文丨任丽
本文由：丁丁心理服务号（Hisun-xlkt）
1
第一次做母亲
很多年前，我的一位来访者小文找到我，她想解决跟母亲之间的问题。
她是家中的独生女，却从来感受不到家庭的温暖，甚至一度怀疑自己是捡来的。
从小她就跟母亲冲突不断，但小时候的她对母亲敢怒不敢言。长大了，她似乎有力量去顶撞母亲了。
结婚后，她跟母亲的关系仍然没有太大的改善。
带着孩子回娘家，母亲既不待见自己，也对孩子不冷不热。看到孩子被自己的妈妈这样对待，她说不出的心疼，对母亲又新增了一些怨恨。
在记忆中，母亲尖酸刻薄，永远都是挑最难听的话说。
有一次，她带着孩子兴冲冲地回娘家，结果，母亲说她的孩子没有教养。
这句话一下子激怒了小文，她跟母亲发生了激烈的争吵，最后甚至大打出手。母亲情绪异常激动，竟然撞得头破血流。母亲就势坐在了地上，大呼小叫，场面完全失控。
2
第一次做女儿
作为咨询师，我希望天下的母女都能够从内心接纳彼此。
随着女儿长大成熟，为人妻、为人母，或许早年与母亲之间结下的芥蒂，能够慢慢解开，并最终达成和解。
有一段时间，我还尝试着这样的工作，希望通过了解母女彼此的成长经历，看见彼此的关系模式，并且尝试去理解对方，接纳对方，通过自己的改变，去促进关系的改变。
我们每个人都期待有一个圆满的结果，但有时却适得其反。
当来访者努力地做出想要跟母亲和解的友善的姿态时，母亲的态度并没有太多的改变，这让她感到非常挫败，非常伤心，也感到异常的无力。
母亲对于她的干扰，已经成为了她生活中似乎无法摆脱的一部分。
小文与母亲发生激烈的冲突，母亲因头部撞伤而住院，父亲因为这些而迁怒于她。
很长一段时间，她与父母都不再来往，甚至连电话都没有。
她开始把更多的关注放在自己的小家庭上，她专心工作，照顾孩子和老公，内心反而变得更加轻松起来。
她不再像过去一样，总是小心翼翼维护自己与原生家庭的关系。
她有了更多的时间陪伴孩子，关注自己跟孩子之间的关系，刻意避免把自己在原生家庭中养成的一些固有的模式带到自己的小家庭中。
她渐渐感到生活越来越充实，而父母对她的影响似乎也变得越来越小，父母在她内心的分量好像不再那么重了。
3
她是不成熟的母亲
虽然我为她现在的生活，感到欣慰，但内心隐隐觉得，她跟父母的关系，总会有些缺憾。
最近看了美国心理学博士，资深的临床心理学家林赛﹒吉普森的新书《不成熟的父母》，发现：这个母亲就是一位不成熟的父母。
情感成熟的人，一般有着善良的同情心，良好的情绪控制能力，以及较高的情商。
他们有自己的兴趣爱好，他们愿意分享，并且待人真诚。与他们相处，总是让人感到很舒服。
而情感不成熟的父母，通常固执、偏激，无法控制自己的情绪，经常以自我为中心。
比如这位母亲，永远都认为她的女儿不孝顺，认为自己当年吃了很多苦，把孩子养大，孩子就应该对她百依百顺，孩子就应该一切以母亲的意志为中心。
她对孩子现在日子过得比自己好会心生妒忌，甚至怨恨。
有一次，小文回到娘家，帮妈妈用洗衣机洗衣服。
她发现父母家里的洗衣机还是老式的，不好用，随口说，这个洗衣机不太好用，自己小家的全自动滚筒洗衣机方便很多。
母亲听了这句话非常不高兴，一下把脸拉得老长，告诉她说，你家的好用，你自己回你自己家去，我们没钱，买不起。
小文听到妈妈这些刺耳的话，感到很伤心。
她觉得自己并不是在母亲面前炫耀什么，女儿过得好，不是每一个当妈的都应该感到高兴的事情吗？
更何况，小文从第一次拿到薪水开始，就不断地贴补父母的家，即使是结婚以后，也会时不时地给娘家买一些东西，过年过节给父母一些零花钱。
自己做的这一切，好像妈妈从来看不见。
与这样的父母相处，是极其困难的，需要很高的应对技巧。
但在我们的成长经历中，这种缺陷型的父母往往无法教会我们，如何与他人建立高水平的人际关系，也不太可能培养出一个情商高的孩子。
所以，母女关系成为了生命当中令人痛苦的关系。
很多人都期待自己能一直扮演一个孝顺的孩子，讨好自己的父母，想像终有一天，父母良心发现，自己错了，愿意做出改变。
而这往往是一个幻想。
我们无法期待别人做出改变，我们只能改变自己。
在心理咨询中，我们要帮助的是那些期待自己想要改变的人，帮助那些在关系当中感到痛苦的人，而不是帮助来访者如何去改变别人。
不成熟的父母，他们从来没有意识到，自己需要改变。在关系中，他们也较少会体验到痛苦。
所以，很大程度上，改变父母几乎是不可能的。
4
你要做成熟的孩子
那么如何去面对不成熟的父母，摆脱不成熟父母对于自己情感上的控制与影响呢？
- 我们拥有暂停接触的自由
受中国百孝为先的文化影响，很多人会认为父母永远都是对的，孩子必须尊重父母，即使父母不尊重孩子的底线。
不与父母联系，似乎是一件很大逆不道的事情。
这会让作为子女的我们有强烈的罪恶感。
但林赛﹒吉布森在《不成熟的父母》这本书中提到：
如果伤人的父母拒绝尊重你的底线，你可以暂停和这位父母接触。即使这个人是你的亲生父母，也并不意味着你必须和这个人维持感情或社交联系。
我想，这句话可能会给很多深陷于父母关系纠缠的孩子内心极大的心灵自由。
从不健康的角色和关系中解脱出来，重获真正的自由这一过程，始于我们的内心，始于我们的选择。
我们当然期待有一个完美的人生，但事实是，人生并不完美。
我们可能拥有成功的事业，幸福的小家庭，却可能会拥有一段糟糕的母女关系。
生活本来可能就是这样。
- 我们拥有设限和给予的自由
也许我们想躲开父母，但父母却用各种方式继续干扰我们的生活。
解决的办法是控制和父母接触的频率，通过给自己与父母之间接触设置限制，就可以分出更多的精力来关心自己的需要。
当我们不再像过去一样慷慨，把更多的精力和时间放在父母身上，他们会感到愤怒，但不管如何，我们都要坚持这样的底线。
我们是自己人生的掌控者。我们当然可以给予父母爱，但是否给予，是我们的自由。
有时对不断索求的人设限，并不是自私的表现，因为每个人的人生，其实都是为自己而活。
而我们的责任是先照顾好自己，而不是别人希望我们为他做什么。
人与人之间要做到彼此的尊重，即便那个人是我们的父母。
假如Ta试图让你感到羞愧、内疚，让你觉得自己一无是处，以他至高无上的父母的权利，对你为所欲为，你完全可以无视Ta对你的影响。
与不成熟的父母建立关系，首先要有非常清晰的自我边界。
当我们明白哪些情绪是父母的，哪些情绪是自己的，就不容易被父母的情绪所卷入。
接受父母的真实面貌，不对他们寄予期望，以一个旁观者的眼光看待父母的成长经历，了解父母的关系模式，或许，你就可以从与父母纠缠的关系模式中跳出来，保持中立的态度。
如果你不再尝试委屈自己，不再想着改变他们，他们反而可能会用成人的方式去对待你。
来源：丁丁心理服务号（Hisun-xlkt）聚集全国各地心理学从业者，为您提供7x24小时在线专业心理服务，随时随地与您分享有关心理学的一切，让您每天都有好心情。 ——丁丁心理，您心理的安全驿站。原文标题《我知道你是第一次当妈妈，但你也当得太差了吧！》转载已获授权。
编辑：白杨
