作者：一木（富书签约作者）
昨天跟朋友逛街，回来的路上遇到一件特别糟心的事。
当时正好在市中心，等地铁的人很多，大家站在等待区排队，原本相安无事。
后来一对母子过来，小男孩可着劲儿往人堆里窜，挤到队伍中间靠前。
妈妈就跟在他身后，一边笑着说：“你这孩子，别乱跑啊。”一边若无其事地跟着孩子一起插队。
站在她们后面的小姑娘提醒了一下，她挥挥手说：“对不起啊，孩子还小，不懂事。”接着就掏出手机，理都不理。
上车后，他们正好坐在我们身边，朋友掏出手机玩游戏时，小男孩一下子被吸引过来。
一开始倒觉得没什么，没想到过了一会儿，小孩扯着朋友的衣服说：“阿姨，你能不能往这边来点，我都看不到了。”（带着命令和抱怨的语气）
朋友很莫名其妙，看了小孩母亲一眼，对方一点反应都没有。结果小孩看朋友的视线没在他身上，一下子抢走了手机。
朋友下意识把手机拿回来时，小孩把手机甩到地上，捡起来一看，屏幕中间出现了一道裂痕。
男孩妈妈这才放下手机说：“对不起啊，小孩子不懂事，你别往心里去。”还用力推了推儿子：“你又在闹什么，快跟阿姨说对不起。”
小孩无所谓的耸耸肩：“对不起，行了吧。谁让你不给我看的。”
可能是害怕赔偿，朋友还没来得及说什么，对方就趁着车到站，拉着孩子冲了下去。
俗话说，三岁看大，七岁看老。
在孩子自我意识建立的阶段，规范孩子的行为，教孩子承担犯错的后果本该是父母的责任。
因为个人利益或是想逃避惩罚，导致孩子每次行为失误后，就简单地说声“不好意思”“对不起”就完事，以至于孩子以为，“对不起”三个字可以为一切的错误买单。
时间长了，孩子习惯了仗着自己年龄小，遇事就用“对不起”做挡箭牌，这种“伪礼貌”，才是对孩子最大的伤害。
只会道歉的孩子，也只会犯错
邻居家的孩子，是出了名的小霸王。
每次在社区广场上玩，他总会跟其他小朋友起冲突。仗着自己块头大，不是抢别人的玩具，就是把其他小孩推倒在地上。
一开始，他还只是小打小闹，如果对方家长冲过来，他家人就道个歉，说孩子小，不要放在心上，事情就不了了之了。
如果事情稍微严重些，父母生他的气时，他只要肯主动说对不起，那就完全不会挨骂了。
儿童节那天，小区里举办绘画比赛。小霸王和父母一起去参加，结果只拿到一个参与奖，而那个第一名的孩子，却得到了智能型小机器人。
领完奖退场时，小霸王想像以前一样，把机器人抢过来。没想到竟把那孩子推下了台，对方头部着地，当场就摔晕过去。
小霸王的父母吓傻了，而那个始作俑者却一副毫不害怕的样子，还想着如果父母要骂他，他道歉就是。
我们总是说，孩子品性不好，总是惹事。却忘了屡教不改的背后，是孩子的错误意识出了岔子。
害怕斥责而道歉，跟认识到错误而道歉，带来的结果天差地别。
孩子都很聪明，从你的反应中他就感觉到，自己的做法需不需要改正。只要不会对个人造成任何损失，那他不仅不会变化，反而越发肆无忌惮。
作为父母，如果我们只关注于孩子的行为漏洞，一犯错就急着让他们说对不起。
对孩子来说，那句“对不起”只是平息父母怒火的工具，而不是犯错后的承担。
后果就是，你的气消了，他的错还在，而且周而复始。
看过一个文章。
去火锅店吃饭时，作者的菜被旁边两个孩子撞掉。
孩子母亲过来道歉，还要求孩子说对不起，作者觉得对方挺有礼貌，就没怎么为难。
孩子母亲带着俩孩子回到了隔壁的位子上，看着一地的菜，作者问孩子要不要过来帮忙收拾时，孩子却表示，他们已经道过歉了。
言下之意就是：“我都道过歉了，你还想怎么样？”反倒指责受害者得理不饶人。
而孩子的家长就默默地看着，然后口头上教育孩子，不能乱跑，做错事要道歉。
说对不起一点也不难，通过简单的训练就能做到。但我们常说的“吃一堑长一智”，重点就在于认识到错在哪儿，下次才不会再犯。
如果父母的责任意识，只停留在分辨是非的表面，虽然看起来很有礼貌，但孩子会有样学样，成为一个言语的巨人，责任的逃兵。
只会认错的孩子，带上了“伪礼貌”的面具后，就永远也逃不过继续犯错的魔咒。
错误意识的背后，是规则感，更是共情力
在综艺节目《妈妈是超人》中，大麟子玩的时候不小心撞到了饺子，不愿意承认是自己的错，更拒绝给饺子道歉。
邓莎的反应让我有点意外。
她不像其他父母那样，习惯性地用打骂或者威胁的方式，去逼孩子认错，反而特别耐心地跟孩子讲：“是不是你把妹妹给磕着脑袋了？磕着脑袋很疼的，是你撞了人家的，对吧？”
耐心地引导下，告诉孩子错在哪里，为什么错了，当孩子真正接受了原因，果然就发自真心的去给饺子道歉了。
简单的一步，不仅帮助孩子养成规则意识，还培养了共情能力。
肯高迪亚大学和内梅亨大学曾经做过一项联合研究，结果显示：孩子犯错很大一部分原因就是缺乏共情能力，因为不能感知和理解对方的痛苦，这才会肆无忌惮的为所欲为。
有网友分享过这样一件事。
过年的时候，远房亲戚来串门，还带了一个六七岁的孩子。
一开始那孩子使劲捶他最喜爱钢琴，因为在忙，他只是简单地说了孩子几句。
没想到过了一会儿，熊孩子竟拿了一瓶矿泉水倒在了钢琴上，当场就把钢琴给毁了，还口口声声说，是在帮忙洗钢琴。
叫来孩子的父母，他们只是让孩子道歉，说：“真的对不起，你看弟弟还小，他不懂事，你别跟他一般见识。”
说完，一巴掌拍孩子头上，责令他赶紧说对不起，但丝毫不提怎么弥补损失，也不告诉孩子哪里做错了，之后不要做什么。
看着对方这种推卸责任的态度，他只好自认倒霉。不过趁孩子走之前，他偷偷给了孩子一个红包，表扬他做的好：“以后看见大钢琴也可以帮忙去洗，别人也会奖励你的。”
几个月后，那个孩子真的去洗了一架佩卓夫三角钢琴，对方要求赔偿六十多万。
《从容养育》里提到，孩子第一次犯错，是不懂事，如果家长不加以重视，不去跟孩子沟通，不让他改正，那第二次还是会犯同样的错，也会越来越没教养。
规则感和共情能力的缺失，让孩子不知道事情对错的标准是什么，伤害的边界是什么，那么长大后，也会自然而然的做错事，从小缺失了家庭教育，那么总有一天，会受到社会的教育。
教孩子认错，而不仅仅是说对不起
我们常说，人非圣贤，孰能无过。孩子的成长，其实就是一个不断犯错，不断改正的过程。
在这个过程中，最重要的不是让孩子避免犯错，也不是让孩子学会道歉，而是让他们学会一种好的行为，明白一个做人道理。
教育学家提到，6岁开始，孩子就会建立起非常明确的人际关系模型，也就是说，他们通过自己的经历得出结论，哪些行为可以被社会接受你。根据这些，他们又培养了一系列策略，并通过它们管理自己的行为。
就像你只是逼孩子道歉，那孩子就会浮于表面，给你营造一个“伪礼貌”的假象，但对人格的塑造，毫无作用。
可见，教会孩子认错，比教会孩子道歉，要重要得多。
而学会认错的第一点，就是理解自己的错误，知道自己错在哪儿。
劳拉·马卡姆博士提到，孩子犯错，父母首先要给孩子一种安全感，也就是说，不发怒，不回避。
如果只是一味地惩罚或责骂，那只能强化孩子的畏惧心理，反而促成他简单道歉，然后快速躲避责任的行为。
作为父母，我们应该主动帮助孩子，告诉他每个人都有犯错的时候，先接受现实，再告诉他为什么错了，错在哪里，在引导中树立起规则意识。
这是鼓励孩子正确面对错误行为的基础，也是原谅孩子的基础。
第二：学会承担，为行为后果负责。
聪明的父母都知道，为孩子挡风挡雨很重要，但更重要的，是让孩子拥有责任感，能为自己的行为后果负责。
要做到这一点，我们就要学会给孩子留一些“后果”去承担。
比如说，孩子弄坏了别人的东西，可以让他做点事帮忙赔偿，那他以后弄坏东西的可能性就会大幅度降低。
第三：学会复盘。
每一次的错误，都是孩子的一次成长。
事情过去之后，鼓励孩子去总结思考。
在情绪稳定的状态下，再把事件回顾遍，一方面，可以让孩子从中认识到，规则秩序；另一方面，孩子也会牢记在心，主动管理自己的行为状态，真正了解到，错在哪里。
没有天生的坏孩子，想要孩子分辨是非、有责任感，父母就必须做到有规则意识、懂承担。
莎士比亚说：“最好的好人，都是犯过错误的过来人；一个人往往因为有一点小小的缺点，将来才会变得更好。”
不要被简单的道歉，蒙蔽了错误的存在。
智慧的父母，从来不害怕孩子犯错，也从不会逼着孩子说：对不起。
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