如果总是让孩子有这样的想法，她会逐渐因为自己没有胆量面对恐惧，而产生过多的自卑与无助感。
每个人都会对一些事物有莫名的恐惧感，孩子感到恐惧的时候，家长要关注她，理解她的情绪，帮助孩子从恐惧感中一起发现积极的意义。
如果我们只是片面地告诉孩子不要害怕，是没有任何意义的，我们也不能满足孩子因为恐惧而提出的不合理需要，要给孩子预留出成长的空间。
谁也做不到“完美父母”这样的标准，所以帮助孩子走出恐惧，消除控制父母的潜在想法，成为一个积极向上、心理健康的小孩，才是我们最大的责任。
节选自任淑一育儿书《爱你我就累累你—金牌妈妈的旁观式教育》
