先来做个小测试
设想你自己是一位贪玩的小男孩的家长。星期天，你带他到公园玩耍，可是刚刚到达，他一转身就不见了。
你找了一上午，不见踪迹，一直找到黄昏。正在最着急的时候，看见有人牵着你的孩子走过来了，请问，此时你会做什么？
你的选择是什么呢？
ABC分别表达了家长的责怪、质问和愤怒，是育儿过程中非常常见的回答，但育儿专家更推荐宝爸宝妈们尝试的是D这种处理问题的方式，在此类情况下，对孩子说“宝贝，找不到爸爸妈妈你吓坏了吧？我也一直在找你啊，可把我急坏了！快过来抱抱”更能增进亲子关系。在心理学上，这种情况称之为“共情”，也就是我们平常说的同理心。在育儿过程中，很多父母也在有意地尝试变得更有同理心，但方式方法有待改进。
这可不是共情
后台很多留言，都是询问家里孩子爱哭闹、不讲理、不懂事怎么办？很多妈妈会很困惑地问：难道是我和孩子共情的还不够吗？其实，以下这些你经常做的事情并不是共情行为：
同情孩子
同情的意思是孩子处于劣势，而你“高人一等”，你们并不是在平等对话，比如孩子摔跤了，他边哭边要爬起来的时候，你说“哎呀，磕红了啊，看着好疼啊”，这种情况下孩子往往会哭得更凶，因为孩子并没有感受到真正的关心。
邀请大家观看一段动画视频，以便我们更好地理解共情与同情的差别。
其实不难看出，当我们面对负面情绪（坠入深井）
同情你的人可能会这样说↓（在井外关心你）
而共情的做法是这样↓（爬下井底陪着你）
帮孩子宽心
既然不该居高临下，或许有些家长会选择用“比惨”的方式帮孩子宽心，比如孩子说考试没考好，家长会说自己上学的时候经常不及格；孩子说觉得很辛苦，家长会说自己年轻的时候吃的苦更苦…… 爸爸妈妈们以为这样的方式会让孩子感觉被理解，但实际上孩子会产生“明明我在说我的感受，为什么他们要转移话题”的感觉，感觉父母并没有认真地在倾听自己的感受。
指挥孩子
当孩子向你诉说他的苦恼困惑时，不要急于告诉他解决办法，也不要马上开启“专家点评”模式，下面这些话都是不当的回答：
“这肯定是你的问题，下次遇到这种问题你应该……”
“这个方法我试过了，根本没用，你不应该这样。”
“你这孩子怎么这么倔，我不是说过这样不对吗！”
推荐的做法是：在孩子哭闹、发脾气时， 先安抚孩子的情绪，待孩子心情慢慢变好以后，再跟孩子探讨解决问题的正确途径。
这样才是共情
提出“共情”概念的人本主义心理学家罗杰斯认为，共情是指体验别人内心世界的能力，而了解别人的情绪，正是进入其内心世界的钥匙。共情要求家长放下自己的评判和情绪，全身心进入孩子的世界，设身处地去感受孩子的感受。这其中，家长会觉察出孩子的情绪变化，这种变化不仅仅是语言上的，更多是孩子的声调、语速、表情、动作的变化。
正确的共情思路是：妈妈知道你现在觉得（感觉词汇），是因为（情绪的导火索），要是（孩子的愿望）就好了。这样过后，孩子会感觉到自己正在被父母理解，孩子一旦知道自己的情绪被接纳了，他的坏情绪也就会释放完毕了。
但是当家长处于负面情绪之中，切记不要急于和孩子共情，孩子需要自己和情绪相处一会儿，家长也是。如果没有准备好，不要急着进入孩子的情感世界，有时候，就算什么都不用说，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。
共情不是讲道理，不是对孩子说“失败乃成功之母”“胜败乃兵家常事”。
共情是感同身受，是“我知道你很难过，但你并不孤单，我会陪着你。”
共情的确需要家长们花心思研究，可能需要在多次适时、适度且有耐心的尝试后才会见效。
编辑：张一帆
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