上周我在北京、长沙和济南进行了第三本新书《跟早教专家学儿童潜能开发》的发布会。确定了发布会日程后，我就一直在思考，不能只是让大家“风里雨里买了高铁票来看我一眼”。
于是，我就又一次把自己过去一年进入校园的学习梳理了一遍，然后问了自己一个问题，作为父母，我们都希望给予孩子最好的家庭教育环境，但到底什么才是最好呢？
这就有了新鲜出炉的，我总结的“成长型家庭教育环境”的模型。非常感谢来到现场的朋友们和我一起做了第一批“吃螃蟹”的人。其实自己当时是忐忑的，偷偷告诉你们，每一场结束后，我都会去和很多人确认，有帮助吗？有收获吗？
也欢迎今天看完文章后的你们给我留言，我们互相探讨，把这个答案进一步完善，让我们都能看的更加通透。
长沙分享会
关于这个主题我每一场都讲了接近1小时，现场拍摄的视频还在整理中，之后也会分享给大家。今天先第一时间把文字内容分享给更多无法去到现场的朋友们。
今天的这篇是分享的“浓缩版”，如果需要，回头我可以继续把每一部分的内容再单独讲多讲透。
为人父母都希望给到孩子最好的教育环境，但不知道大家是否思考过到底什么才叫“最好”？记得我第一次思考这个问题时，我也很焦虑，因为我深刻意识到一个问题，用今天的认知很难培养出一个面向未来的孩子。
但后来我不焦虑了，因为我发现尽管回想四年前，我有些选择不是那么对，但这四年多，我的认知其实是在不断更新迭代的。这让我意识到，只要保持一个开放的、终身学习的心态，其实我们和孩子都能面向未来。
这也就是我这次新书分享会上提出的，我认为最好的家庭教育环境就是成长型家庭教育，这其中包括了：亲子关系、家庭生态和父母重建，三位一体。
父母应该都会有这种感觉，孩子刚出生的时候，我们真的觉得他特别无能、无助，时时刻刻都希望去帮助他，尿布湿了要换，哭了要哄，饿了要赶紧喂。
这段时期一般在1岁内，我把它称为“父母领航”的阶段，我们替孩子做很多事情，及时回应孩子的需求，让孩子知道“初来乍到”跟着谁向前飞。
第一次的转折期，也是很多父母容易忽略的就是当孩子开始蹒跚学步后。记得小D刚刚会走路时，特别不喜欢我牵着她，总是想甩开我的手。她即使甩开了，我也总是很紧张，想冲上去保护她。
当时小D的大运动康复师告诉我说，你别去护，但可以告诉她，不稳的时候记得屁股坐下，就不会摔了。后来我忍住要“保护”她的心，每次都反复强调“屁股坐下”。有一天她跑出去不稳要摔了，她就用屁股坐下来了，她没哭，非常骄傲地抬头望着我，好像在说妈妈你看，我做到了。
当时她眼里的光让我至今印象深刻，什么是自信？自信不是3、4岁以后，我们告诉孩子说，你自己去，你这孩子怎么没有冲劲。自信就是从孩子独立迈出第一步开始，我们学会放手。
这个阶段就是“并航”的阶段，我们需要继续往后退。之所以叫“并航”，因为我们并不是撒手不管了，而是在孩子接下来遇到的每一件事，帮助孩子自己做到，给予孩子试错跌倒的机会。如果真的“摔了”，及时拉一把，告诉孩子，“没关系，妈妈在旁边”。
北京发布会上和几位教育界前辈的对谈，收获非常多
第三个转折点在3岁左右，孩子开始进入幼儿园后，我把它称为“护航”。这个阶段的孩子有了自己的社交圈了，他们的世界开始变得越来越大了。
这时，我们要做的就是多让孩子自己独立做到，多听孩子怎么想的，而不要着急把我们认为对的告诉他们。
小D现在4岁多，有时会来问我：“妈妈，我可以怎样怎样吗？”父母本能就是把我们觉得对的或者不对的理由直接告诉他们。但我经常说的是，“你觉得呢？”然后聆听小D自己的想法，有时即使想法不一定是对的，我也会尊重她的想法，鼓励她“那你就去试一试吧”。
这就是我所定义的“护航”，孩子你自己往前冲，受伤了，没事，回来妈妈抱一抱。抱好了，不痛了，你继续往前冲。
这是我所定义的最好的亲子关系，从“领航”到“并航”再到“护航”的转型，让孩子感受到我们的支持和联结，同时不断给予孩子赋能，反复告诉他们，“我看到了，你做到了，你可以的！”
谈到最好的家庭教育，几乎很多人都会提“孩子第一”。特别是现在“4+2+1”的环境，整个家庭把孩子需求放在第一位，为了孩子可以牺牲夫妻关系，可以牺牲老人生活，可以牺牲社交，什么东西全部都是孩子第一。
但是当我们把孩子放在靶心，所有的关注度是孩子的时候，我们的力量是往内收的，我们的视野就会变窄，一心为了孩子好的“孩子第一”，反而让孩子的所有视野变成只有他一个人。这样的家庭生态环境无疑是有毒的，也很难养出大格局的孩子。
不管未来如何变，人和人的关系始终存在。而家庭就是社会的最小单位，因此真正对孩子有益的家庭生态，一定不是“孩子第一”，必须是“关系第一”。
拿夫妻关系举例，我们都知道不能在孩子面前争吵。但很多夫妻并不是真的和睦，而只是以“孩子第一”的观念而产生的假隐忍。这样的以“孩子第一”的家庭生态环境，最最缺失的就是真实的力量。
且不说孩子对于父母情绪捕捉的敏锐，单从孩子未来进入社会，他不会是生活在真空环境里，他会接触到坏的影响，也会接触到人际冲突。那么，我们为什么不在家里就提前告诉孩子，带着他去体验呢？
如果我们用“关系第一”的方式来看待夫妻矛盾的话，那么我们就知道，父母都是真实的人，如果真的有矛盾了争吵了。没关系，孩子不会垮掉。
只要事后，我们告诉孩子，爸爸妈妈还是相爱的，刚才因为哪件事情意见不合争吵了，后来问题解决了。现在爸爸妈妈和你道歉，以后尽量学会控制情绪好好说话。这样简单的对话却能帮助到孩子今后人际关系的方方面面。
她能明白“对事不对人”，从小就能知道即使最相爱的人也会意见不同的孩子，今后就更有勇气表达自己不同的观点。他也能学会道歉，理解不同，发现问题，如何共同解决问题等，这些才是更适合孩子的生态环境。
我们一直说育儿是育己，很多时候，我们给孩子的东西是有认知局限的，因此父母的重建就尤为重要。这个重建过程对我来说有几个重要阶段。
首先是反思我们自己的行为准则是什么。就像孩子的社交矛盾，打人，抢玩具，很多时候反映的是我们自己的处事哲学。现在育儿似乎有太多需要学习的，但其实学再多的育儿道理，最后落实的就是说我们生而为人，我们选择的一个为人的行为准则是怎样的。
其次，多回应我们的过去，很多时候我们对于孩子那些情绪化的反应，其实折射的是我们自己。经常的，我们所抱怨孩子的，想要改变孩子的，其实都是我们自己做不到，内心却不喜欢的东西。因此，我们要做的就是要先和自己的原生家庭和解，这样我们才有能力，才有力量去影响另外一个灵魂。
最后，承认自己的局限性。育儿，最关键的就是可以放下自我，时刻保持一个开放的心态。很多时候我们的执念，无非是我们的自我太大。
所有的育儿选择困难其实回归的都是我们的三观，而这就是父母的重建之梯，当我们去要求孩子的时候，想一想我们的三观是什么，这时候我们的选择都会明朗很多。
北京分享会
成长型家庭教育环境，它绝对不是单一的，我们要给予孩子安全感，或者希望孩子成才，它一定是三位一体的合力。在这个育儿育己过程中，我们需要有这样三种意识。
1、联结
这份联结是无形的脐带，会伴随着孩子一辈子，给予他们爱的滋养。让孩子永远明白自己是被重视的，是被看好的，孩子就会有主动变得更好的内驱力。
2、榜样
当每一个家庭成员都能互为成榜样，即使各有不同，但是能看到对方身上有哪些可取之处，哪些可以成为榜样，在这种氛围中，孩子长大以后，就会有很好的学习能力，这样的孩子一定潜力无穷。
3、内观
承认父母的局限性，然后为我们所有的育儿选择负责，之后告诉孩子说这是妈妈当年能给到你的最好的，也许是错的，但妈妈不后悔，这是我所选择的。
接下来的日子是你的，接下来的路是你要自己选，然后记得往前冲，万一哪天不行，妈妈在这儿，父母在这儿，家里的门永远为你打开。
这是我这次分享的主题，很喜欢下面两行小字，特别是第一行，“父母是孩子成长的容器，容器的大小决定孩子的格局”。
教育的英语单词是Education，里面有个词根是“duce”，是个拉丁语，意思是“引导出来”。这也是我一直和大家分享的，我的教授跟我说过一句话：“教育和生活不可分割，教育就是生活的一部分。”
教育是什么？教育就是引导孩子，教育就是引导孩子去发现自己的无限可能，教育就是让孩子自己觉得我想成为怎样的人。
大J叨叨叨这次应该算是我离开家时间最长，而且工作强度最大的一次了吧。除了跑了三地做了分享会外，其实还做了很多其他事情，有连续三天创了最长工作时间，每天基本上要从早上8点一直到晚上11点才能回酒店的。
与此同时，队友也创下了连续一个人带小D的最高记录，我在国内的这一周多，他和我说，他每天晚上9点就开始犯困要睡觉了，哈哈。
尽管如此，我这一周收获很多，回头和大家分享我的感悟，还会和你们揭晓我这次回国又折腾了什么。
不过过我也没亏待自己，回国一趟尝了很多新零食，有不少好的发现呢，回头也和你们分享一下
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